מודל לזוגיות טובה ובריאה

יורם

מודל לזוגיות טובה ובריאה

3 טעויות נפוצות שמונעות ממך להגיע לזוגיות טובה ובריאה ומודל לזוגיות בריאה

בזוגיות טובה ובריאה נתינה קבלה, וויתור ופשרות הינם ערכים נפוצים.

במאמר הזה נבדוק את המחיר שחווים זוגות בשם הערכים הללו והאם יש דרכים נוספות שיכולות להוביל את הזוגיות לצמיחה הדדית לעזור האחד לשני להיות יותר מי שהם.

זוגיות טובה מהי - נהוג לחשוב שיש לוותר ולהתפשר - על מי אנחנו בעצם מתפשרים?

חשק מיני - זוג נאהביםכל אחד מאיתנו בא מבית אחר, עם חינוך אחר ומסורת אחרת

לכל אחד הרגלים והתנהגויות שונות מול אנשים, ולא תמיד קיבלנו דוגמה הולמת לזוגיות טובה מהי ….

כשאנו מוותרים אנחנו מוותרים על מה שאנחנו מכירים ועל איך אנחנו מאמינים שצריך לנהוג.

בעצם כשאנחנו מוותרים אנחנו מוותרים על עצמינו, על המאוויים שלנו, הכמיהות ולפעמים גם על הערכים החשובים לנו. 

ויתור על עצמנו מקטין אותנו ויוצר חוויה של צמצום. 

אז מהי בעצם זוגיות טובה?

האם היא אמורה לצמצם או להרחיב?

מה המחיר של הנתינה והקבלה באהבה וזוגיות

לימדו אותנו את ממשמעות ערך הנתינה באהבה וזוגיות, אבל מה קורה שאנחנו נותנים ? מצטרפת לנתינה שתי כמיהות בולטות, האחת שהנתינה תתקבל אצל האחר והשניה היא לקבל תמורה על הנתינה שלנו אפילו אם זאת רק הודייה. 

בכל פעם שהנתינה לא מתקבלת או שאנחנו לא מקבלים נתינה בחזרה מופיעה אכזבה, תסכול, ואפילו כאב המקטין את החשק לתת שוב ואפילו יכול לגרום לריחוק. וכך מופיעה החשבונאות וההתחשבנות במקום אהבה וזוגיות.

איך תקשורת בין בני זוג יוצרת חוויה של חופש וזוגיות טובה?

תקשורת בין בני זוג הוא נושא מאוד רחב ללימוד וכתיבה. קודם כל נתייחס למה מטרת התקשורת בין בני הזוג מעבר להעברת מידע עינייני לתפקוד היום יומי של התא המשפחתי. התקשורת בין בני זוג מבטאת את הצורך לשתף ולגלות לבני הזוג מה עובר עלי, לשתף על חלומות, כמיהות, תיסכולים, לפנות רגשות מעיקים ולחלוק חוויות מרגשות.

הרבה פעמים זוגות מבקשים לשפר את התקשורת עם בני הזוג על מנת שהשני יבין אותי יותר ויסכים גם לשנות הרגלים למעני.

קורה שאחד מבני הזוג מתחיל לשתף על קושי בזוגיות והשני מרגיש מאויים מביקורת וישר המוח שלו מתחיל למצוא באופן אוטומטי תגובות מתגוננות כמו חיפוש פתרונות, הצתדקויות, להראות למה זה לא נכון או לא הגיוני מה שאת/ה אומר, לתקוף בחזרה ובהרבה מקרים אחד מבני הזוג נסגר בתוך עצמו ומתרחק.

בתקשורת בין בני זוג על הצד המקשיב להבין ולדעת שהשיתוף אינו נגדו אלא בעד המשתף. 

ברוב המקרים המשתף רק רוצה להרגיש מובן. הפחד של המקשיב הוא ש”אם אני אבין אותך אז אני גם כאילו מודה באשמה” או צריך לשנות הרגלים והתנהגויות. אולם אם המקשיב ילמד שהצורך להיות מובן הוא הדבר –  אז יקטן הפחד משינוי והמשתף ירגיש מסופק.

הרבה פעמים השיתוף הוא רק אמצעי לקירבה ואין שום צורך בתגובה, רק התעניינות והבנה יספקו את המשתף.

הסיבה שהמשתף מתקשר החוצה את מה שעובר עליו לבן הזוג היא כי לפעמים אנחנו לא ברורים עם עצמינו, מתלבטים או מבולבלים ואנחנו זקוקים לאוזן קשבת ואוהבת כדי להבהיר לעצמנו מה עובר עלינו ואז בכלל עדיף לא להיות תגובתיים 

יש מקרים שאחד מבני הזוג משתמש בתלונה כדי לבדוק עד כמה אתה יכול להיות בשבילי מבלי להיבהל.

תקשורת בין בני זוג יוצרת חוויה של חופש וזוגיות טובה כאשר בני הזוג מרגישים שהם יכולים לשתף בחופשיות את כל המחשבות הפנימיות המתחוללות להם במוח ואת כל הרגשות שלהם ושבני הזוג מספיק בטוחים בעצמם ובטוחים בקשר הזוגי כדי להקשיב ללא תגובתיות עד שהם מרגישים מובנים. 

מצאתי כלי שעוזר להקשיב ולהיות משוחרר מתגובתיות בזמן שאני מקשיב לבן הזוג אני מקשיב לגוף של עצמי. בזמן שאני מקשיב לגוף של עצמי אני יכול להרגיש את התגובות הגופניות לבהלה או לכעס או להתגוננות וללמוד להסתדר עם התגובות מבלי מיד להגיב.

בעצם זה נקרא להקשיב דרך הגוף. ואז אפשר לקבל הרבה יותר מידע הנקלט דרך הגוף כמו שינויים בקצב הנשימה והלב, כיווצי שרירים, תחושות בטן. זאת הקשבה גם לעצמי וגם לאחר בו זמנית.  גם לתוכן וגם לאנרגיה שיוצאת מבן הזוג ואז התמונה שלמה יותר.

כשבן הזוג חווה שמותר לו להתבטא באופן חופשי בתקשורת בין בני הזוג הוא חווה חוויה של חופש וזוגיות טובה.

להקשיב לגוף זה כלי מצויין מתוך ארגז הכלים שאנחנו מעבירים בסדנת אהבה זוגית אליה אני מזמין אותך באהבה

תקשורת זוגית איך להעיז לגלות לבן הזוג הזוג מה אני רוצה באמת?!

תקשורת זוגית לא הרמונית יוצרת פחדים.

מצד אחד רוצים להיחשף ומצד שני פוחדים לסכן את הקשר עם רצונות עמוקים שלפעמים מתביישים בהם או חושבים שלבן הזוג זה יהיה קשה להכיל את הרצון שלנו. 

חשיפה קשורה לרצון להתקרב וליצור זוגיות נקיה.

"אהבה היא הדרך בא אני עוזר לך להיות עצמך ולא מה שאני רוצה שתהיה"

סנט אכזופרי -הנסיך הקטן

בתקשורת זוגית טובה עוזרים לבן הזוג להיות מי שהוא ולא מה שאנחנו רוצים שהוא יהיה. 

לעזור לבן הזוג להבין את עצמו ולהרגיש מובן זאת תקשורת זוגית טובה .

נתחיל ביצירת אווירה בטוחה וכוונות נקיות המעודדת פתיחות 
כי בחשיפה עמוקה מופיע חשש גדול  שתופיע פגיעה… שלנו… או של בן הזוג.

אחרי שיצרנו אווירה בטוחה וקבענו זמן שיחה יש עוד שלב שיהפוך את השיתוף ליעיל… 
מבררים עם עצמנו האם הגילוי קשור למשהו ששייך רק לעצמי או משהו שקשור גם לבן הזוג.
האם זה רק לשתף או שזה בעצם בקשה לעזרה ושתוף בו פעולה? 

האם זה קשור לקשר? או קשור לעצמי בלבד? 

אלו שני גילויים שונים הדורשים כלים שונים. 

  • האחד הוא בקשה להקשבה והבנה 
  • השני בקשה לעזרה או שיתוף פעולה.

אם זה ביני לביני אז כדאי לבקש מבן הזוג הקשבה בלבד! 

ללא עצות וללא ביקורת, רק שיהיה שם עבורך עד שמרגישים מובנים ממש כולל הרגשות המלווים.

אם ביני לבינך, ויש לגילוי (מה אני רוצה באמת) השפעה כל שהיא על בן הזוג 

כדאי להיעזר בכלי תקשורת של בקשה לעזרה בארבע שלבים:

  1. לבקש מבן הזוג הקשבה לרצון שלך. (בשקט וללא תגובה)
  2. לשתף את הרצון,
    לשתף את הרגש שעולה כשהרצון חסום ומה הרגש שיהיה כשהרצון יהיה גלוי ומובן.
    מה המשמעות  שהרצון ישמע ויקבל מענה
    עד שמופיעה הרגשה שהוא מבין את הרצון ואת הרגש שעומד מאחוריו.
  3. לעצור ולהקשיב לעצמי (בשקט) ולברר עם עצמך איזה שיתוף פעולה או עזרה אתם זקוקים.
  4. להציע לבן הזוג שלוש אפשרויות (לא קשות) שמהם הוא יוכל לבחור אחת בלבד על מנת לעזור לכם.
  5. לשאול את בן הזוג מה הוא בחר
  6. לקבל את הבחירה של הזוג מתוך הבנה עמוקה שהוא עשה מעמץ וחיזק את היכולת שלו לעזור לכם להרגיש שיש לכם שותף שמוכן לעזור לכם להגשים רצונות 

תקשורת זוגית טובה שומרת על אווירה בטוחה ובן הזוג מרגיש שמקבלים אותו כפי שהוא ואין כל כוונה לשנות אותו. 

תקשורת זוגית מאפשרת לחקור ולגלות מה אנחנו רוצים…

האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו רוצים? 

איך להכיר את עצמי ולא להגיע למצב של רגשות שליליים וכעסים בזוגיות

זוג אוחזים

כל זוג פוגש מעת לעת כעסים ורגשות שליליים.

כעסים הם כמו גלים בים שמתנפצים על החוף עד שזה עובר.

יש זוגות שמרגישים תחושת של חוסן זוגי אחרי שעברו רגעים קשים ביחד
ויש זוגות שכעסים ורגשות שליליים חורצים צלקות ויוצרים ריחוק.

כעסים ורגשות שליליים זה חלק בלתי נפרד מחיים של יחד ואין דרך לברוח מכך. 

רוב הזוגות מפנים אצבע מאשימה אל בן הזוג, כדי שהוא יקטין את הכעסים והרגשות השליליים ואז המריבה מתחזקת ויש זוגות שמפנים את הכעס פנימה, מה שיכול לגרום להסתגרות, ריחוק, פגיע עצמית ואפילו דיכאון. 

בעצם הכעס מופיעה כי יש משהו בהתנהגות האחר שגורם להרגיש רגש שאני לא רוצה להרגיש. כי יש בתוכנו “כפתור” שמוקפץ בכל פעם שיש הנהגות המזכירה לנו אירוע לא נעים מהעבר, אירוע בו חווינו פגיעה והכעס בא לשים גבול להתנהגות האחר.

"בדרך-כלל עם הופעתם של רגשות, יתקשה האדם להבחין בעובדה שרגע לפני כן רגשות אלו לא נכחו ושלאחר מכן ייעלמו. ושאף במהלך הופעתם משתנה אופיים. הנטייה להזינם באנרגיה ולאפשר להם להשפיע על מחשבות, מילים ופעולות. פירושו לזרוע באורח קבע זרעים של סבל ובלבול הן בתת-ההכרה והן בחיים"

בודהה

אם כך מה אפשר לעשות עם זה?

האחד: לקבל את זה שמידי פעם עולים כעסים ורגשות שליליים, שזה טבעי, שזה חלק מהחיים והזוגיות מספיק חזקה כדי להכיל את הגל עד שיעבור. פשוט לחסוך אנרגיה מבוזבזת במלחמה כנגד הכעסים והרגשות השליליים.

השני: ללמוד להכיר את עצמנו יותר, להכיר את כל התופעות המתחוללות בתוכנו בזמן שמתחיל להיבנות כעס ורגש שלילי.

אז איך להכיר את עצמי?

מתחילים בהתבוננות עצמית – להחליט לקחת תקופה של שבועיים עד חודש שבא אנחנו לא משנים את התגובות שלנו ומנצלים כל ארוע קשה ללמידה. כמו להיות הצופה של עצמי… מבחוץ. 

צופים בשלושה מרכיבים בסיסיים לבניית הכעס.

  1. מחשבות – שמים לב למחשבות האוטומטיות, לשיחות הפנימיות , המשפטים הקבועים.
  2. רגשות – לומדים להכיר איזה סוגי רגשות עולים ואיך מרגישים אותם כשהמחשבות “משתוללות” ללא שליטה בתוך המוח.
  3. תחושות – לומדים להכיר את תחושות הגוף שיוצרות הרגשות, מה המיקום שלהם האם יש שם תנועה, טמפרטורה, זרימה, שרירים מקווצים… 

גילינו שהתבוננות ולמידה יוצרים סדר פנימי חדש המאפשר להשתחרר מתגובות אוטומטיות ובלתי נשלטות של הצפה רגשית וכעס מתפרץ.

גילינו שכאשר התחושה בגוף משתנה (ואין כאב פיזי) זה משפיע על הרגשות השליליים והמחשבות האוטומטיות כבר לא כל כך אוטומטיות ואז הצורך לכעוס ולשים גבול נעלם. 

להכיר את עצמי זה “מפעל חיים” תהליך ארוך שיש אנשים שלא מגיעים לכך בכל מהלך חייהם.

אפשר להתחיל להכיר את עצמי יותר ע”י התבוננות וצפיה בשלושה מישורים בסיסיים: מחשבות, רגשות ותחושות הגוף.

להכיר את עצמיך דרך הקשבה לגוף זה כלי מצויין מתוך ארגז הכלים שאנחנו מעבירים בסדנת אהבה זוגית אליה אני מזמין אותך באהבה

ברגעים אינטימיים אנו מרשים לילד שבתוככינו לשחק, להשתובב ולהנות מדברים קטנים מחוץ לחיים הרגילים - הפתיחות הזו מחזקת את האהבה תשוקה זוגיות

יש ללחוץ על כפתור העריכה כדי לשנות את הטקסט הזה. לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית קולהע צופעט למרקוח איבן איף, ברומץ כלרשט מיחוצים. קלאצי צש בלי.

אהבה מרגשת ותשוקה זוגיות מפרגנת

יש ללחוץ על כפתור העריכה כדי לשנות את הטקסט הזה. לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית קולהע צופעט למרקוח איבן איף, ברומץ כלרשט מיחוצים. קלאצי צש בלי.

זוגיות טובה ובריאה - סיכום 3 הטעויות ותיאור המודל הרצוי

יש ללחוץ על כפתור העריכה כדי לשנות את הטקסט הזה. לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית קולהע צופעט למרקוח איבן איף, ברומץ כלרשט מיחוצים. קלאצי צש בלי.

כדי לעזור האחד לשני / שנייה לבטא את עצמכם יש לנו באתר עוד מאמרים בנושא תקשורת זוגית

יש לנו בקסם המגע מודל שפיתחנו שעוזר לבני זוג לבטא את מה שהם באמת רוצים ולעזור לצד השני גם לחיות חיים מלאים ולהשגים את מה שהוא באמת רוצה. כל זה בלי טיפה פשרה. האמנם זה אפשרי?!

תרשים אני
יש ללחוץ על כפתור העריכה כדי לשנות את הטקסט הזה. לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית קולהע צופעט למרקוח איבן איף, ברומץ כלרשט מיחוצים. קלאצי צש בלי.
כותרת שקופית 1
יש ללחוץ על כפתור העריכה כדי לשנות את הטקסט הזה. לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית
לחץ כאן
כותרת שקופית 1
יש ללחוץ על כפתור העריכה כדי לשנות את הטקסט הזה. לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית
לחץ כאן
כותרת שקופית 2
יש ללחוץ על כפתור העריכה כדי לשנות את הטקסט הזה. לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית
לחץ כאן
כותרת שקופית 3
יש ללחוץ על כפתור העריכה כדי לשנות את הטקסט הזה. לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית
לחץ כאן

יורם מדן

20 שנה מטפל ברגשות דרך הגוף, מכשיר מטפלים ומנחה בכיר לאינטימיות זוגית.

השארת תגובה