משבר בזוגיות
יורם מדן
משבר בזוגיות
למה מגיע משבר בזוגיות למרות שאנו אוהבים?!
בהרבה מקרים משבר בזוגיות נובע מהקושי להתמודד עם קונפליקטים או עם מנגנוני ההגנה השונים של בני הזוג.
במשך 20 שנים של מפגשים וסדנאות עם זוגות גילינו שמשברים בזוגיות הם חלק בלתי נפרד מהזוגיות. הניסיון להימנע ממשברים גובה מחיר כבד שבו כל אחד מבני הזוג נמנע לבטא את עצמו באופן חופשי על מנת לא לפגוע בשני או לא להעיר "שדים". לכל אחד מבני הזוג מנגנוני הגנה שונים ואסטרטגיות שונות על מנת להצליח בחיים ולהקטין ככל הניתן את האפשרות לחוש פגיעה.
ההכרה בפגיעות כאיכות מקרבת יחד עם היכולת לבטא אותה, משחררת את בני הזוג מהצורך להסתיר רגשות וצרכים, פותחת את הלב לאינטימיות, מעלה את האנרגיה, ויוצרת חוויה של ביטחון בקשר, וחופש אמיתי.
"הבעיה היא לא הבעיה, הבעיה היא שורש הבעיה ושורש הבעיה נסתר מן העין "
בעיות בזוגיות שמופיעות גם בזוגיות בריאה
האם זה בכלל בעיה כשיש בעיה בזוגיות?
מה זה בכלל בעיה?
מתי אנחנו מגדירים אירועים והתנהגויות בזוגיות כבעיה?
בדרך כלל אנחנו מגלים שיש בעיות בזוגיות כאשר מופיעה תחושה לא נעימה, שמפריעה לנו והתפקוד שלנו כבר לא במיטבו. זאת אומרת שאפשר לזהות את הבעיה כבעיה כאשר מתוך הגוף אנחנו מרגישים אי נחת הגורם לנו למחשבות טורדניות והאנרגיה שלנו יורדת. התחושות מלוות ברגשות לא נעימים והמוח מיד נכנס למצב הישרדות של לתקוף או לברוח, לענות או להסתגר. מתחילים להסריט סרטים ומחשבות עתידיות על מה שקורה וכיצד אפשר להתגונן מזה או לצאת מזה.
המיתוס המקובל הוא שבזוגיות בריאה אין בעיות, אולם הבעיות הן חלק בלתי נפרד מהקשר. כשעולות בעיות זה בעצם כשיש התנגשות או חשש לקונפליקט ברצונות וכל אחד מבני הזוג מעלה את הצרכים שלו תוך חשש שהרצונות שלו לא יתקבלו. עצם ההגדרה של מריבה או מחלוקת כ"בעיה" היא הבעיה.
חשוב ללמוד כלים איך לדון על המחלוקת ומה עושים כשלא מסכימים…
לדוגמה: אחרי לידה כל האנרגיה של האם מופנת כולה לתינוק, אין הפרדה בין האם לתינוק זה לא אמא וילד זה "אמא ילד" וכל מה שהאם זקוקה זה לעזרה, מנוחה או רגע לעצמה. לעומת זאת הבעל שמרגיש מחוץ לבועה של ה"אמא ילד" מאוד זקוק ליחס מהאישה ולה אין מספיק אנרגיה בשבילו אז מופיע אצלו התסכול שיכול להתבטא בעצבנות, ריחוק, עקיצות, ציניות וכדומה. האישה מרגישה לא מובנת ומתחילה לכעוס על הבעל שהוא לא מבין אותה וכך נוצרות בעיות בזוגיות.
עדויות
משחקי אגו בזוגיות מרחיקים אותנו מהביחד
משחקי אגו בזוגיות קשורים להגנות שלנו. בנינו אותן במהלך החיים והן שירתו אותנו. אולם בקשר זוגי ההגנות של בני הזוג קשות לנו. רוב המריבות בזוגיות קשורות למלחמה מול ההגנות.
ההגנות נוצרו בגיל צעיר כשלא היו לנו את כל הכישורים שיש לנו היום. בדרך כלל ההגנות והשריון ששמנו על עצמנו מנהלים לנו את החיים, מבלי שנשים לב שאנחנו כבר מספיק גדולים, עם ניסיון חיים, חוכמה וכישורים שלא היו לנו כשהיינו ילדים. וכיום אנחנו כבר בוגרים ויש לנו מספיק יכולות להסתדר עם אירועים שבעיני הילד שהיינו נראו מסוכנים.
משברים בזוגיות נוצרים, במקרים רבים, מהמלחמה בהגנות של בני הזוג, אולם אם נכבד את ההגנות הן בדרך כלל ירגעו, ומשחקי האגו בזוגיות יקטנו.
איך להתייחס כאשר מופיעים ריבים בזוגיות
ריבים בזוגיות לא מפחידים זוגות שבטוחים שהם יכולים לעבור את זה בשלום ולא יהיו לזה השלכות מזיקות לעתיד. ריבים בזוגיות יכולים להעלות את האנרגיה ותחושת החיות והחיוניות אם הקשר יציב ובטוח.
המריבות בזוגיות הם בעצם אותו הזמן בו אני מעז לצאת מאזור הנוחות ולזעוק את הצרכים העמוקים שלי מבלי לחשוש שמשהו יתפרק. זה אפילו גורם לבן הזוג השני להרגיש שאני סומך עליו מספיק כדי להרשות לעצמי להוציא חלקים מוחשכים שקיימים בתוכי ולהאמין שהשני יוכל להכיל אותי.
המחיר שחווים זוגות המפחדים לריב הוא גדול, עד כדי ירידת החשק להיות יחד החשק המיני והחשק לאינטימיות וכך נוצר הריחוק. יש משפט שאני אוהב להעזר בו כדי לעזור לזוגות לזכור שאין בעיה אם יש ריבים בזוגיות.
"אם לא תעמוד על שלך שלך לא יעמוד, ואם לא תעמדי על שלך שלך לא יהיה לח"
להקשיב לכבד לשתף להרגיש
הבהלה והתרופה - כשאת מרגישה לבד בזוגיות
אישה מרגישה לבד בזוגיות כאשר אין לה את מי לשתף ולחלוק את מהלך חייה עם בן הזוג. ואין מי שיתמוך, יחבק ויערסל אותה.
התחושה של הלבדות בזוגיות דומה לפחד הישרדותי. מבחינה אבולוציונית האישה זקוקה לבן הזוג כדי לגדל את הילוד ואז כאשר האישה מרגישה לבד בזוגיות הפחד מזכיר פחד מוות למוח העתיק שלנו וזה לא בשליטה שלה שלא לפחד מכך. כשנוצר רגש הפחד בעקבות כך שהיא מרגישה לבד בזוגיות מתעוררים מנגנוני ההישרדות של לתקוף או לברוח. ואז היא מתרחקת או תוקפת.
אז הבהלה מובנת? ומה התרופה?
להיות עם הבהלה – ברוב הפעמים אנחנו מנסים להימנע מרגשות קשים, זה די מזכיר שכשילד נופל וכואב לו אנחנו מיד מנסים להרגיע אותו באמירה "די די זה כבר לא כואב", וכך הילד לומד לא לתת מקום לכאב. אולם מחנכים טובים לוקחים את הילד על הידיים ומזדהים עם הכאב ואומרים לו " אוי, זה ממש כואב" כשהילד מרגיש שהוא מובן והכאב שלו מקבל אישור אז הכאב נעלם מהר יותר. כך גם עם הבהלה כשאת מרגישה לבד בזוגיות. הקשיבי לבהלה של עצמך, כאילו שיש בך את אותה הילדה המבוהלת ואת הגדולה מאששת לה את הבהלה.
לשתף – לא להישאר עם ההרגשה לבד. יש מקרים שהאישה מרגישה לבד כי היא לא מעיזה לשתף את בן הזוג שלה במה שהיא מרגישה בכלל ובעקבות זה היא מרגישה לבד בזוגיות
לבקש – "תהייה איתי" אפילו אם זה קשה
עדויות מגוגל
כשיש בעיות שמופיעות ביומיומיום האם הזוגיות נפגעת?
בעיות בזוגיות מופיעות מדי פעם בחיי היום יום והן שייכות לשוני בין הצרכים של כל אחד מבני הזוג.
הקשר הזוגי נוצר מחיבור של שלושה אזורי אנרגיה.
האחד בראש – תחומי עניין וחזון משותף.
השני בלב – אנרגית האהבה.
והשלישי באגן – המשיכה המינית.
שלושת המרכזיים מושפעים ומשפיעים האחד על השני.
אנרגית הלב היא העוגן של הקשר.
בעיות בזוגיות קשורות יותר לאיזור הראש ואיזור האגן.
בעיות בזוגיות בחיי היום יום שמקורן בראש שייכות לשוני בתפיסת העולם שנולדה מסביבת החיים שהייתה עוד כשהיינו ילדים. החינוך שקיבלנו, המסורת שהייתה סביבנו, האמונות שרכשנו וסגנון החיים שהיה לנו. תפיסת העולם נצרבה בראש ובמחשבות ומשם קיבלנו את ההבנות והאסטרטגיות האישיות כיצד צריך להתנהג ולפעול בעולם.
בעיות בזוגיות בחיי היום יום שמקורן באגן שייך לשוני בין גבר לאישה בכל מה שקשור לאנרגיה המינית. בעוד האישה זקוקה לאינטימיות כדי שהמיניות תפתח הגבר זקוק למיניות כדי שתהיה אינטימיות. גם הגבר וגם האישה זקוקים לאנרגיה הלב אולם כשיש אינטימיות הלב של האישה מתמלא ואז היא פנוייה למיניות בעוד שהגבר זקוק למיניות כדי למלא את הלב ואז מגיעה האינטימיות.
זאת "מלחמת המינים"
עיקר הבעיות בזוגיות נולדות בעקבות המלחמה הסמויה הזאת המזכירה את שאלת הביצה והתרנגולת. בסדנאות זוגיות פרטיות אנחנו מלמדים זוגות כיצד לגשר על הפער ולהקטין באופן משמעותי בעיות בזוגיות.
"בדרך-כלל עם הופעתם של רגשות, יתקשה האדם להבחין בעובדה שרגע לפני כן רגשות אלו לא נכחו ושלאחר מכן ייעלמו. ושאף במהלך הופעתם משתנה אופיים. הנטייה להזינם באנרגיה ולאפשר להם להשפיע על מחשבות, מילים ופעולות. פירושו לזרוע באורח קבע זרעים של סבל ובלבול הן בתת-ההכרה והן בחיים"
הקשר בין הפחד לריב & זוגיות ללא משיכה מינית
זוגיות ללא משיכה מינית יכולה להתפתח בעקבות החשש של בני הזוג "לקלקל את האווירה" על ידי החלטה שלא להעיר "שדים". כאשר בני הזוג נזהרים להביע את עצמם באופן חופשי, כדי שבן הזוג לא יפגע, הם שומרים בבטן את הרצונות והרגשות שיש בתוכם (כולל גם כעסים קטנים וגדולים) .
כשיש כעס הלב נסגר, יש רצון להתרחק ואי אפשר להעלות אנרגיה מינית עם לב סגור. ומגיעה תקופה של זוגיות ללא משיכה מינית.
זוגות אשר לא מפחדים לריב ומרשים לעצמם לבטא בחופשיות את הרצונות, הרגשות, הכעסים או הפגיעות מבלי להיות אחראיים על הרגשות של השני או לחילופין לסמוך על בן הזוג שיוכל להכיל את הפגיעות שלו גם בזמן חשיפה אישית לא נעימה, האנרגיה משתחררת ומתפנה מקום למיניות. אז התקופה המעציבה של זוגיות ללא משיכה מינית מסתיימת.
"לבטא פגיעות זה אומץ - משבר נובע מפחד"
איך להתגבר על משבר בזוגיות.
- להבין – שמשבר וקונפליקט בזוגיות הוא חלק בלתי נפרד מהקשר.
- לגלות את תחושות הגוף – שנוצרות בזמן משבר. (כאב, לחץ, פחד, חרדה) ההקשבה לתחושה עוזרת להבנה עצמית טובה יותר, מבלי הצורך להשליך את הכאב והקושי באופן מיידי על בן הזוג, ע"י תגובה מכאיבה הגוררת לתגובה מכאיבה מהצד שמנגד מה שמוביל פינג-פונג של תגובתיות והחרפת המשבר.
- להסכים כשהאחד במצוקה השני בשבילו – הכוונה שאם נוצרת פגיעות או כאב עקב מחלוקת לא מפסיקים לתמוך אחד בשני. להחליט מראש שאפשר לבקש או לתת עזרה בזמן המשבר.
- להקשיב לעצמי – ולדייק מה הצורך מאחורי הכעס.
- לשתף – ולבטא במדויק את הצורך העמוק.
- חיבוק – ליצור לעצמכם מנהג שתמיד תמיד בסוף הריב אתם מתחבקים. לפני השינה וכשקמים בבוקר אתם מתחבקים אפילו כשיש משבר בזוגיות. ולא לתת למחלוקות להרחיק ביניכם.
אם כל אחד מאיתנו יעזור לבני/ות הזוג להיות מי שהוא או היא, אז ישררו בניכם הקבלה , הכבוד, התמיכה והעידוד. כך שהצמיחה ההדדית תגדל לאיכות חיים טובה יותר.
אני מזמין אתכם לאבחון זוגי מהיר ומדוייק דרך מפת הגוף המלווה בשיחה ישירה עם הנפש, מעבר למחשבות וההתנהגויות.
לאחר האבחון נצא למסע של שחרור כל מה שעוצר אתכם וחיזוק הכוחות המיוחדים שלכם.
מוכנים לקחת פסק זמן לעצמכם?
מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע
סדנאות ליציאה ממשבר או טיפוח הקשר
זוג אוהבים בסדנת טנטרה פרטית
סדנאות לזוגות
מפגש מרתק לחיזוק הקשר
האינטימיות והמיניות
אבחון זוגי, טכניקות מגע והכרת הקוטביות בין הגבר והאישה
3 שעות
מחיר: 1,200 ₪ לזוג
זוג בסדנת עיסוי עם מטפלת
סדנת עיסוי זוגי
למידה חווייתית של עיסוי
ב 4 ידיים עם מטפל/ת.
לגלות שמגע אוהב הכי מרגיע,
מרפא וממלא את הלב.
3 שעות
מחיר: 900 ₪ לזוג
צימר רומנטי למנוחה
סדנה זוגית וצימר
להיות המאהב של אישתי
סדנת אהבה זוגית
עם צימר רומנטי למנוחה
אינטימיות ומיניות לזוגיות ארוכת טווח
3 שעות + צימר יומי
מחיר: 1,500 ₪ לימים א'-ה'
שעות פעילות
יום א -ו': 09:00 – 17:00
שבתות וחגים מנוחה
הקמת אתר ותוכן נחמה ויורם מדן © עיצוב שי צאודרר ז"ל
♥ מקודם ע"י וובקלאב קידום אתרים
♥ ספא בצפון
♥ מדיניות פרטיות
♥ הצהרת נגישות
♥ מפת האתר
♥ צור קשר
השארת תגובה
