שליטה ברגשות

או איזון רגשי?

מאת: יורם מדן

הכלת רגשות והתמודדות עם הצפה רגשית

שמתי לב שיש מקרים שאני מגיב בצורה לא פרופורציונאלית לאירועים, זה קורה כאשר מופיעים רגשות חזקים (הצפה רגשית) שקשה להכיל ואז התגובה יוצאת בצורה מוגזמת.

בעקבות התגובה החזקה הזאת נוצרת גם תגובה נגדית מהצד השני שיכולה להגיע למריבה. 

בזמן המריבה יכולת הקשבה יורדת, והקשר עם המציאות פוחת. מי שלידי נפגע, כי הוא מרגיש שלא שומעים אותו. הוא תוקף בחזרה, מתרחק ואני נשאר לבד. מתוסכל וכועס על עצמי. לאחר שהרגשות נרגעים, אני מרגיש את הקושי להתקרב. כאילו חומה דמיונית נוצרה ביננו.

גם בזוגיות המריבות נובעות מהצפה רגשית שיוצרת תגובתיות לא נשלטת, כעסים, והסתגרות, דבר שגורם לריחוק כדי להימנע מכאב.

מהי הצפה רגשית?

הצפה רגשית קורית כאשר עוצמת הרגש היא מעבר ליכולת ההכלה שלנו, שבה למוח קשה להיות מחובר למציאות ולכן יש קושי להקשיב לצד השני.

לכל אחד מאיתנו יש רגשות. הרגשות יוצרים כאב או עונג. כאשר הכאב חזק מדי, ואנו עוברים את סף הכאב שלנו, המוח מתנתק מהמציאות כדי לשמור עלינו. זהו מצב שבו אנחנו לא מסוגלים להקשיב, ולכן אי אפשר לנהל שיח פורה ומועיל.

הכאב משתלט על תשומת הלב שלנו, באופן אוטומטי ולא נשלט. אפשרות שניה היא שהכאב יכול ליצור בריחה, הסתגרות, השתבללות והתרחקות.

זה המנגנון של Fight or Flight שכולנו שמענו עליו. כל מערכת יחסים שיש בה אהבה אפשר לשקם, עם זאת כדאי ללמוד שלא להגיע למצבי פיצוץ כי כל פעם יכולה להיות הפעם האחת הזאת, שזה כבר יותר מדי.

אני מציע לעבוד על הרחבת יכולת ההכלה במקום הקטנת עוצמת הרגשות! הנטייה הטבעית היא לנסות להקטין את עוצמת הרגשות. אולם מכיוון שרגשות הן איכות נעלה, וחשוב לתת להם מקום לחיות בתוכנו. לכן כדאי להרחיב את יכולת ההכלה של הרגשות גם כשהם גועשים בעוצמה גבוהה המסכנים את מערכת היחסים.

אני עובד עם זוגות לטובת שיפור היחסים, ופוגש הרבה פעמים את השאלה: " איך אפשר לעזור לבן הזוג כשהוא יוצא מאיזון רגשי?"

כדי להישאר באיזון רגשי, אנו צריכים ללמוד להרחיב את היכולת להכיל הצפה רגשית! לא עושים זאת על ידי הקטנת הרגש, אלא על ידי הרחבת היכולת להכיל את הרגשות ואת הכאב ואז באופן טבעי התחושות שהרגש יוצר מתארגנות בתוכנו. כשבן הזוג מגיב באחת מהאסטרטגיות האוטומטיות של לתקוף או לברוח, זה הזמן להיות אתו ולעזור לו להסתדר עם עומס הרגשות ולא להקטין את הרגשות שלו או להסביר לו שזה לא לעניין מה שהוא מרגיש ומתנהג.

לפני כמה ימים אשתי התרגזה על קניות שעשיתי, הכעס שלה כיווץ לי את החזה. הקשבתי לכיווץ, תוך כדי שאני מקשיב לה, הייתי איתה במקום לענות בחזרה, מתוך ידיעה שהכעס שלה הוא רק גל שעובר, לאחר כמה רגעים הכעס שלה נעלם, והשיחה הפכה לרגועה.

גבר שהיה אצלי בסדנה זוגית דיווח שקשה לו להוציא ולבטא רגשות עוצמתיים כי הוא מתבייש וחושש להראות חלש. במהלך המפגש עודדתי אותו להוציא את הרגש בדרך יצירתית, כזאת שבת הזוג תוכל להכיל.  

ביקשתי מהגבר להעביר לאישה את התחושה שהוא מרגיש בתוך הגוף, ומהאישה ביקשתי לנסות לחוות את התחושה עד שהיא תהיה ברורה.

בת הזוג הייתה שם בשבילו ללא תגובה. אחרי שסיים, היא דיווחה שהרגישה את העוצמה שלו.

בשבילו זה היה ההפך ממה שהוא חשש.

במקום שליטה ברגשות הוא ביטא את הרגשות בצורה חופשית, כל העוצמה הפנימית שלו יצאה וזה גרם לה להתחבר – לעצמה ואליו, ולהבין אותו יותר. כי היא הייתה צריכה להרגיש את מי שהוא ולא רק את ההתנהגויות המרצות שלו.

Chen Taoz Design
Chen Taoz Design
2022-08-07
לקחנו 2 לילות בצימר והיה מושלם! אירוח מפנק ונדיב, הצימר מעוצב יפה, תמיד יש ריח נעים ודברים טעימים. הצוות זמין ואדיב במיוחד, בחצר יש פינות ישיבה מגוונות. נהננו גם ממתחם הסאונה והג'קוזי המפנק (בנוסף לג'קוזי הפרטי) וגם משחייה בבריכה המקומית. ישנן מסעדות מעולות באזור, נוף יפיפה... פשוט תענוג. מומלץ בחום רב
tamar mosevitzky
tamar mosevitzky
2022-07-18
מקום מקסים ורגוע עם מטפלים שבאמת יש קסם במגעם
רון בן
רון בן
2022-07-02
הגענו לחגוג יום הולדת, הגקוזי מושקע נקי ומרגיע, העיסוי בין הטובים שיש, מומלץ!
Ilan Amsalem
Ilan Amsalem
2022-06-07
מקום קסום לבלוי זוגי,מעסים מקצועיים, אווירה נעימה.
רביע מנסור
רביע מנסור
2022-05-20
באמת קסם של מקום היינו בספא שלהם והיה גן עדן השירות מצויין המסג' סופר מצויין ויש ג'קוזי וסאונה יבשה
משה אלגרבלי
משה אלגרבלי
2022-03-30
מקום מקסים לזוגות למנוחה ורוגע הסביבה נהדרת בעיקר באביב
dani shemesh
dani shemesh
2022-03-29
TL;DR great massage in a relaxing place. Located in  Bethlehem of Galilee in a nice compound. At the reception there are hot drinks and cake. The massage room is big and air conditioned and there is also an electric underblanket on the bed so it's really nice. The massage was really good - one of the best I had in Israel - the  masseuse really knew the work and was attentive to the body. The price was 270 nis for 50 min which average price in Israel. There is parking in the back.
Liat B
Liat B
2022-03-29
ממליצה מאד מאד. מטפלים בחסד. חוויה מרגיעה לגוף ולנפש. טיפולי מסאז' זוגיים מומלצים.

רגישות ופגיעות הן איכויות מקרבות. הרעיון בזוגיות הוא לחזק את היכולת להיות פגיעים אחד עם השני. החוויה של חשיפת הפגיעות שלנו והכלתה על ידי בן הזוג, זה מה שהכי מקרב ופותח את הלב לאהבה. 

אינטימיות רגשית היא בדיוק זה, אנחנו חשופים רגשית, מרשים לעצמנו להיות מחוברים רגשית, אותנטיים (אמיתיים) ולהביע את זה החוצה אחד כלפי השני.

אינטימיות רגשית עם בן הזוג = שיתוף תחושות, ולמתקדמים 🙂 שיתוף רגשות

יצירת אינטימיות רגשית יכולה להיות דרך שיתוף רגשות ו/או דרך שיתוף תחושות.

שיתוף של תחושות בגוף, קל יותר מאשר שיתוף רגשות וגם יוצר חווית אינטימיות רגשית וקרבה. כי יותר קל לשתף שכואב הראש, הכתפיים תפוסות או לוחץ בחזה מאשר לשתף שאני מתבייש, "אני עצוב" "נפגעתי ממך", "אני מפחד מ…", "אני בודד".

הקושי נוצר מתוך הפחד שהשיתוף ברגש יעורר תגובות פולשניות או לא מכבדות.

לכן כאשר בן / הזוג שלנו מעז לשתף. אנו צריכים ללמוד שלא להגיב מהר מדי. זה אומר קודם לקחת נשימה, לחכות שתי שניות ולתת לו את המקום שלו. ואז כשמגיבים, לא להגיב בצורה שחוסמת. כי תגובה חוסמת יכולה לגרום לבן הזוג להיסגר ולהתרחק.

מה הן תגובות חוסמות? 

לדוגמא: שאלות למה, הסברים, עצות, ציונים, השפלה, זלזול, אטימות.

שאלות למה: הן שאלות של בית משפט. כאילו יש תשובה נכונה ולא נכונה ומי שבסוף ישפוט הוא השואל. וגם שאלת למה יכולה להיות שאלה של איסוף מודיעין כדי לתקוף את העונה.

לדוגמה: למה אתה עצוב? למה אתה מפחד? למה נפגעת? ואז צריך למצוא הסבר מתאים כדי שהשני "יאשר" שהרגש הגיוני ומתקבל על הדעת.

הסברים: כאשר בן הזוג שלנו מוכיח לנו למה הרגש לא הגיוני ואתה לא צריך להרגיש כך.

ציונים: "אתה סתם מתרגש", "זה טיפשי להרגיש כך".

הוראות: "תפסיק", "די", "לך לישון", "תירגע".

תגובות חוסמות מהסוגים האלה גורמות לצד השני להרגיש לא מובן ושזה לא בסדר שיש לי רגש וזה לא בסדר לבטא את הרגש.

תגובתיות חוסמת נוצרת מתוך הפחד, שיהיו לי רגשי אשמה כי גרמתי לצד השני לרגש מסוים, ואולי אפילו הצד השני ידרוש ממני שינוי התנהגות שאני לא מעוניין לשנות.

לעומת זאת שיתוף בתחושות קל יותר לבטא: "יש לי לחץ בחזה", "כואב לי בבטן", "נתפס לי הצוואר". ולבן זוג קל יותר להכיל שיתוף בתחושות.

שיתוף בתחושות מקטין את מנגנות התגובתיות, יוצר אמפטיה ורצון לעזור על ידי שאלות התעניינות אמיתית!

שיתוף ברגשות מעורר אצלכם תגובתיות חוסמת? כדאי לכם להתחיל בשיתוף על התחושות, כדי להרגיל את הזוגיות שלכם להיות אמפטית ואוהדת.

שיתוף בתחושות הוא שיתוף עמוק יותר מאשר שיתוף ברגש מכיוון שהרגש הוא לרוב פרשנות מחשבתית לתחושה האוטומטית לאירועים.

לעומת זאת שיתוף בתחושה דורש מאיתנו רגע להקשיב לעצמנו לפני השיתוף, לזהות מהי התחושה אשר נובעת מהרגש ורק אז לשתף.

לסיכום החלק הזה במאמר – אינטימיות רגשית דרך שיתוף בתחושות הגוף, היא קלה יותר לעיכול, יוצרת אמפתיה, רצון לעזרה ומעמיקה את האינטימיות הרגשית. שתפו אותי בתגובות מה הדרך שלכם לאזן את הרגשות?

איך לשלוט ברגשות?!

הרבה שואלים אותי איך לשלוט ברגשות. ואני אומר: שלא צריך לשלוט ברגשות אלה להרחיב את היכולת להכיל את הרגשות, כך שהם לא יגרמו לתגובות לא מאוזנות. אני לא רוצה לשלוט בהם אני רוצה ליצור איזון.

שליטה ברגשות

הקשבה לתחושות פיזיות, הנובעות מרגשות, יכולה לרפא פצעים נפשיים ולעזור לחוות שליטה בתגובות. מה שמעניק לנו במתנה התנהגויות יותר מאוזנות.

במשך שנים אני מטפל ברגשות דרך הגוף. (הקלה בתחושות הפיזיות מסייעות להקלה רגשית). 

ישנה גישה יפנית בשם אמפוקו. שיטה זו מטפלת ברגשות על ידי עבודה על אזור הבטן. ניתן לדמות את הרגשות למים הנובעים מהבטן כמו מעיין. כמו המים, כשיש חסימה, אין לרגשות לאן לזרום, ומתרחשת הצפה רגשית.

אם אתם מרגישים שהתנהגות "מציקה" של אחרים, מפעילה אתכם ואתם מוצאים את עצמכם נשלטים על ידי הרגשות שלכם, אם אתם מרגישים שאתם משלמים מחיר גבוה מידי על דפוסי ההתנהגות האוטומטים שלכם, תוכלו למצוא בהמשך המאמר, כלים ותובנות כיצד להתנהל בצורה שתחזיר לכם את השליטה ברגשות, כאשר מופיעה הצפה רגשית.

לפי גישת האמפוקו, הצפה רגשית נוצרת כשאנחנו עמוסים ברגשות שרוצים לצאת החוצה. כמו נביעת מים, הרגשות זורמים מהבטן דרך החזה והגרון. כאשר הזרימה מוגברת מרגישים הצפה רגשית.  בעקבות זאת, יש לחץ ומועקה, שיוצרות בהלה המפעילה את המנגנון של להילחם או לברוח.

התנתקות היא תגובה הישרדותית המופיעה בעת הצפה רגשית, מטרתה לסייע לנו לתפקד ולהצליח במשימות שאנחנו צריכים לבצע באותו הרגע, כמו נהיגה, משימות בעבודה וכלל המשימות היומיומיות.  

מנגנון ההתנתקות הוא שילוב של פעולות שכליות ופעולות גופניות, כדי שלא לחוש את הרגש שמופיע, ויוצר הצפה רגשית. המנגנון הזה יוצר אשליה של שליטה ברגשות. הפעולה השכלית מתבטאת בהסחת דעת שכלית והפעולה הגופנית מתבטאת בכיווץ שרירים בחלק העליון של הגוף שיכול לגרום לכאבי צוואר, גרון, כיב קיבה, וכתפיים.

הרגש של הפחד מתגובתיות יתר, יצר את השאלה: איך לשלוט ברגשות? הפחד שהרגשות יפריעו לנו בתפקוד היום יומי בעקבות תגובות לא נעימות שהרגשות יוצרים.

אני מציע להחליף את השאלה איך לשלוט ברגשות בשאלה איך ליצור איזון רגשי כך שהרגשות יהיו מקור אנרגיה לחיות, חיוניות קירבה ואינטימיות במערכת היחסים.

עכשיו אני אתן לכם סט של כלים . שכל אחד מכם יכול לבחור את מה שעובד לו לאורך זמן ביומיום. לכן בחרו כלי להשתמש בו היום ולאחר מכן חזרו למאמר הזה כמה פעמים, כל פעם קחו כלי אחד והשתמשו בו במשך שבוע שלם תעבדו איתו ותראו את התוצאות.

וגם אני מזמין אתכם להגיע אליי למפגש זוגי יחד עם בן / בת הזוג ואלווה אתכם כדי שהשיפור יהיה יעיל, מדויק ומתאים עוד יותר למי שאתם.

2 שלבים להתמודדות עם הצפה רגשית בהם אתה יכול להשתמש כבר עכשיו!

👣 השלב הראשון בהתמודדות עם הצפה רגשית הוא להצהיר על כך לעצמכם. עצם ההצהרה מעוררת את המנגנונים של הגוף והנפש, והם מתחילים להתארגן עם ההצפה הרגשית, עוד לפני שבכלל עשיתם משהו לגביה.

👣 השלב השני הוא לבחור דרכי התמודדות לוויסות רגשי, ועל חלק מהדרכים של התמודדות עם הצפה רגשית ארחיב בהמשך המאמר. אני ממליץ להתנסות בכמה דרכים, כדי לבחור את הדרכים שאתם הכי מתחברים אליהם.

דרכי התמודדות עם הצפה רגשית עובדות בערוצים שונים: מנטלי, רגשי, פיזי ורוחני.

כלומר דרך המחשבות, דרך הדמיון, דרך הבנה שכלית, דרך הרגשות ודרך תחושת הגוף ודרך הנשמה.

הצפה רגשית מופיעה אצל כל אחד מאיתנו, אולם יש אנשים שחווים הצפה רגשית בתדירות ו/או בעוצמה גבוהה, דבר שעלול לגרום לבהלה עקב תחושות הלחץ והכאב, ולהפעלת מנגנון ההגנה שגורם להתנתקות.

יש אנשים שחווים הצפה רגשית לעיתים רחוקות ויש אנשים שחווים הצפה רגשית, עם יכולת להכיל אותה, כך שהיא לא מפריעה לתפקוד שלהם.

בפסקאות הבאות אתן לכם כלים לוויסות הצפה רגשית ברגע האמת.

אבחון עצמי לוויסות רגשי במקום שליטה ברגשות

אנשים מחפשים שליטה ברגשות כדי שהרגשות לא יפריעו בתפקוד היום יומי. רוב האנשים עושים זאת על ידי התעלמות או הדחקת הרגש עמוק בתוך הבטן.

זוהי דרך טובה טקטית אך רעה אסטרטגית.

למה שליטה ברגשות היא טובה טקטית?
מכיוון שכאשר אנו רוצים להיות ממוקדים ויעילים, אנו רוצים לתפקד בצורה הטובה ביותר ושהרגש לא יפריע לנו להיות בשיא היכולת שלנו.

למה שליטה ברגשות רעה אסטרטגית?
מכיוון שהרגש המודחק יוצר בגוף תופעות פיזיות (ואנרגטיות) שפוגעות בבריאות שלנו על ידי כך שהן יוצרות כיווצים וכאבים, אשר לאורך זמן גורמים לבזבוז אנרגיה ומשאבים הנחוצים לתפקוד הרמוני ומיטבי של כל המערכות והאיברים בגוף. 

אבחון עצמי לוויסות רגשי 
אבחון עצמי מתחיל בהעברת תשומת הלב אל הגוף, כדי לגלות את התגובות הפיזיות של הרגש.

למשל: פרפרים בבטן, מועקה בחזה, כאב בקיבה, גוש בגרון, דמעות וכדומה. אחרי זיהוי התחושה בגוף, מתבוננים בה ולומדים להכיר אותה. לדוגמה: אם יש מועקה בחזה שמים את היד על החזה, וחוקרים האם המועקה סטטית או שיש שם תנועה, האם היא חמה או קרה, מגלים מה גודל התחושה ומה עוצמתה.

אפשר לדמות את התחושות ל"ילדים" שגרים בתוכנו. כמו ילדים שכדי להירגע הם זקוקים לכך שיראו אותם ויקשיבו להם, כך גם הרגשות שלנו והתחושות בגוף. 

לכן במקום לנסות שליטה ברגשות, נלמד לאבחן את עצמנו. כלומר נלמד להתבונן ולהקשיב לתחושות הגוף. ובצורה הזו נגדיל את היכולת להכיל את הרגשות שלנו כך שעוצמתם תקטן, ואנו נוכל לפעול ללא בהלה ובצורה יעילה.

שליטה רגשית על פי הגישה הקוגניטיבית של אלפרד אדלר

שליטה רגשית בעזרת הגישה הקוגניטיבית היא בעלת ערך בהרבה מקרים, אולם היא דורשת עבודה רבה ובדרך כלל גם ממושכת, עד להגעה לשליטה במחשבות ושינויי גישה או תפיסת עולם. 

"אם מוסיפים לעבודה הקוגניטיבית גם הקשבה לגוף ולביטוי הפיזי של הרגשות בתוך הגוף, נוצרת התארגנות חדשה המשחררת אתכם מהעבודה הקשה של שליטה רגשית דרך שליטה מחשבתית."

יורם מדן

הסבר על הקשבה לגוף יהיה בהמשך.

נתחיל מהסבר קצר על שליטה רגשית בגישה הקוגניטיבית. בגישה הזו, ארבעה שלבים שנתנו להם את השם א.פ.ר.ת. שהוא ראשי תיבות של אירוע, פרשנות (מחשבה) רגש תגובה. התגובה היא בעצם אירוע חדש, שמוביל לפרשנות (מחשבה), אשר מובילה לרגש וכן הלאה. כלומר אנחנו עוברים מאירוע לאירוע ונשארים במעגל התגובתיות.

השלב הראשון הוא האירוע. האירוע אינו בשליטתנו והוא פשוט קורה.

השלב השני הוא המחשבה (פרשנות). מחשבה ופרשנות הם אוטומטיים, וקורים כהרף עין. 

השלב השלישי הוא הרגש שמופיע כתגובה למחשבה. כלומר שהרגש מופיע כתגובה לפרשנות שנתנו לאירוע.

השלב הרביעי הוא התגובה. כל רגש מוביל לתגובה ש"תפקידה" להגן עלינו מאירועים "מסוכנים" או לעודד אירועים מטפחים.

בגישה הקוגניטיבית מלמדים כיצד לנהל את התגובתיות על ידי ניהול ושינוי המחשבות, דבר שיכול ליצור שליטה רגשית לשינוי התגובתיות. זה נשמע מאוד הגיוני אבל בפועל זה מאוד קשה.

שינוי המחשבה (פרשנות) מניסיוני האישי ובעבודה עם מטופלים אני רואה שיש קושי גדול לשנות את המחשבה והפרשנות מכיוון שהן אוטומטיות ויושבות על האמונות הבסיסיות של האדם ועל ותפיסת העולם האישית שנוצרה עם במשך השנים. שינוי אמונה דורש תהליך עומק ארוך שלוקח הרבה זמן. ובכלל למי יש זכות לשנות למישהו את האמונות שלו ואת תפיסת העולם ששרתו אותו במשך החיים? 

לגבי שינוי הרגש – הרגש גם הוא אוטומטי ונוצר כהרף עין בעקבות המחשבה. אז אם הוא אוטומט קשה מאוד להשתלט עליו או לשנותו.

התגובה גם היא אוטומטית ונוצרת בעקבות הרגש.

אז מה דרכי היציאה ממעגל התגובתיות.

בואו נראה שוב את המעגל התגובתיות וננסה לראות מה אפשר כן לעשות.

  • האירוע (לא בשליטה שלנו)
  • המחשבה – אוטומטית (לא בשליטה שלנו)
  • הרגש – אוטומטי (לא בשליטה שלנו)
  • התגובה אוטומטית (לא בשליטה שלנו)

מה כן בשליטה שלנו – לאן אנחנו מפנים את תשומת הלב כדי לחזור לשליטה? גילינו שבין הרגש לתגובה מופיעה התחושה (הרגשה), התחושה היא הדרך שבה המוח יכול לדעת שיש רגש. אם נשנה את התחושה המוח יחשוב שיש רגש אחר ואז נוכל לשנות את התגובה.

הגישה הקוגניטיבית מלמדת שליטה רגשית על ידי המחשבה, ויש לכך מחיר גופני ובריאותי.

הקשבה לגוף היא דרך יעילה ליצירת שליטה ברגשות מעבר לגישה המוכרת א.פ.ר.ת.

תחושה חדשה ← רגש חדש

התחושה היא פיזית בתוך הגוף, ברוב המקרים התחושה מופיעה באזור הבטן והחזה, אולם אצל אנשים שקשה להם לזהות את התחושה של הרגש, מופיעות תחושות של כאבי כתפיים צוואר או ראש. 

תחושות הנוצרות עם הופעת הרגש הן כמו כיווץ בבית החזה, כאב או חומציות בקיבה, סומק על הפנים, חום עולה כלפי מעלה, זרמים או צמרמורות לא נעימות. 

לדוגמה: כעס גורם ללחיים אדומות ולסת נעולה, פגיעות יכולה להתבטא בכאב בקיבה, בהלה יוצרת דריכות בכל הגוף, עצב יכול להתבטא בכאב בגרון.

התחושה היא שער יציאה, קל יחסית לביצוע, ממעגל התגובתיות.

דרכי יציאה ממעגל התגובתיות בשיטת יורם מדן – זה המסלול שבו אני מלווה את הזוגות שבאים אלי לאימון:

אחת האפשרויות לצאת ממעגל התגובתיות היא ללמוד תוך כדי האירוע את כל התופעות שקורות בתוכנו החל מהתחושות, מחשבות, תגובה והתוצאה שמגיעים אליה בעקבות התגובה.

הלימוד נעשה על ידי צפיה בכל המרכיבים והדפוסים הקבועים שעוברים עליכם בעקבות אירועים דומים שמקפיצים אתכם לתגובתיות.

דוגמה לאירוע: אם בכל בוקר אתה אומר לעצמך היום אני לא אכעס על הבת שלי ובכל זאת מופיע הכעס. התהליך עובד אם במשך חודש שלם את/ה מחליט להמשיך בהתנהגות הרגילה ו"משתמש" באירועים כדי ללמוד מה התהליך שקורה אצלך בעקבות אירועים מקפיצים. ללמוד להכיר לפרטי פרטים אילו מחשבות עולות לך בעקבות האירוע, איזה רגש ואיזו תחושה מתלווה לרגשות ומה התופעות שקורות עד לתגובה ואחריה לתוצאה. ממש ללמוד מה יוצא לך מהתגובתיות שלך.

את תהליך המחקר ניתן לעשות באופן עצמאי, אבל אם אתה מרגיש צורך בעזרה אתה מוזמן למספר פגישות. אשר יסייעו לך להשתחרר מתגובתיות אוטומטית ולהגיב כפי שנכון לך.

אפשרויות נוספות:

  • עזרה מבן הזוג על ידי בקשה שבן הזוג ישים יד על אותו המקום שיש לי תחושה לא נעימה.
  • תוספי מזון ושינוי תזונה כדי להקל על רגישות הבטן.
  • טיפול בשיחה כמו פסיכותרפיה גופנית, מיינדפולנס, פוקוסינג
  • טיפול במגע כמו שיאצו ועיסוי.

מניסיוני טיפול במגע המשלב שיחה יעיל מאוד ומקצר תהליכים לשיפור היכולת להכיל רגשות במקום שליטה רגשית ומאופקת.

בשלב הזה במאמר, אתה כבר מבין: צריך ללמוד להכיל רגשות, כי ניהול רגשות מסוכן לבריאות נפשית!

ניהול רגשות דרך ניהול מחשבות ללא הקשבה לגוף יוצר כאבים מודחקים המסכנים את הבריאות הנפשית והפיזית.

הרגשות מלוות באנרגיה שזורמת בגוף היוצרת תופעות פיזיות המתבטאות בכיווץ שרירים.

כאשר השריר נשאר מכווץ לאורך זמן כלי הדם מסביב מתכווצים והדם לא מזרים את כל הנוזלים עם המינרלים והחמצן שהתאים של הגוף זקוקים. כאשר התאים לא מקבלים את הנוזלים והמינרלים שהם זקוקים מופיע דלקת קטנה (מאין ריקבון) שיוצרת כאב. מכיוון שיש כאב גם השרירים מסביב מתכווצים ואז נוצר כאב גדול יותר.

מכיוון שרובנו לא כל כך רגילים להקשיב לגוף אז כאבים קטנים לא מורגשים ורק כאשר נוצרת דלקת מסביב לכאב הראשוני הכאב מספיק חזק כדי שנרגיש בו.

מכאן נוצר הביטוי "אדם עושה שינוי כשמופיע כאב, ואם לא אז עד שכואב מספיק." 

לכן ניהול רגשות דרך שינוי מחשבתי מסוכן לגוף כי הוא לא עובר דרך ההקשבה לגוף.

הצעד הראשון להכיל רגשות הוא להקשיב לגוף ולהכיר את התחושות

הצעד הראשון כדי להכיל רגשות הוא להכיר את כל התופעות האוטומטיות המשפיעות על כל המערכות שלנו בעקבות אירוע שמפעיל רגש: שלב האבחון והחקירה הוא 90% מהפתרון. 

תשומת לב למחשבות האוטומטיות, הרגש האוטומטי והתחושות הפיזיות של הרגש.

התחושה היא הדלת ליציאה מהמעגל האוטומטי של התגובתיות.

מכאן שפיתוח היכולת להקשיב לגוף היא הבסיס לאבחון הראשוני וגילוי מהן התופעות המלוות את התגובתיות האוטומטית.  

הדרך להכיל רגשות ולהכיר את התחושות היא ע"י  מדיטציה אשר נעזרת בהקשבה לגוף, חקירת התחושות, יצירת דימויים לתחושות כדי להגיע למעמקי הנפש, להבין את הצורך או הפחד העמוק שבגללו אנחנו מגיבים אוטומטית. או בשמה השני מיינדפולנס.

החדשות הטובות הן שתרגול הקשבה לגוף יוצר איזון רגשי ללא מאמץ

איזון רגשי נוצר משיתוף פעולה של כל המערכות המעורבות בתגובתיות רגשית לאירועים.

כאשר משתמשים בראש כדי להקשיב לתופעות המתרחשות בגוף בעקבות אירוע אשר מחולל רגש.

חוסר איזון רגשי נוצר מבהלה מהתגובות שיש בגוף בעקבות אירוע או התנהגות של האחר שאנחנו חושבים שהוא מסכן אותנו.

ההקשבה עוזרת בכמה מישורים:

  1. עצירת המחשבות האוטומטיות על ידי העברת תשומת הלב אל הגוף.
  2. תחושה שיש לנו את עצמנו ואנחנו מחוברים ל"עמוד השדרה" שלנו. 
  3. השרירים מרפים והאנרגיה זורמת.
  4. לקיחת זמן להתארגנות.
  5. הפאניקה יורדת. 

איזון רגשי כאשר אנחנו לומדים להכיר איך המערכת שלנו עובדת – עם הידע שלמדנו וההבנה כבר מרגיע. הפאניקה היא לא בגלל הרגש, אלא בגלל הבהלה מהרגש. 

לסיכום:

עכשיו אחרי שקראתם את המאמר, הבנתם ולמדתם דרך נוספת שיכולה לעזור לכם ליצור איזון רגשי במקום שליטה ברגשות, להתחבר לעצמכם, להכיר את הגוף, להכיל רגשות ולשתף את בן/ בת הזוג ליצירת אינטימיות רגשית קרובה יותר.

ואם אתם מרגישים שחסר לכם עוד כלים ואתם רוצים ללמוד עוד איך להתחבר לגוף ולהעמיק את הקשר, מוזמנים להשאיר פרטים…

רוצים ללמוד עוד איך להתחבר לגוף?

מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע

סדנאות נוספות בקסם מהמגע

סדנת זוגית בצימרים בצפון לזוגות
נחמה ויורם מדן בעלי קסם המגע

זוג אוהבים בסדנת טנטרה פרטית

סדנאות לזוגות

מפגש מרתק לחיזוק הקשר
האינטימיות והמיניות

אבחון זוגי, הקשבה פנימית, טכניקות מגע והכרת הקוטביות השונה 
של הגבר והאישה
3 שעות
מחיר: 1,200 ₪ לזוג

חבילת ספא סדנת עיסוי זוגי בצפון בארבע ידיים
נחמה ויורם מדן בעלי קסם המגע

זוג בסדנת עיסוי עם מטפלת

סדנת עיסוי זוגי

למידה חווייתית של עיסוי 
ב 4 ידיים עם מטפל/ת.

לגלות שמגע אוהב הכי מרגיע,
מרפא וממלא את הלב.
3 שעות 
מחיר:  900 ₪ לזוג

מיטה יין ופירות בצימר לזוגות בצפון
נחמה ויורם מדן בעלי קסם המגע

צימר רומנטי למנוחה

סדנה זוגית וצימר

להיות המאהב של אישתי
סדנת אהבה זוגית 
 עם צימר רומנטי למנוחה 
אינטימיות ומיניות לזוגיות ארוכת טווח 
3 שעות + צימר יומי
מחיר:  1,500 ₪ לימים א'-ה'
 

יורם מדן

מומחה לנושאים שקשורים לזוגיות כבר 20 שנה, עוזר לזוגות לגעת זה בזו, בשילוב המגע בגוף, ברגש ובתודעה. בשילוב סדנאות עיסוי בקסם המגע וגם בעזרת מגע פנימה פנימה.

השארת תגובה