מודל לזוגיות טובה ובריאה
יורם מדן
מודל לזוגיות טובה ובריאה
3 טעויות נפוצות שמונעות ממך להגיע לזוגיות טובה ובריאה, ומודל לזוגיות בריאה
לפני כמה שנים ביקש ממני הבן שלי שאנחה את טקס החופה שלו ושל בחירת ליבו.
הבקשה נבעה מהידיעה שאישתי נחמה ואני מעל 40 שנות זוגיות, ובמשך 20 השנים האחרונות מלווים זוגות לזוגיות טובה ובריאה.
כחלק מהתהליך למצוא את הערכים המשותפים והחשובים להם, שאלנו את עצמנו מה המשמעות של זוגיות טובה ובריאה בציבור הרחב?
מה הם הערכים המקובלים בנושא?
היום אני רוצה לשים בסימן שאלה חלק מהערכים המובילים:
- נתינה קבלה
- ויתור ופשרה
- נאמנות לעומת רכושנות
במאמר הזה נבדוק את המחיר שחווים זוגות בשם הערכים הללו
והאם יש דרכים נוספות שיכולות להוביל את הזוגיות לצמיחה הדדית.
זוגיות טובה מהי - נהוג לחשוב שיש לוותר ולהתפשר - על מי אנחנו בעצם מתפשרים?
כל אחד מאיתנו בא מבית אחר, עם חינוך ומסורת אחרים. ברוב המקרים אנחנו לוקחים כמובן מאליו את המודל שקיבלנו מהורינו, או לחלופין מתנגדים לו כי לא תמיד קיבלנו דוגמה הולמת לזוגיות טובה מהי…
מעט פעמים אנחנו מתעכבים לבדוק מה נכון לנו לאמץ לעצמנו.
ערך מקובל ששמעתי לא מעט מההורים ומרבנים הוא שבזוגיות צריך ללמוד לוותר ולהתפשר.
זה נשמע די הגיוני לברר ולשוחח על מה שלמדתי מהמשפחה שלי מול מה שבן הזוג למד ממשפחתו.
אולם יש נושאים כמו חלומות, צרכים, ורצונות כיצד להגשים את עצמנו בחיים שעליהם רצוי לא להתפשר. כי אז אנחנו מתרחקים ממי שאנחנו ונהיים יותר מה שמצפים מאיתנו.
בעצם כשאנחנו מוותרים אנחנו מוותרים על עצמינו, על הרצונות, הצרכים, הכמיהות ולפעמים גם על הערכים החשובים לנו.
ויתור על עצמנו מקטין אותנו ויוצר תחושה של צמצום וכיווץ.
אז מהי בעצם זוגיות טובה?
האם היא אמורה לצמצם או להרחיב?
צמצום או הרחבה כיווץ או התרחבות זה כלי נפלא לגלות מה נכון לנו
מה המחיר של הנתינה והקבלה באהבה וזוגיות
לימדו אותנו את משמעות ערך הנתינה באהבה וזוגיות, אבל מה קורה שאנחנו נותנים? מצטרפות לנתינה שתי כמיהות בולטות, האחת שהנתינה תתקבל אצל האחר, והשנייה היא לקבל תמורה על הנתינה שלנו, אפילו אם זאת רק הודיה.
בכל פעם שהנתינה לא מתקבלת או כשאנחנו לא מקבלים נתינה בחזרה מופיעה אכזבה, תסכול, ואפילו כאב המקטין את החשק לתת שוב, מה שיכול לגרום לריחוק. כך מופיעה החשבונאות וההתחשבנות במקום אהבה בזוגיות.
כיצד להיות אחד בשביל השני בלי לפול למלכודת של ההתחשבנות והאכזבה?
גישה מרתקת והצעה לפתרון בהמשך המאמר.
הירשם לקבלת מאמרים נוספים לזוגיות בריאה
איך תקשורת בין בני זוג יוצרת חוויה של חופש וזוגיות טובה?
תקשורת בין בני זוג הוא נושא מאוד רחב ללימוד וכתיבה.
קודם כל נתייחס למה מטרת התקשורת בין בני הזוג מעבר להעברת מידע ענייני לתפקוד היום יומי של התא המשפחתי.
התקשורת בין בני זוג מבטאת את הצורך לשתף ולגלות לבני הזוג מה עובר עלי, לשתף על חלומות, כמיהות, תסכולים, לפנות רגשות מעיקים ולחלוק חוויות מרגשות.
הרבה פעמים זוגות מבקשים לשפר את התקשורת עם בני הזוג על מנת שהשני יבין אותי יותר, ולפעמים גם יסכים לשנות הרגלים למעני.
קורה שאחד מבני הזוג מתחיל לשתף על קושי בזוגיות והשני מרגיש מאוים מביקורת וישר המוח שלו מתחיל למצוא באופן אוטומטי תגובות מתגוננות כמו חיפוש פתרונות, הצטדקויות, להראות למה זה לא נכון או לא הגיוני מה שאת/ה אומר, לתקוף בחזרה ובהרבה מקרים אחד מבני הזוג נסגר בתוך עצמו ומתרחק.
הרבה פעמים השיתוף הוא רק אמצעי לקירבה ואין שום צורך בתגובה, רק התעניינות והבנה יספקו את המשתף.
סיבה נוספת לשתף ולהוציא החוצה את מה שעובר עלינו לבן הזוג היא כי לפעמים אנחנו לא ברורים עם עצמינו, מתלבטים או מבולבלים,ואנחנו זקוקים לאוזן קשבת ואוהבת כדי להבהיר לעצמנו מה עובר עלינו ואז בכלל עדיף לא להיות תגובתיים.
ברוב המקרים המשתף רק רוצה להרגיש מובן. הפחד של המקשיב הוא ש"אם אני אבין אותך אז אני גם כאילו מודה באשמה" או צריך לשנות הרגלים והתנהגויות. אולם אם המקשיב ילמד שהצורך להיות מובן הוא הדבר – אז יקטן הפחד משינוי והמשתף ירגיש מסופק.
יש מקרים שאחד מבני הזוג משתמש בתלונה כדי לבדוק עד כמה אתה יכול להיות בשבילי מבלי להיבהל.
שיתוף היא דרך לחיזוק הקשר – אמצעי לקירבה, להבין את עצמנו, להרגיש מובן ולפעמים גם בדיקת יכולת הכלה.
תקשורת טובה בין בני זוג יוצרת חוויה של חופש וזוגיות טובה כאשר בני הזוג מרגישים שהם יכולים לשתף בחופשיות את כל המחשבות הפנימיות המתחוללות להם במוח ואת כל הרגשות שלהם ושבני הזוג מספיק בטוחים בעצמם ובטוחים בקשר הזוגי כדי להקשיב ללא תגובתיות עד שהם מרגישים מובנים.
להקשיב דרך הגוף
כלי שעוזר להקשיב ולהיות משוחרר מתגובתיות:
בזמן שאני מקשיב לבן הזוג אני מקשיב לגוף של עצמי.
ההקשבה לגוף שלי עוזרת להרגיש את התגובות הגופניות לבהלה או לכעס או להתגוננות וללמוד להסתדר עם התגובות מבלי מיד להגיב.
אני קורה לזה להקשיב דרך הגוף. ואז אפשר לקבל הרבה יותר מידע הנקלט דרך הגוף כמו שינויים בקצב הנשימה והלב, כיווצי שרירים, תחושות בטן. זאת הקשבה גם לעצמי וגם לאחר בו זמנית. גם לתוכן וגם לאנרגיה שיוצאת מבן הזוג ואז התמונה שלמה יותר.
כשבן הזוג חווה שמותר לו להתבטא באופן חופשי בתקשורת בין בני הזוג הוא חווה חוויה של חופש וזוגיות טובה.
להקשיב לגוף זה כלי מצויין מתוך ארגז הכלים שאנחנו מעבירים בסדנת אהבה זוגית אליה אני מזמין אותך באהבה.
תקשורת מקרבת עם מרשל רוזנברג
(מומלץ לצפות ביחד)
מרשל רוזנברג, בסדרת סירטונים המלמדים פרוטוקול סדור לניהול דיאלוג/שיח באופן אשר מגדיל את הסיכוי לחיבור והבנה בין בני אדם ומסייע לשיח מועיל ונעים תוך הימנעות מריב ואגרסיביות. מומלץ
תקשורת זוגית - איך להעיז לגלות לבן הזוג מה אני רוצה באמת?!
תקשורת זוגית מאפשרת לחקור ולגלות מה אני רוצה… האם אנחנו באמת יודעים מה אני רוצה?
תקשורת זוגית לא הרמונית יוצרת פחדים, מצד אחד רוצים להיחשף ולהרגיש מובנים, ומצד שני פוחדים לסכן את הקשר עם רצונות עמוקים שלפעמים מתביישים בהם או פוחדים שלבן הזוג יהיה קשה להכיל אותם.
חשיפה וגילוי מה אני רוצה באמת קשורה לרצון להתקרב וליצור זוגיות נקייה.
"אהבה היא הדרך בא אני עוזר לך להיות עצמך ולא מה שאני רוצה שתהיה"
בתקשורת זוגית טובה עוזרים לבן הזוג להיות מי שהוא ולא מה שאנחנו רוצים שהוא יהיה.
לעזור לבן הזוג להבין את עצמו ולהרגיש מובן זאת תקשורת זוגית טובה .
נתחיל ביצירת אווירה בטוחה וכוונות נקיות המעודדות פתיחות,
כי בחשיפה עמוקה מופיע חשש גדול שתופיע פגיעה… שלנו… או של בן הזוג.
אחרי שיצרנו אווירה בטוחה וקבענו זמן לשיחה יש עוד שלב שיהפוך את השיתוף ליעיל…
מבררים עם עצמנו האם הגילוי קשור למשהו ששייך רק לעצמי או משהו שקשור גם לבן הזוג.
האם זה רק לשתף או שזה בעצם בקשה לעזרה ושתוף פעולה?
האם זה קשור לקשר? או קשור לעצמי בלבד?
אלו שני גילויים שונים הדורשים כלים שונים.
- האחד הוא בקשה להקשבה והבנה.
- השני בקשה לעזרה או שיתוף פעולה.
אם זה ביני לביני אז כדאי לבקש מבן הזוג הקשבה בלבד!
ללא עצות וללא ביקורת, רק שיהיה שם עבורי עד שמרגיש מובן ממש כולל הרגשות המלווים.
אם ביני לבינך, ויש לגילוי (מה אני רוצה באמת) השפעה כל שהיא על בן הזוג כדאי להשתמש בכלי של בקשה לעזרה.
(שינוי התנהגות ולא שינוי האישיות)
תקשורת זוגית טובה שומרת על אווירה בטוחה ובן הזוג מרגיש שמקבלים אותו כפי שהוא ואין כל כוונה לשנות אותו.
אפשר להיעזר לדוגמה בכלי התקשורת הבא כדי לבקש מה אני רוצה :
7 שלבים ללמוד לבקש מה אני רוצה
- הזמנה למפגש – להזמין את בן הזוג לשיחת בקשה לעזרה.
- הבהרת ציפיות – בתחילת המפגש מבקשים מבן הזוג הקשבה נקייה לרצון שלך. (הקשבה מתוך רצון להבין אותך)
- השיתוף – בשפה חופשית ומכבדת, משתפים למה אתם זקוקים, כולל כל הרגשות הקשורים. ומה המשמעות עבורך לקבל עזרה למימוש הרצון. עד שמופיעה הרגשה שמבינים אותי, את הרצון ואת הרגש שעומד מאחוריו.
(להיזהר ממלכודות של האשמות, עצות, תירוצים, ציונים) - רגע לעצור – ולהקשיב לעצמי (בשקט) ולברר עם עצמי לאיזה שיתוף פעולה או עזרה אני זקוק. ולהכין שלוש אפשרויות (לא קשות) שיתנו את ההרגשה שקיבלתי עזרה.
- בקשת עזרה – להציע שלוש אפשרויות מדידות (בכמות, זמן ומקום.) שמהם בן הזוג יוכל לבחור אחת בלבד על מנת לעזור לכם.
- הקשבה – לבן הזוג מה הוא בחר. (מומלץ שיבחר את האפשרות הכי קלה)
- הוקרה – לקבל את הבחירה של הזוג ולפרגן, מתוך הבנה שהוא עשה מאמץ וחיזק את היכולת שלו, ועזר לכם להרגיש שיש לכם שותף ומסייע להגשים חלומות ורצונות.
אווירה בטוחה ורגועה היא בסיס לתקשורת זוגית טובה,
לפניכם כמה משובים מזוגות שהשתתפו בסדנאות זוגיות, מילאו את הלב באהבה הטעינו את הזוגיות מחדש ולמדו תקשורת זוגית טובה יותר.
איך להכיר את עצמי ולא להגיע למצב של רגשות שליליים וכעסים בזוגיות
מהלך החיים מלמד אותנו לפתח אסטרטגיות התנהגותיות על מנת להסתדר עם הסביבה. במיוחד עם ההורים והמשפחה הקרובה. אסטרטגיות כמו להראות טוב, לרצות אחרים, להצחיק, למשוך תשומת לב או לחילופין להיות נוקשה, סגור, פרובוקטור וכדומה…
עם הזמן האסטרטגיות שפיתחנו משתלטות עלינו עד כדי כך שהן "מסתירות" לנו את מי שאנחנו (אני האמיתי) מעצמנו ואז מופיע תסכול וכעס.
כעסים
כל זוג פוגש מעת לעת כעסים ורגשות שליליים.
כעסים הם כמו גלים בים שמתנפצים על החוף עד שזה עובר.
יש זוגות שמרגישים תחושת של חוסן זוגי אחרי שעברו רגעים פריקת כעס, ויש זוגות שכעסים ורגשות שליליים חורצים צלקות ויוצרים ריחוק.
כעסים ורגשות שליליים זה חלק בלתי נפרד מחיים של יחד ואין דרך לברוח מכך.
רוב הזוגות מפנים אצבע מאשימה אל בן הזוג, כדי שהוא יקטין את הכעסים והרגשות השליליים ואז המריבה מתחזקת ויש זוגות שמפנים את הכעס פנימה, מה שיכול לגרום להסתגרות, ריחוק, פגיע עצמית ואפילו דיכאון.
בעצם הכעס מופיע כי יש משהו בהתנהגות האחר שגורם להרגיש רגש שאני לא רוצה להרגיש. כי יש בתוכנו "כפתור" שמוקפץ בכל פעם שיש התנהגות המזכירה לנו אירוע לא נעים מהעבר, אירוע בו חווינו פגיעה, והכעס בא לשים גבול להתנהגות האחר.
"בדרך-כלל עם הופעתם של רגשות, יתקשה האדם להבחין בעובדה שרגע לפני כן רגשות אלו לא נכחו ושלאחר מכן ייעלמו. ושאף במהלך הופעתם משתנה אופיים. הנטייה להזינם באנרגיה ולאפשר להם להשפיע על מחשבות, מילים ופעולות. פירושו לזרוע באורח קבע זרעים של סבל ובלבול הן בתת-ההכרה והן בחיים"
אם כך מה אפשר לעשות עם זה?
האחד: לקבל את זה שמידי פעם עולים כעסים ורגשות שליליים, שזה טבעי, שזה חלק מהחיים והזוגיות מספיק חזקה כדי להכיל את הגל עד שיעבור. פשוט לחסוך אנרגיה מבוזבזת במלחמה כנגד הכעסים והרגשות השליליים.
השני: ללמוד להכיר את עצמנו יותר, להכיר את כל התופעות המתחוללות בתוכנו בזמן שמתחיל להיבנות כעס ורגש שלילי.
אז איך להכיר את עצמי?
מתחילים בהתבוננות עצמית – להחליט לקחת תקופה של שבועיים עד חודש שבא אנחנו לא משנים את התגובות שלנו ומנצלים כל ארוע קשה ללמידה. כמו להיות הצופה של עצמי… מבחוץ ולהכיר את עצמי יותר
דרך להכיר את עצמי
צופים בשלושה מרכיבים בסיסיים.
- מחשבות – שמים לב למחשבות האוטומטיות, לשיחות הפנימיות , המשפטים הקבועים.
- רגשות – לומדים להכיר איזה סוגי רגשות עולים ואיך מרגישים אותם כשהמחשבות "משתוללות" ללא שליטה בתוך המוח.
- תחושות – לומדים להכיר את תחושות הגוף שיוצרות הרגשות, מה המיקום שלהם האם יש שם תנועה, טמפרטורה, זרימה, שרירים מכווצים…
גילינו שהתבוננות ולמידה יוצרים סדר פנימי חדש המאפשר להשתחרר מתגובות אוטומטיות ובלתי נשלטות של הצפה רגשית וכעס מתפרץ.
גילינו שכאשר התחושה בגוף משתנה (ואין כאב פיזי) זה משפיע על הרגשות השליליים והמחשבות האוטומטיות כבר לא כל כך אוטומטיות ואז הצורך לכעוס ולשים גבול נעלם.
להכיר את עצמי זה "מפעל חיים" תהליך ארוך שיש אנשים שלא מגיעים לכך בכל מהלך חייהם.
אפשר להתחיל להכיר את עצמי יותר ע"י התבוננות וצפיה בשלושה מישורים בסיסיים: מחשבות, רגשות ותחושות הגוף.
להכיר את עצמיך דרך הקשבה לגוף זה כלי מצויין מתוך ארגז הכלים שאנחנו מעבירים בסדנת אהבה זוגית אליה אני מזמין אותך באהבה לזוגיות בריאה.
בואו לגלות דרך קלה לאהבה
ברגעים אינטימיים אנו מרשים לילד שבתוכינו לשחק, להשתובב ולהנות מדברים קטנים מחוץ לחיים הרגילים - הפתיחות הזו מחזקת אהבה תשוקה וזוגיות
ברגעים אינטימיים, כשאנחנו ממש חופשיים, אפשר להרגיש שבעצם אנחנו משחקים כמו ילדים במשחקים של גדולים. בזמן האינטימיות הילד שבתוכנו מרשה לעצמו להיות יצירתי ולהמציא רעיונות חדשים, לדמיין פנטזיות, ולנסות לממש אותם עם בני הזוג.
ככל שאנחנו מרשים לילד שבתוכנו להשתובב יותר עם השני אנחנו מרגישים חופשיים יותר ומצליחים להביא את הרצונות המשחקיים שלנו, אחד עם השנייה, מה שיכול להביא לתחושת שחרור (מהרצינות של החיים), שמחה, אושר חיות וחיוניות.
המחשבות "הרציניות" ו "החשובות" מופחתות ומופיעים יצירתיות, ספונטניות, פליאה ושמחה כמו של ילד. זהו הילד הפנימי שחי בתוכנו ורוצה לשחק, להשתובב ולהתנסות בדברים חדשים.
ילדים רוצים שיתלהבו מהם, יאהבו אותם ויפרגנו להם על מי שהם ועל מה שהם מעזים לגלות.
כמו ילדים שמעזים לגלות דברים חדשים בחיים גם אנחנו רוצים להרגיש שאוהבים אותנו מפרגנים לנו על מי שאנחנו ועל מה שאנחנו מעזים לגלות.
תשוקה בזוגיות מתפתחת יותר ויותר כשאנחנו מרשים לילד או הילדה הפנימית שלנו חופש.
מה שמפריע לילד הפנימי את החופש לשחק הוא השריון שבנינו במהלך החיים כדי לשמור על עצמנו מפגיעות.
כשרוצים לחזק את האהבה והתשוקה בזוגיות אפשר לעזור אחד לשני להרגיש מספיק בטוח כדי לשחרר הגנות עתיקות המפריעות לאינטימיות זוגית, מלאת תשוקה ואוהבת.
לשם כך חשוב להימנע מביקורת ולתרגל עידוד, על ידי מילים טובות, פרגון הדדי ויצירת אווירה מחזקת ביטחון ואמון.
בנוסף לעידוד כדאי ללמוד הצורך המשותף של בני הזוג לאומת כיווני האנרגיה השונים במאמר בין מיניות נשית למיניות גברית: על חשק מיני ועוד מאמר שיעזור לך להבין טוב יותר את בן/ת הזוג שלך.
אהבה מרגשת ותשוקה זוגיות מפרגנת
עידוד הוא מפתח הכרחי לאהבה ותשוקה זוגית. אולם הכלי הזה לא כל כך מוכר לרבים מאיתנו.
האוטומט של רוב האנשים הוא כן להעביר ביקורת למרות שמרגישים את המחיר שאנחנו חווים מביקורת. אפילו אם היא ביקורת עצמית.
ביקורת הפכה אצל רבים מאיתנו לכלי משמעותי כדי לגרום לאחרים לשנות את ההתנהגות שלהם כפי שאנחנו רוצים שהיא תהייה או כפי שאנחנו חושבים שנכון יותר.
יש אנשים שיודעים לקבל ביקורת מבלי להיפגע ולשפר את עצמם בעקבות כך.
גם הורים או מחנכים משתמשים בכלי הביקורת על מנת לגרום שינוי.
בכל מקום שנסתכל אפשר לראות את הביקורת תופסת מקום משמעותי כדי להשיג מטרות או להניע אנשים לפעולה.
אצל רוב הזוגות שפגשתי ראיתי שהביקורת נתפסת כהתקפה והתגובות הטבעיות והאפשריות להתקפה היא התקפת נגד או הסתגרות או בריחה.
התוצאה – התרחקות. בדיוק ההפך ממה שאנחנו רוצים שהוא אהבה ותשוקה זוגית.
כדי שהתשוקה תתעורר אנחנו זקוקים לאותם דברים שילדים זקוקים. שיתפעלו מאיתנו ויפרגנו לכל הניסיונות שלנו ללמוד להתפתח ולהעז לגלות דברים חדשים שלא עשינו קודם.
העידוד או ההתפעלות היא לא על התוצאה של המעשה שעשינו אלה על ההעזה והיכולת שמאחורי המעשה.
כללים לעידוד וטיפוח
לחשוב מה היה נדרש מבן הזוג כדי להגיע לתוצאה ואת זה עודדו. לדוגמה: " ראיתי כמה התאמצת…"
כך מחזקים את הביטחון שהדרך להצלחה לפעמים כרוכה באי הצלחות והדגש הוא על הדרך.
אלה שני דברים שונים. עדיף לאמר "הדרך בה ביקשת הייתה נעימה" במקום לתת ציון "היית טוב"
הרי את המעשים וההתנהגות אפשר לשנות אבל לא את האדם. במיוחד אם זה לא הצליח לו. אז הוא עלול לחשוב שאם לא הצליח זה מעיד שהוא לא מספיק טוב. (כשאני לא מצליח אני לא טוב..?)
הרי אנחנו רוצים לחזק את בן הזוג שלנו.
לדוגמה: "שמתי לב שמאוד השתדלת" במקום "יופי כל הכבוד"
כך נעזור לו ללמוד בדיוק מה הגורם שיאפשר לו להגיע לתוצאה שרצה. מהי המיומנות שאם ישכפל אותה יוכל להצליח שוב.
כשהדברים לא מסתדרים לעודד להמשיך ולנסות " אם תמשיך לנסות יש סיכוי שתצליח" זה גם עוזר לתחושת האמון העצמי.
לתת את ההרגשה שהוא יכול לתרום לאחר מחזק את הדימוי העצמי. לדוגמה: מאוד עזרת לי שהקשבת לי" זה נעים לגלות שיש לי ערך גם עבור אחרים.
להיות אמיתי וישיר. לפרגן ממקום נקי ללא מטרה.
בלי המילה אבל – זאת מילה שפוסלת את כל מה שנאמר לפניה . לדוגמה "היית נעימה אצל החברים אבל למה בבית את לא כזאת?"
זוגיות טובה ובריאה - סיכום 3 הטעויות ותיאור המודל הרצוי
שלוש הטעיות הנפוצות
- ויתור – הרבה פעמים מלמדים זוגות שידעו לוותר ולהתפשר.
אבל כשאנו מוותרים אנו מוותרים על עצמנו ועל החלומות שלנו והרצונות שלנו.
כשאנו מוותרים אנחנו בעצם מצמצמים את עצמנו
האם בשביל זה מתחתנים? - החשבונאות – המתלווה לערך הנתינה והקבלה,
כשאנחנו נותנים אנחנו מצפים שהנתינה תתקבל,
אם היא מתקבלת אנחנו מרגישים סיפוק ואם היא לא מקבלת אנחנו חווים אכזבה.
כשאנחנו נותנים מופיעה צפייה לקבל בחזרה. וכך נוצרת חשבונאות.
האם חשבונאות והתחשבנות זה משהו שאנחנו רוצים בזוגיות? - רכושנות – "אני אוהב אותך ואת רק שלי", "אני אוהבת אותך ואתה רק שלי".
"אם אתה לא עושה את מה שאני רוצה סימן שאתה לא אוהב אותי". כך אנחנו מתייחסים לבני זוגנו וגם לילדינו.
יש ברכושנות משהו שיכול לעזור לביטחון בקשר אבל הוא נוגד את הצורך הבסיסי שלנו בחופש.
העידוד לרכושנות גם קשורה לחינוך, התרבות, המסורת והדת שבא אנו חיים. יש לה יתרונות אבל כדאי תמיד לברר את הגבולות.
אז מה במקום?
עמדת המוצא שמכוונת אותי היא העדפת התרחבות על התכווצות. התפתחות עדיפה על צמצום.
- את המילים ויתור ופשרה מחליפים לעזרה
- את המילים נתינה וקבלה מחליפים לעזרה
ולמה?
כשאני בא לעזור במשהו שבן הזוג זקוק לו, ולא קל לי עם זה, אני צריך לחזק שרירים, לפתח ולטפח יכולות, לפעמים ללמוד דרכים חדשות וכך אני מרחיב את עצמי ומתפתח. כשאני רק עוזר, בן הזוג נשאר האחראי על עצמו ועל תוצאותיו וזה מעצים אותו, נוצרת תחושה של שותפות, של יש על מי לסמוך. שתמיד תהייה שם בשבילי.
השימוש במילה עזרה יש משהו משחרר, מרחיב, מפרגן.
לגבי הרכושנות אני מציע להחליף אותה בנאמנות. כאן הנושא מורכב (אפילו נפיץ) כי לתרבות המסורת והדת יש השפעה גדולה עלנו ומאוד משמעותית. מצד אחד אנחנו רוצים להיות נאמנים ומצד שני יש כמיהה גדולה לחופש. הנאמנות היא בעצם נאמנות להסכמים שיש לנו בזוגיות, אם אנחנו מכבדים את ההסכמים אז אנחנו נאמנים.
כדאי לזכור שבחרנו את בני הזוג מתוך כוונה שביחד נוכל להיות יותר מי שאנחנו ואין לאף אחד בעלות עלינו ואנחנו לא רכוש של אף אחד.
בזוגיות טובה ובריאה וקשר יציב, מותר, ואפילו כדאי, לשוחח על ההסכם בנינו ולבדוק האם הוא משרת אותנו בשלב הזה של החיים.
במשך 20 שנות ליווי זוגות ראיתי המון סוגים של הסכמים זוגיים. ועל כך ארחיב במאמרים הבאים.
אז כיצד יוצרים זוגיות טובה?
עוזרים אחד לשני להיות מי שהוא ולא מי שאני רוצה שהוא יהיה.
כדי לעזור האחד לשני / שנייה לבטא את עצמכם יש לנו באתר עוד מאמרים בנושא תקשורת זוגית
בקסם המגע פיתחנו מודל שעוזר לבני זוג לבטא את מה שהם באמת רוצים ולעזור לצד השני גם לחיות חיים מלאים ולהשיג את מה שהוא באמת רוצה.
לגלות מה זקוק הגבר ולמה זקוקה האישה?
כל זה בלי טיפה פשרה. האמנם זה אפשרי?!
שמי יורם, אני מומחה לנושאים אשר קשורים לזוגיות.
כבר 20 שנה אני עוזר לזוגות לגעת זה בזו, לשלב בין המגע של הגוף לרגש ולתודעה.
פגשתי אלפי זוגות בסדנאות זוגיות במרכז 'קסם המגע', אשר גילו איך ליצור יותר קרבה בטוחה, אינטימיות מתאימה לצרכים העמוקים האישה וגם לצרכי הגבר שמרגיעים אותו פנימה פנימה.
כל התוכן במאמר הזה הוא לשירותך ובהחלט אפשר להגיע בעזרתו להבנות ותוצאות.
אבל יש מסלול מדויק יותר: סדנה זוגית פרטית בקסם המגע בבית לחם הגלילית.
חוויות זוגיות בקסם המגע
8 תגובות
השארת תגובה
יורם יקר, אני קצת משוחד, אבל בכל זאת…
יפה כתבת וניסחת את הסוגיות, השאלות והדרך המוצעת שפיתחתם יחד. מתחבר מאד לכל הנושא של ההקשבה לצד השני, ההקשבה לגוף, לתחושות והמחשבות שעולות בזמן ההקשבה העמוקה – התמקדותי ממש! אפשר אפילו להרחיב ולהעמיק כאן בטכניקות התמקדותיות ואז התמונה תתבהר אפילו טוב יותר – פוקוסינג אמרנו..?!
ישר כח!
תודה אייל, פוקוסינג זה ממש העניין 🙂
מרתק. מלא ידע וכלים. מעשי לחיים.
שומרת אצלי עד שיגיע הפרטנר המתאים…
וואו, מאמר נפלא שבאמת מסכם את הכל! , למדתי לא מעט דברים שלא ידעתי על זוגיות ואני הולך ליישם אותם 🙂
תודה!
יורם איש יקר שלנו,
מאמר מרתק, מחכים ונותן הסתכלות שונה עם הבנה לגבי הזוגיות, לאחר שנים של הכרות בה אני ובן זוגי מגיעים אלייך באופן קבוע, אמנם אנחנו מעט משוחדים, אבל מהנסיון שלנו אוכל לומר שאתה מקצועי בצורה בלתי רגילה, רגיש ויודע לזהות נקודות חלשות לשיפור, ללא מילים. לא פעם אנחנו יותאים מהטיפול פעורי פה ועם תובנות להסתכלות לגבי עצמינו ולגבי הזוגיות שלנו.
אוהבים אותך מאוד, אורלי ואילן
יורם היקר
הנושא הוא נושא מרתק ואתה פורט ומנתח אותו בכשרון רב אחת לאחת. הרבה חומר למחשבה לכל זוג בכל שלב וותק בזוגיות.שא ברכה על ההשקעה בנושא ועל זמינותך ורצונך להביא מנסיונך גם לאחרים.
אוהבים
חגית וברוך
כתבה מדהימה אשר מכוונת לקבלת כלים מעשיים ותאורטיים לזוגות אוהבים בכדי להעשיר , להאשיר ולחזק לאורך זמן את מהות הקשר בין שניים , כל הכבוד נחמה ויורם !
ניתוח מעמיק מלא כלים יקרים מפז וניסוח מדוייק, תודה!