משבר בזוגיות
מאת: יורם מדן זמן קריאה: 9 דקות
משבר בזוגיות
למה מגיע משבר בזוגיות למרות שאנו אוהבים?!
בהרבה מקרים משבר בזוגיות נובע מהקושי להתמודד עם קונפליקטים או עם מנגנוני ההגנה של בני הזוג.
במשך 20 שנים של מפגשים וסדנאות עם זוגות גילינו שמשברים בזוגיות הם חלק בלתי נפרד מהזוגיות. הניסיון להימנע ממשברים גובה מחיר כבד שבו כל אחד מבני הזוג נמנע לבטא את עצמו באופן חופשי על מנת לא לפגוע בשני או לא להעיר "שדים". לכל אחד מבני הזוג מנגנוני הגנה שונים ואסטרטגיות שונות על מנת להצליח בחיים ולהקטין ככל הניתן את האפשרות לחוש פגיעה.
ההכרה בפגיעות כאיכות מקרבת יחד עם היכולת לבטא אותה, משחררת את בני הזוג מהצורך להסתיר רגשות וצרכים, פותחת את הלב לאינטימיות, מעלה את האנרגיה, ויוצרת חוויה של ביטחון בקשר, וחופש אמיתי.
"הבעיה היא לא הבעיה, הבעיה היא שורש הבעיה ושורש הבעיה נסתר מן העין "
משבר בזוגיות מופיע גם בזוגיות בריאה
האם זה בכלל בעיה כשיש משברה בזוגיות?
מה זה בכלל בעיה?
מתי אנחנו מגדירים אירועים והתנהגויות בזוגיות כמשבר?
בדרך כלל אנחנו מגלים שיש משבר בזוגיות כאשר מופיעה תחושה לא נעימה, שמפריעה לנו והתפקוד שלנו כבר לא במיטבו. זאת אומרת שאפשר לזהות את המשבר כבעיה, כאשר מתוך הגוף אנחנו מרגישים אי נחת הגורם לנו למחשבות טורדניות והאנרגיה שלנו יורדת. התחושות מלוות ברגשות לא נעימים והמוח מיד נכנס למצב הישרדות של לתקוף או לברוח, לענות או להסתגר. מתחילים להסריט סרטים ומחשבות עתידיות על מה שקורה וכיצד אפשר להתגונן מזה או לצאת מזה.
המיתוס המקובל הוא שבזוגיות בריאה אין משברים. אולם המשברים הם חלק בלתי נפרד מהקשר. משבר בזוגיות מופיע כאשר יש התנגשות (או חשש לקונפליקט) ברצונות, וכל אחד מבני הזוג מעלה את הצרכים שלו תוך חשש שהרצונות שלו לא יתקבלו. עצם ההגדרה של מריבה או מחלוקת כ"משבר בזוגיות" היא הבעיה.
חשוב ללמוד כלים איך לדון על המחלוקת ומה עושים כשלא מסכימים…
לדוגמה: אחרי לידה כל האנרגיה של האם מופנית כולה לתינוק, אין הפרדה בין האם לתינוק זה לא אמא וילד זה "אימא ילד" וכל מה שהאם זקוקה זה לעזרה, מנוחה או רגע לעצמה. לעומת זאת הבעל שמרגיש מחוץ לבועה של ה"אמא ילד" מאוד זקוק ליחס מהאישה ולה אין מספיק אנרגיה בשבילו אז מופיע אצלו התסכול שיכול להתבטא בעצבנות, ריחוק, עקיצות, ציניות וכדומה. האישה מרגישה לא מובנת ומתחילה לכעוס על הבעל שהוא לא מבין אותה וכך נוצר משבר בזוגיות .
משברים בזוגיות בעקבות משחקי אגו מרחיקים אותנו "מהביחד".
משחקי אגו בזוגיות קשורים להגנות שלנו. בנינו אותן במהלך החיים והן שירתו אותנו. אולם בקשר זוגי ההגנות של בני הזוג קשות לנו. רוב המשברים בזוגיות קשורים ל"מלחמה" מול ההגנות.
ההגנות נוצרו בגיל צעיר כשלא היו לנו את כל הכישורים שיש לנו היום. בדרך כלל ההגנות והשריון ששמנו על עצמנו מנהלים לנו את החיים, מבלי שנשים לב שאנחנו כבר מספיק גדולים, עם ניסיון חיים, חוכמה וכישורים שלא היו לנו כשהיינו ילדים. וכיום אנחנו כבר בוגרים ויש לנו מספיק יכולות להסתדר עם אירועים שבעיני הילד שהיינו נראו מסוכנים.
משברים בזוגיות נוצרים, במקרים רבים, מהמלחמה בהגנות של בני הזוג, אולם אם נכבד את ההגנות של בני הזוג, הן בדרך כלל יירגעו, ומשחקי האגו ומשברים בזוגיות, יקטנו.
איך להתייחס כאשר מופיע משבר זוגי
משבר זוגי לא מפחיד זוגות שבטוחים שהם יכולים לעבור את זה בשלום ולא יהיו לזה השלכות מזיקות לעתיד.
משבר זוגי יכול להיות הזדמנות לזעוק את הצרכים העמוקים שלנו מבלי לחשוש שמשהו יתפרק. זה אפילו גורם לבן הזוג השני להרגיש שאני סומך עליו מספיק כדי להרשות לעצמי להוציא חלקים מוחשכים שקיימים בתוכי ולהאמין שהשני יוכל להכיל אותי.
המחיר שחווים זוגות אשר מפחדים לריב הוא די גדול, עד כדי ירידת החשק להיות יחד. החשק המיני והחשק לאינטימיות יורד וכך נוצר ריחוק.
יש משפט פרובוקטיבי שעוזר לזוגות להבין ולזכור שאין בעיה אם יש ריבים בזוגיות.
"אם לא תעמוד על שלך שלך לא יעמוד, ואם לא תעמדי על שלך שלך לא יהיה לח"
אז איך להתייחס כאשר מופיע משבר זוגי עם ריבים בזוגיות ?
1 להבין שזה נורמלי
2 להקשיב לצורך של עצמי
3 לדייק את הצורך של עצמי עד שהשני יצליח להבין
4 מה הרגש שמופיע כשהצורך לא ממומש?
5 מה הרגש הצפוי כשהצורך כן ממומש?
6 לחבק ולהוקיר את בן הזוג על כך שהקשיב והיה איתך כשהוצאת את כל מה שאת זקוקה אפילו אם זה היה מלווה בצרחה.
להקשיב לכבד לשתף להרגיש
הבהלה והתרופה - כשאת מרגישה לבד בזמן משבר בזוגיות
אישה מרגישה לבד אישה מרגישה לבד בזמן משבר בזוגיות כאשר אין לה את מי לשתף ולחלוק את מהלך חייה עם בן הזוג. ואין מי שיתמוך, יחבק ויערסל אותה.
כאשר מרגישים שיש משבר בזוגיות מופיעה תחושה של לבדות אשר מעוררת פחד הישרדותי. מבחינה אבולוציונית האישה זקוקה לבן הזוג כדי לגדל את הילוד ואז כאשר האישה מרגישה לבד בזוגיות הפחד מזכיר פחד מוות למוח העתיק שלנו וזה לא בשליטה שלה שלא לפחד מכך. כשנוצר רגש הפחד בעקבות כך שהיא מרגישה לבד בזוגיות מתעוררים מנגנוני ההישרדות של לתקוף או לברוח. ואז היא מתרחקת או תוקפת.
אז הבהלה מובנת? ומה התרופה?
להיות עם הבהלה – ברוב הפעמים אנחנו מנסים להימנע מרגשות קשים, זה די מזכיר שכשילד נופל וכואב לו אנחנו מיד מנסים להרגיע אותו באמירה "די די זה כבר לא כואב", וכך הילד לומד לא לתת מקום לכאב. אולם מחנכים טובים לוקחים את הילד על הידיים ומזדהים עם הכאב ואומרים לו " אוי, זה ממש כואב" כשהילד מרגיש שהוא מובן והכאב שלו מקבל אישור אז הכאב נעלם מהר יותר. כך גם עם הבהלה כשאת מרגישה לבד בזוגיות. הקשיבי לבהלה של עצמך, כאילו שיש בך את אותה הילדה המבוהלת ואת הגדולה מאששת לה את הבהלה.
לשתף – לא להישאר עם ההרגשה לבד. יש מקרים שהאישה מרגישה לבד כי היא לא מעיזה לשתף את בן הזוג שלה במה שהיא מרגישה, ובעקבות כך היא מרגישה לבד בזוגיות
לבקש – "תהייה איתי" במיוחד בזמן משבר בזוגיות
עדויות מגוגל
כשיש בעיות שמופיעות ביומיומיום האם הזוגיות נפגעת?
בעיות בזוגיות מופיעות מדי פעם בחיי היום יום והן שייכות לשוני בין הצרכים של כל אחד מבני הזוג.
הקשר הזוגי נוצר מחיבור של שלושה אזורי אנרגיה.
האחד בראש – תחומי עניין וחזון משותף.
השני בלב – אנרגית האהבה.
והשלישי באגן – המשיכה המינית.
שלושת המרכזיים מושפעים ומשפיעים האחד על השני.
אנרגית הלב היא העוגן של הקשר.
בעיות בזוגיות קשורות יותר לאיזור הראש ואיזור האגן.
בעיות בזוגיות בחיי היום יום שמקורן בראש שייכות לשוני בתפיסת העולם שנולדה מסביבת החיים שהייתה עוד כשהיינו ילדים. החינוך שקיבלנו, המסורת שהייתה סביבנו, האמונות שרכשנו וסגנון החיים שהיה לנו. תפיסת העולם נצרבה בראש ובמחשבות ומשם קיבלנו את ההבנות והאסטרטגיות האישיות כיצד צריך להתנהג ולפעול בעולם.
בעיות בזוגיות בחיי היום יום שמקורן באגן שייך לשוני בין גבר לאישה בכל מה שקשור לאנרגיה המינית. בעוד האישה זקוקה לאינטימיות רגשית כדי שהמיניות תפתח הגבר זקוק למיניות כדי שתהיה אינטימיות. גם הגבר וגם האישה זקוקים לאנרגיה הלב אולם כשיש אינטימיות בזוגיות, הלב של האישה מתמלא ואז היא פנוייה למיניות בעוד שהגבר זקוק למיניות כדי למלא את הלב ואז מגיעה האינטימיות.
זאת "מלחמת המינים"
עיקר הבעיות בזוגיות נולדות בעקבות המלחמה הסמויה הזאת המזכירה את שאלת הביצה והתרנגולת. במהלך סדנאות זוגיות פרטיות בקסם המגע, אנחנו מלווים זוגות לגלות כיצד לגשר על הפער ולהקטין באופן משמעותי בעיות בזוגיות.
"בדרך-כלל עם הופעתם של רגשות, יתקשה האדם להבחין בעובדה שרגע לפני כן רגשות אלו לא נכחו ושלאחר מכן ייעלמו. ושאף במהלך הופעתם משתנה אופיים. הנטייה להזינם באנרגיה ולאפשר להם להשפיע על מחשבות, מילים ופעולות. פירושו לזרוע באורח קבע זרעים של סבל ובלבול הן בתת-ההכרה והן בחיים"
הקשר בין הפחד לריב & זוגיות במשבר ומשיכה מינית
זוגיות במשבר נוצרת בעקבות החשש של בני הזוג "לקלקל את האווירה" על ידי החלטה שלא להעיר "שדים". כאשר בני הזוג נזהרים להביע את עצמם באופן חופשי, כדי שבן הזוג לא יפגע, הם שומרים בבטן את הרצונות והרגשות שיש בתוכם (כולל גם כעסים קטנים וגדולים) .עד שמגלים שיש זוגיות במשבר.
כשיש כעס הלב נסגר, יש רצון להתרחק ואי אפשר להעלות אנרגיה מינית עם לב סגור.
זוגות אשר לא מפחדים לריב ומרשים לעצמם לבטא בחופשיות את הרצונות, הרגשות, הכעסים או הפגיעות מבלי להיות אחראים על הרגשות של השני או לחילופין לסמוך על בן הזוג שיוכל להכיל את הפגיעות שלו גם בזמן חשיפה רגשית לא נעימה, האנרגיה משתחררת ומתפנה מקום לאינטימיות מינית. אז התקופה המעציבה של משבר בזוגיות ללא משיכה מינית, מסתיימת.
"לבטא פגיעות זה אומץ - משבר נובע מפחד"
איך להתגבר על משבר בזוגיות.
- להבין – משבר בזוגיות הוא חלק בלתי נפרד מהקשר.
- לדעת שהמשבר עובר.
- לגלות את תחושות הגוף – שנוצרות בזמן משבר. (כאב, לחץ, פחד, חרדה) ההקשבה לתחושה עוזרת להבנה עצמית טובה יותר, מבלי הצורך להשליך את הכאב והקושי באופן מיידי על בן הזוג, ע"י תגובה מכאיבה הגוררת לתגובה מכאיבה מהצד שמנגד מה שמוביל פינג-פונג של תגובתיות והחרפת המשבר.
- להסכים כשהאחד במצוקה השני בשבילו – הכוונה שאם נוצרת פגיעות או כאב עקב מחלוקת לא מפסיקים לתמוך אחד בשני. להחליט מראש שאפשר לבקש או לתת עזרה בזמן המשבר.
- להקשיב לעצמי – ולדייק מה הצורך מאחורי הכעס.
- לשתף – ולבטא במדויק את הצורך העמוק.
- חיבוק אוהב – ליצור לעצמכם מנהג שתמיד תמיד בסוף הריב אתם מתחבקים. לפני השינה וכשקמים בבוקר אתם מתחבקים אפילו כשיש משבר בזוגיות. ולא לתת למחלוקות להרחיק ביניכם.
- להתפייס – לבקש סליחה, להגיד אני מבין אותך… הפיוס מחזק את האהבה.
אם כל אחד מאיתנו יעזור לבני/ות הזוג להיות מי שהוא או היא, אז ישררו בניכם הקבלה , הכבוד, התמיכה והעידוד. כך שהצמיחה ההדדית תגדל לאיכות חיים טובה יותר.
רוצים לגלות עוד, איך להתגבר על משבר בזוגיות?
מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע
העדויות מרגשות וממלאות לי את הלב
אני מתרגש כל פעם מחדש על כך הזכות לגעת בעולמם הפנימי של בני זוג. ומודה לכל אחד ואחת מכם שבאתם לחזק ולחקור את הקשר שלכם ועל כך שהיה להם את האומץ להזכיר לעצמכם למה התאהבתם מלכתחילה. לפתוח את הלב ולשתף במדיה החברתית על החוויה הזוגית שלכם ולהמליץ.
המקום משרה אווירת רוגע ושלווה לגוף ולנפש!
השתתפנו בסדנת זוגיות עם יורם, הסדנה הייתה מעולה!
תודה רבה ליורם שהצליח לגעת לנו בנפש ולתת לנו דרכים לחדש ולהחיות את האנרגיות ורצון עז לחקור את הזוגיות שלנו! כמו כן השתתפנו בסדנת מסאז' זוגית עם נחמה המקסימה, שלימדה אותנו להקשיב לגוף ולהעניק מגע. תודה רבה לנחמה על המסאז' והחוויה של 4 ידים שהיו פשוט מעולים! נהנינו מכל רגע גם מהמקום ובמיוחד מהאנשים, בטוח נחזור שוב!!!
יורם ידע איך ליצור את סביבה הבטוחה ולאפשר לכל אחד מאיתנו להתחבר לתכנים, ברגישות. סדנה זו היא מתנה לכל זוג.
הסדנא הועברה על ידי יורם, שהביא אותנטיות ונינוחות.
קלט את שנינו , ידע לומר מילים שעזרו לי להתחבר, להיפתח. היה מרגש מאוד.
זו הייתה חוויה של חיבור עמוק אל בן זוגי, שהותירה אותנו סקרנים, מאושרים ואין ספק שנחזור לעוד עומק. תודה רבה!!!
סדנת האהבה מעולה ומלמדת, ומקפיצה את הזוגיות עוד מדרגה גם כשחשבנו שאנחנו בטופ.
והצימר המקסים והמפנק מאפשר להתנתק מהעולם ולשקוע במרחב הזוגי. לא רצינו ללכת! מאוד מומלץ!!!
סדנה של הקשבה, למידה, פתיחת הלב והנפש, קירבה, זוגיות ואהבה במיטבה.
ממליצה בחום.
לא רצינו לעזוב.
תודה ליורם ולצוות קסם המגע על יום בלתי נשכח.
ממליצה לכל זוג לעבור דרך מגע הקסם בליווי יורם .
אנחנו נחזור שוב .... בקרוב. שיקמה ותומר
ועוד עדויות מסדנאות זוגיות
נוגעת ברבדים העמוקים ביותר שווה לכל זוג ממליץ בחום
שעות פעילות
יום א עד ו': 09:00 – 16:00 שבת סגור
הקמת אתר ותוכן נחמה ויורם מדן © עיצוב שי צאודרר ז"ל
♥ מקודם ע"י וובקלאב קידום אתרים
♥ ספא בצפון
♥ מדיניות פרטיות
♥ הצהרת נגישות
♥ מפת האתר
♥ צור קשר
השארת תגובה
