מאת: יורם מדן זמן קריאה: 10 דקות
כעסים בזוגיות - מכעס לקרבה בין שניות לדקות
איך לצאת מהמעגל של כעסים בזוגיות עם המתכון הסודי להפיכת מריבה לאינטימיות מקרבת
כמעט כל זוג מכיר את הרגע הזה של כעסים בזוגיות? שבו אתם נמצאים באמצע יום רגיל, הכל זורם כרגיל, ופתאום – משפט אחד שנאמר בטון הלא נכון, מבט אחד,צלחת שנשארה בכיור או אפילו שתיקה אחת, והנה אתם בתוך סערה זוגית. בתוך שניות, האווירה משתנה מקלילה ומנעימה למתוחה ועויינת, והלב מתחיל להלום בפראות.
יותר מ-20 שנות ליווי זוגות, ראיתי שוב ושוב איך כעסים בזוגיות יכולים להפוך למרבה הפלא, להזדמנות נפלאה. כן, הזדמנות, אולי זה מפתיע, האמת היא שדווקא ביטוי כעסים בצורה נכונה אבל יכולה ליצור קרבה וחיבור עמוק יותר.
בואו נהיה כנים: המאמר הזה לא מבטיח לכם זוגיות ללא כעסים – זה פשוט לא מציאותי או אנושי. במקום זאת, אני הולך לשתף אתכם בשיטה פשוטה ומוכחת כיצד להפוך רגעי כעסים בזוגיות לרגעי קרבה. זה אפשרי בהחלט, והשפעות יכולות להיות מדהימות – לא רק על הזוגיות שלכם, אלא על כל תחומי החיים. והכי חשוב – אתם לא צריכים להיות מומחים בתקשורת או בוגרי קורסים בפסיכולוגיה כדי להצליח בזה.
אז מוכנים לגלות את הסוד? בואו נצלול פנימה ונבין להבין למה אנחנו מתעצבנים אחד על השני, ואיך אפשר לפצח את הקוד הזה פשוט ולהפוך את הכעס מאויב לבן ברית.
למה אנחנו מתעצבנים אחד על השני? פיצוח כעסים בזוגיות
אחד הדברים המעניינים שגיליתי אחרי שנים שהנחיתי זוגות, הוא שהרבה כעסים בזוגיות מופיעים דווקא ברגעים הכי רגילים. לדוגמה, בזמן ארוחת ערב, בדרך לקניות, או סתם בשיחת חולין. פתאום, בלי שציפינו, צצים ומתפרצים כעסים לא ברורים.
דווקא עם אנשים קרובים אנו מרשים לעצמנו לכעוס. בעבודה או עם חברים אנחנו בדרך כלל "בולעים את הצפרדע" ושומרים את הכעס בפנים. אבל בבית, עם בן או בת הזוג? אנחנו מרגישים בטוחים להראות את כל הרגשות שלנו, כולל כעס.
וכאן מגיע הקטע המבלבל: אנו חושבים שאם אנחנו אוהבים, אסור שיהיו כעסים בזוגיות. אבל למרות זאת אנחנו ממשיכים להראות כעס.
כעס, זה בדיוק כמו להגיד לבן או בת זוגית: "אני כל כך סומך עליך וכל כך בטוח בקשר שלנו, עד שאני יכול להראות לך גם את הרגשות הקשים שלי, גם את החלקים הפחות יפים של אישיות שלי".
כשחושבים על זה ככה, הכעס הוא לא סימן לחוסר אהבה, אלא דווקא עדות לביטחון ולאמון אשר בנינו בינינו.
זה מביא אותנו לתובנה החשובה ביותר על כעסים בזוגיות: במקום להגיב אוטומטית ולראות בכעס דבר שלילי, אפשר לראות בו הזדמנות להתקרב ולהעמיק את הקשר. כשמבינים את זה, אפשר להסתכל על המריבות בצורה חדשה לגמרי.
וגם כדאי לגייס דרך חדשה להסתכל על הסיבה שיכולה להוליד את הכעס. התגובה האוטומטית יכולה לקרות בגלל שלא ניסחנו את עצמנו טוב מספיק או כשפתאום איזה זיכרון או טריגר מהעבר קופץ לבן או בת הזוג.
למשל, אם בן זוג גדל בבית שבו ביקורת זה דבר שכיח, הוא עשוי להגיב בחריפות לא הלימה להווה, לזמן הזה בו ניתנה הערה שולית, כי ההערה "מעירה" פחדים ישנים של חוסר הערכה או דחייה.
מה שקורה כאן הוא שהמוח מגיב אוטומטית כאילו אנו שוב בסיטואציה המאיימת המקורית, גם אם המציאות עכשיו שונה לגמרי.
כשמתחילים להבין את המנגנונים האלה שעומדים מאחורי הכעסים שלנו, אפשר להתחיל להסתכל על כעסים בזוגיות באור שונה לגמרי. במקום לראות בהם סימן של בעיה, נוכל לזהות בהם הזדמנות לחיבור עמוק ולמודעות עצמית גדולה יותר.
כשהיא רותחת: איך להבין אישה כועסת ולהגיב נכון
כשאנו הגברים רואים אישה כועסת, הדבר הראשון שאנחנו רוצים לעשות הוא לפתור את הבעיה. זוהי תגובה טבעית, במיוחד לגברים. אבל מה שאנחנו לא מבינים הוא שברוב המקרים, היא לא מחפשת מאיתנו פתרונות – היא מחפשת הקשבה והבנה.
אחד הדברים המעניינים שלמדתי בשנים האחרונות בנושא של כעסים בזוגיות הוא שכאשר אישה כועסת, חשוב להבין שמעבר למילים ולתוכן שהיא מביעה, יש משהו עמוק יותר.זה כמו קרחון, מה שאנחנו רואים זה רק חלק שמעל פני המים, אבל מתחת לפני השטח יש בדרך כלל תחושות של חוסר הערכה, בדידות, או פחד מנטישה רגשית.
אז מה עושים? במקום לנסות "לתקן" את המצב כאשר אישה כועסת , הדבר העיקרי הוא פשוט להקשיב. כן, זה נשמע פשוט, אבל זה לא קל. הדבר הכי טוב שאפשר לעשות הוא לתת לה מרחב לבטא את הרגשות שלה, להקשיב בלי לשפוט, ולהראות לה שאנחנו מנסים באמת להבין את נקודת המבט שלה.
נניח שאתם מתכננים לצאת לארוחת ערב חגיגית, רגע לפני שצריך לצאת, בן הזוג מתקשר ואומר שהוא תקוע בפגישה בעבודה והוא יאחר בשעה. בת הזוג כועסת ואומרת בטון מתוסכל: "אתה תמיד עושה את זה! העבודה שלך תמיד חשובה יותר ממני ומהזמן שלנו ביחד!"
התגובה האוטומטית של הגבר עלולה להיות: "זה ממש לא נכון! את יודעת כמה את חשובה לי". אבל תגובה כזו, גם אם היא נכונה, רק תגביר את התחושה חוסר ההבנה והבדידות של האישה.
במקום זאת, הקשבה אמפתית יכולה להיראות כך: הגבר נושם. עמוק, ואומר בטון רגוע ומכיל: "אני מבין אותך זה באמת מאכזב. ציפינו לערב הזה כדי שנבלה יחד זמן איכות. זה ממש מתסכל שזה לא מסתדר כמו שדיברנו". ואז הוא פשוט מקשיב, בלי להתגונן או להציע פתרונות.
רגע לפני שנלמד טכניקות מעשיות להתמודדות עם אישה כועסת, בואו נציץ לרגע גם לצד השני – מה קורה כשגבר כועס?
מתפוצץ: מה עובר בראש של גבר כועס?
כאשר גבר כועס אנחנו יכולים לראות שני דפוסי תגובה שונים:
יש את אלה שנוטים להסתגר, ויש את אלה שמתפרצים מיד. בשני המקרים, המחשבות שרצות בראש דומות – תחושת איום, חוסר צדק, או פגיעה בכבוד. הראש מתמלא במחשבות כמו "לא מעריכים אותי", "לא מכבדים את דעתי", "חושבים שאני לא מספיק טוב."
מה שמעניין הוא שכאשר גבר כועס ונסגר, המוח שלו נכנס למעין "מצב הישרדות". בזמן הזה, החשיבה הרציונלית נחלשת ומתקשה לעבד מידע חדש או להקשיב. כל מה שהוא רוצה זה להגן על עצמו – פיזית על ידי התרחקות, או רגשית על ידי שתיקה. זה בדיוק הזמן שבו בת הזוג מרגישה צורך דחוף "לפתוח" אותו, לגרום לו לדבר ולשתף.
זה מזכיר דבר מעניין שקורה בכיוון ההפוך – כאשר גבר חש מצוקה מחוסר באינטימיות מינית ומפעיל לחץ על בת הזוג. בשני המקרים, גם אצל הגבר וגם אצל האישה, הלחץ רק מחמיר את המצב: כמו שאישה נסגרת מינית בעקבות הלחץ למגע מיני, כך גם הגבר נסגר רגשית תחת לחץ לשיתוף רגשי.
דבר חשוב שצריך להבין הוא שכאשר גבר כועס, המוח שלו צריך זמן כדי "לאפס" את עצמו. זה כמו מחשב שצריך אתחול מחדש – אסור ללחוץ עליו לדבר או להסביר את עצמו. להפך – הוא זקוק לזמן ומרחב כדי להרגיע את עצמו ולארגן את המחשבות שלו. רק אז הוא יהיה מסוגל לחזור ולתקשר בצורה בריאה ומאוזנת.
ועכשיו, אחרי שהבנו מה קורה אצל גבר כועס ומה קורה אצל אישה כועסת, בואו נראה מה קורה כאשר מופיעים כעסים בזוגיות מצד בת הזוג.
אופס... היא כועסת עלי! - מה עושים כשבת הזוג כועסת עליך?
ברגע שאנחנו מרגישים שהיא כועסת עלי. הלב מתחיל לדפוק מהר יותר, והראש מתמלא בשאלות: "מה עשיתי הפעם?", "למה היא מגיבה ככה?", "איך יוצאים מזה?". זה בדיוק הרגע שבו רוב הגברים עושים את הטעויות הגדולות ביותר.
הטעות הראשונה היא להתחיל להסביר את עצמי או להתגונן מתוך מחשבה אוטומטית שזה בדיוק מה שיגרום לה להירגע. אבל בפועל, ההסברים וההתגוננות רק מגבירים את הכעס שלה, כי היא מרגישה שאנחנו לא באמת מקשיבים למה שמפריעים לה.
הטעות השנייה היא לנסות לפתור או לתקן את הבעיה במקום פשוט להקשיב ולהכיל את הכעס. במקרים רבים, בת זוגיות לא מחפשת פתרונות אלא אוזן קשבת ותמיכה רגשית.
במקום זה, כשאני מזהה שהיא כועסת עלי, הדבר שאפשר לעשות הוא פשוט – לנשום עמוק ולהקשיב. כן, זה נשמע פשוט, אבל זה דורש המון ביטחון בתהליך. במקום להתגונן או לתקן, פשוט להיות שם בשבילה! להקשיב למה שהיא אומרת, ולהבין שמאחורי הכעס יש בדרך כלל כאב או פחד שהיא זקוקה שהכיר בו ונבין אותה.
ועכשיו, אחרי שראינו איך להתמודד כשהיא כועסת עלי בואו נראה איך מתמודדים עם כעס של גבר, ואיך אפשר לעזור לו לצאת מזה בצורה מכובדת.
עצות מן השטח: התמודדות עם כעס של גבר
מניסיון של שנים בליווי זוגות, התמודדות עם כעס של גבר מתחילה בהבנה עמוקה של מה שבאמת עובד. לא תיאוריות מסובכות, אלא רק דברים פשוטים שאפשר ליישם בזמן אמת.
לפעמים, כאשר מופיעים כעסים בזוגיות, בני זוג נוטים "לפלוט" דברים שהם שומרים בבטן. כמו טינות, תסכולים או ביקורות שלא נאמרו קודם. זה יכול להישמע הרסני ופוגע. חשוב לזכור שהדברים שנאמרים בכעס לרוב לא עוברים "סינון" ויכולים לכלול הגזמות והכללות.
הדבר שגבר הכי זקוק לו הוא תחושת אמון. לדעת שאת סומכת עליו ועל הדרך המיוחדת שלו עם התמודדות עם כעס שעולה בו.
כשיש לגבר כעס מתפרץ הוא צריך מרחב וזמן. זה יכול להיות חדר שקט בבית, הליכה קצרה בחוץ, או סתם ישיבה על הספה בשקט. העיקר הוא לא ללחוץ ולא להציק. בזמן הזה, הגבר יכול לעבד את הרגשות שלו בקצב שמתאים לו.
אחר כך, כשהרוחות נרגעות אפשר להזמין את הגבר לדבר. התמודדות כעס דורשת סבלנות והקשבה אמיתית. לא להתווכח, לא לנסות לשכנע, ולבטח שלא להאשים. פשוט להיות שם ולהקשיב. אפשר להגיד משהו כמו: "אני מבינה שאתה כועס, אני כאן כדי להקשיב". זה נותן לו את הביטחון שאת מכבדת אותו וסומכת עליו.
הצעד הבא של התמודדות עם כעס מגיע רק אחרי שהכעס נרגע. אז מגיע הזמן לשיחה מעמיקה, הזדמנות לברר מה כל אחד הרגיש ולגלות דרך חדשה ביחד. זו שיחה עדינה שמגלה פגיעות, וחשוב לגשת אליה בלב פתוח, בלי ביקורת או האשמות, והראו אמפתיה לכאב שיכול להיות חבוי מתחת לכעס.
אפשר להתחיל את השיחה בשאלות כמו:
מה הכעיס אותך במה שקרה?
מה היה הכי קשה לך?
יש משהו שאני עושה, בלי לשים לב, שגורם לך להרגיש שאני לא מבינה אותך?
מה אתה צריך ממני במקרים כאלה?
ככל שתתרגלו לנהל שיחות כאלה, תגלו שהן הופכות כל אתגר של התמודדות עם כעס לדרך שמחזקת את האמון והקרבה בינכם.
הדרך לפיוס מקרב ומעורר תשוקה
לאחר השיחה המעמיקה, השלב הבא הוא הפיוס – הגשר שמחזיר אתכם לקרבה ואינטימיות. פיוס אמיתי אינו רק אמירת "סליחה" והמשך כרגיל, אלא תהליך שמחזק את האמון ומעמיק את החיבור ביניכם.
הנה כמה משפטי פיוס אפקטיביים של התמודדות עם כעס שיכולים לעזור לכם לחזור לחיבור:
הכרה ברגשות: לפרוק המתח ולהחזיר האמון.
- "אני מבין שפגעתי בך, ואני מצטער על זה. חשוב לי שנרגיש שוב מחוברים."
- "אני רוצה שתדעי שאני אוהב אותך ומבין שהיה לך קשה."
בקשת סליחה אמיתית: מילים שפותחות את הלב מחדש
- "אני באמת מצטער על איך שהגבתי. זה לא מייצג את מי שאני רוצה להיות בקשר שלנו."
- "אני מתנצל שלא הקשבתי. אתה/את חשוב/ה לי והייתי צריך להיות שם בשבילך."
הזמנה לחיבור מחודש: בניית גשר חזרה ליחד
- "אנחנו צוות. בואי נמצא דרך להתמודד עם זה ביחד."
- "אני מרגיש שהתרחקנו. יש משהו שאני יכול לעשות כדי שנתקרב שוב?"
מחוות פשוטות בעשייה: פותחות את הדלת לקרבה מחדש
נסו לחשוב על מחווה קטנה ומשמעותית כמו:
- הכנת כוס תה
- הצעה לטיול קצר יחד
- או אפילו חיבוק ארוך
לפעמים פעולות פשוטות מבטאות יותר ממילים.
זכרו שפיוס אינו אירוע חד פעמי אלא תהליך. תנו לעצמכם ולבן/בת הזוג את הזמן להרגיש שוב בטוחים ומחוברים. עם כל פעם שאתם עוברים יחד מכעס לפיוס, אתם מחזקים את הביטחון שלכם כזוג ביכולת של התמודדות עם כעס ולצאת מחוזקים.
מתי כעסים בזוגיות כן יעילים כדי להציב גבולות
האם יש כעסים בזוגיות שעוזרים לאיזון בקשר?
עד כה, דיברנו בעיקר על איך להתמודד עם כעסים בזוגיות בדרכים אמפתיות ומרפאות. אבל מה לגבי מקרים בהם הכעס יכול להועיל? לפעמים, הבעת כעס מדויקת ואמיתית היא הכרחית כדי להגן על עצמנו, על הגבולות שלנו ואפילו על זוגיות.
למשל, אם אחד מבני הזוג חוזר על אותה התנהגות פוגענית ולמרות בקשות חוזרות לעצור הוא לא מפסיק, הכעס יכול להיות האות האדום שנחוץ כדי למשוך סוף סוף את תשומת ליבו עד שיעצור.
אבל גם כאן, חשוב להבחין בין כעס אסרטיבי, שמבטא גבול בבהירות ובכבוד, לכעס אגרסיבי או מניפולטיבי שמטרתו רק לאיים או לשלוט. הדרך הברורה ביותר להציב גבולות תמיד תהיה דרך תקשורת פתוחה וכנה, ובדרך כלל זה יכול לקרות דרך שיחה רגועה ומכבדת.
אבל לפעמים, כשהמילים לא עוזרות, כעס אמיתי ומדויק הוא כלי חשוב שמאפשר לנו להגן על עצמנו. העיקר הוא להשתמש בו כמוצא אחרון, ביושרה ובמינון נכון, ורק לאחר שכל הניסיונות האחרים לתקשר לא הועילו, כעסים בזוגיות יכולים להיות הפתרון האחרון…
בסוף דבר, המפתח טמון במודעות עצמית, בהקשבה הדדית וברצון לצמוח. ככל שנוכל להבין את עצמנו ואת בן או בת הזוג, נוכל לפעול מתוך אמפתיה, כך נוכל להפוך את הרגעים המאתגרים להזדמנויות לחיבור. וזה בדיוק המהות של ניהול כעסים בזוגיות – לקחת אחריות, לפעול מאמפתיה ולהשתמש בכל משבר כמנוף לשיפור מתמיד של הקשר.
אז בואו נצא יחד לדרך ונגלה איך הופכים כל כעס לחיבור, כל מריבה לסיבה להתקרב. השינוי מתחיל כאן ועכשיו, בבחירה שלכם להמשיך לקרוא, ליישם ולצמוח יחד מהניסיון.
במקרה של כעסים בזוגיות, בין אם שלנו או של בן או בת הזוג, הצעד הראשון תמיד צריך להיות הקשבה אמפתית. לנסות להבין את הפגיעות שמאחורי הכעס, ואם הוא מצביע על צורך עמוק יותר שדורש התייחסות.
כשמבינים את הדקויות בין כעס הרסני לכעס "בונה גבולות" אפשר להתחיל לתרגל דרכים חדשות ולהפוך כעסים בזוגיות ממכשול להזדמנות. בהמשך המאמר יש הזמנה לעשות תהליך יחד.
עם זאת, רגע לפני חשוב לי להדגיש משהו, למקרים שכעס הופך לכעס קיצוני ופוגעני.
ואם הכעס אלים ופוגע? יש למי לפנות, אל תסבלו בשקט!
חשוב לציין שישנם מקרים בהם הכעס הוא פוגעני או אלים. פיזית, מילולית, או רגשית ואפילו כלכלית, חשוב לדעת שאתם לא לבד ושיש לכם לאן לפנות.
אם מצאתם את עצמכם במצב כזה, אל תהססו לבקש עזרה!!! דברו עם חבר, בן משפחה או איש מקצוע שאתם סומכים עליו. פנו לקווי העזרה הייעודיים או לגורמי הרווחה. זכרו שאתם ראויים לחיות בלי פחד, ושיש דרך כדי לצאת ממעגל האלימות.
במקרים קיצוניים של כעסים בזוגיות שבהם אתם חוששים לשלומכם או לשלום יקיריכם, אל תהסו להתקשר למשטרה או לצאת מהבית למקום בטוח. ושום דבר לא יפגע בכם, מכיוון שהבטיחות שלכם קודמת לכל.
קחו את המושכות ובואו נפגש: ניהול כעסים בזוגיות שמוביל לקרבה בין שניות לדקות
אז איך מתחילים? ניהול כעסים בזוגיות הוא תהליך שכל אחד יכול ללמוד. זה לא דורש תואר בפסיכולוגיה או כישרון מיוחד – רק נכונות לנסות דרך חדשה.
הצעד הראשון של ניהול כעסים בזוגיות הוא להפסיק להילחם בכעס.
במקום לראות בו איום, אפשר לראות בו הזדמנות.
כן, זה נשמע מוזר, אבל דווקא כשמפסיקים להיאבק בכעס, מגלים שאפשר להשתמש באנרגיה שלו כדי להתקרב.
השלב הבא של ניהול כעסים בזוגיות הוא פשוט להתחיל.
לא צריך לחכות לרגע המושלם או עד שנרגיש מוכנים לגמרי.
אפשר להתחיל עם צעדים קטנים:
- פעם אחת לא להתפרץ.
- פעם אחת לתת מרחב.
- פעם אחת להקשיב באמת.
כל צעד קטן בכיוון הנכון מקרב אתכם להבנה עמוקה יותר.
בואו נראה איך ניהול כעסים בזוגיות אפשרי ליישם בחיי היומיום שלכם…
רוצים לגלות עוד?
מלאו כאן את הפרטים שלכם.
"במקום להגיב אוטומטית ולראות בכעס בזוגיות דבר שלילי,
אפשר לראות בו הזדמנות להתקרב ולהעמיק את הקשר."
יורם מדן
מה אפשר לעשות במקום שליטה בכעסים בזוגיות?! איך לא להיבהל מזה ולמה זה מרגיע את הצד השני
רבים חושבים שהמטרה היא שליטה בכעסים בזוגיות. אבל למעשה, הניסיון לשלוט בכעס עשוי להוביל להתפרצות חזקה יותר. זה כמו לנסות להחזיק בלון מתחת למים – בסוף הוא יקפוץ למעלה עם הרבה יותר כוח.
במקום לחפש שליטה בכעסים בזוגיות, אפשר לנסות משהו אחר לגמרי – להכיר בכעס, לתת לו מקום, ודווקא כך לגלות שהוא מאבד מהעוצמה שלו. זה נשמע מפחיד בהתחלה, אבל כשמנסים את זה מגלים משהו מפתיע – דווקא כשמפסיקים להילחם בכעס, הוא עשוי להיות הרבה פחות מאיים.
וכאן הפרדוקס המעניין של שליטה בכעסים בזוגיות – כשאנחנו מפסיקים לנסות לשלוט, כשאנחנו מקבלים את הכעס כחלק טבעי מהקשר שלנו, משהו משתחרר. הפחד נרגע, המתח יורד, והדרך לקרבה אמיתית נפתחת.
זה לא קל, וזה דורש אומץ, אבל התוצאות שוות את המאמץ. זה סוף דבר, זוגיות טובה לא מתאפיינת בהדחקת כעסים או שליטה בכעסים בזוגיות, אלא בהבנה עמוקה שדרך האתגרים והרגשות הקשים אתם צועדים יחד לזוגיות של צמיחה.
כעסים בזוגיות הם לא סימן לכישלון או חולשה, אלא דווקא הזדמנות יקרת ערך להעמיק את האמון, לחזק את הקשר ולבנות זוגיות בוגרת ומספקת יותר – כל שנדרש הוא האומץ להתבונן פנימה, להפוך שליטה בכעסים בזוגיות לנסיון להקשיב באמת אחד לשני, ולהאמין שבדיוק דרך הרגעים המאתגרים האלה אתם מחזקים את הקשר.
תתחילו כאן תגיעו לכל מקום: תרגילי עזרה ראשונה לניהול כעסים בזוגיות
כעסים בזוגיות מלווים בהאשמות הדדיות – כל אחד מרגיש שהשני אשם במשהו, או שעבר את הגבולות שלנו. גם אם נחשוב ששליטה בכעסים בזוגיות תעזור, מתעורר צורך טבעי להדוף את האשמה עם דחף "לנצח" או "להכניע" את הצד השני ולהוכיח את צדקתנו. אבל במאבק הזה הזוגיות מפסידה.
אז בפעם הבאה כשאתם קולטים שהכעס מתחיל לכבוש את השיחה ביניכם, במקום ליפול למלכודת של האשמות ומריבה, נסו ליישם את אחד התרגילים הבאים. בחרו את מה שהכי מתאים לכם לסיטואציה, ותנו לה הזדמנות אמיתית להצליח.
- שימוש ב"מילת עצירה" מוסכמת מראש: בחרו יחד מילה או ביטוי מוסכם (כמו "סטופ", "פסק זמן" או אפילו "ג'ירפה") שכל אחד יכול להגיד כאשר כעסים בזוגיות מתחילים לצאת משליטה. לקחת כמה נשימות עמוקות ולעצור כדי להירגע לפני שממשיכים.
- טכניקת ה-10 שניות: אתם מרגישים שאתם עומדים להגיב בהדיפה אוטומטית או בהתגוננות, קח 10 שניות של הפסקה. נשמו עמוק, ספרו לאחור מ-10 עד 1, או אפילו תנו לעצמכם לצאת מהחדר אם צריך, ולהגיד "מאמי, אני רוצה לדבר איתך על זה אבל זה יותר מדי לי כרגע, אני הולך לדאוג לעצמי, ונמשיך אחר כך".
- שאלות וסקרנות: כשבן/בת זוגיות כועסים, במקום להגיב מיידית, נסו לשאול שאלות פתוחות והקשיבו בסקרנות. למשל: "מה קרה שהכעיס אותך כל כך?", "מה היית צריך/ה ממני ברגע הזה?". עצם ההקשבה והעניין יכולים להוריד את רמת האיום ולגרום לשני להרגיש שרואים אותו ושומעים אותו.
- שתפו את החוויה שלכם במקום להאשים: במקום להגיד "אתה תמיד…" או "את אף פעם לא…", דברו על החוויה והרגש שלכם: "אני מרגיש תסכול גדול כשזה קורה" או "אני מפחד/ת שלא אקבל את מה שאני צריך/ה". זה עוזר למקד את השיחה לצורך שלכם ללא האשמות.
- וויסות רגשי דרך חיבור לגוף: כאשר אתם מרגישים שכועסים עליכם לרוב נוצרת הצפה רגשית שגורמת למשהו בגוף להתכווץ. תעבירו את תשומת הלב לגוף שלכם לכמה רגעים, כדי לזהות היכן בגוף אתם מרגישים התכווצות. לרוב, עצם ההבחנה וההקשבה לגוף יגרמו לכיווץ להתחיל להירגע. ככל שתתרגלו להיות קשובים יותר לחוויה הפנימית שלכם, כך תחזקו את עצמכם רגשית. וכאשר אתם רגועים ויציבים יותר בתוככם, קל יותר להגיב כלפי חוץ באופן אמפתי ובונה.
זכרו – כל שינוי מתחיל בצעד קטן אחד, וגם הצלחה חלקית היא התחלה מצוינת. תתרגלו, תשכללו, ולאט לאט תבנו לכם דרך חדשה להתמודד עם כעסים בזוגיות להפוך שליטה בכעסים בזוגיות להזדמנות אמיתית לצמיחה וחיבור עמוק יותר.
רוצים לגלות עוד?
מלאו כאן את הפרטים שלכם.
שעות פעילות
יום א עד ו': 09:00 – 16:00 שבת סגור
הקמת אתר ותוכן נחמה ויורם מדן © עיצוב שי צאודרר ז"ל
♥ מקודם ע"י וובקלאב קידום אתרים
♥ ספא בצפון
♥ מדיניות פרטיות
♥ הצהרת נגישות
♥ מפת האתר
♥ צור קשר
השארת תגובה
