מאמר אינטימי

יורם מדן

מאת: נחמה ויורם מדן

זמן קריאה: 10 דקות

יחסים אינטימיים

הדרך היעילה ליצירת יחסים אינטימיים מקרבים

יש אנשים ששומעים את המילה אינטימיות ונרתעים. הם לא מבינים, יחסים אינטימיים זה לא רק חיבוק, נשיקה ומגע. זוהי מערכת יחסים, לב ליבו של הקשר הזוגי (וגם החברתי, אבל אנחנו מתמקדים בזוגות).

במהלך השנים שאנחנו עובדים עם זוגות, לא מעט פנו אלינו לטיפול במגע, לסדנאות וליווי.

חלקם אם נהיה כנים, היו סקפטיים ולא האמינו שאפשר ליצור קרבה רגשית ע"י טיפוח האינטימיות. שמחנו להוכיח להם שהם טעו.

הדרך מתחילה מלהבין מהי אינטימיות, מה אפשר להרוויח ממנה (ספוילר: הרבה), להבין איך פועלת המחשבה של בן או בת הזוג, לדעת מה מניע אותו או אותה ולפתוח צוהר לרגש, ולביחד. 

יחסים אינטימיים הם לא רק מגע או מיניות אלה יכול להיות גם אינטימיות של קשר כלפי אחרים. המאמר יעסוק במה היא אינטימיות, איך ליצור מערכת יחסים אינטימיים עם האנשים החשובים לנו כולל האנשים שאנחנו איתם בקשר זוגי.

יחסים אינטימיים מושפעים באופן טבעי מהשגרה שלנו. אחת הדוגמאות היא התקופה הנוכחית, שבה נכתב המאמר- מלחמת חרבות ברזל.

בזמן מלחמה הדברים משתנים הלוחמים והלוחמות נמצאים באזור לחימה, מחודדי חושים לסכנות, ואין להם פנאי לרגשות. כאשר הם מגיעים הביתה קשה להם לחזור להתנהגויות הרכות של שיתוף רגשי וביטויי האהבה. וכך מלחמה משפיעה על הקשר האינטימי.

גבר עסוק במלחמה ורוצה לבוא הביתה לנוח ולהתפנק, ואישה שתפקדה לבד עם כל המטלות מג'נגלת בין עבודה, גידול ילדים ותפעול הבית. פתאום לא קל לה להיות בלאבי דאבי כזה, למרות שהיא רוצה אינטימיות. העייפות שלה גוברת והיא "זורקת" את הילדים וסידור הבית אל הגבר, אפילו שהיא בעצם רוצה להיות בשבילו.

המשמעות היא שבתקופה של מתח, לחץ, ודאגה, עם עומס של מטלות נוצר קושי לטפח יחסים אינטימיים. 

מהו קשר אינטימי? להרגיש בטוח ואפשר (להיות חשוף)

קשר אינטימי הוא להיות חשוף עם תחושת ביטחון שיקבלו אותי כפי שאני. ויחד עם זאת להרגיש אהוב.

אחת העובדות שלי הסבירה לי למה היא אוהבת לעבוד פה. "כי זה מקום שאני יכולה פשוט להיות".
"להיות ככה… או להיות ככה…, אני יכולה להשלים את המשפט הזה, אבל זה לא משנה כי העיקר זה להיות." היא אמרה את זה והתחילה לבכות.

קשר אינטימי יוצר תחושת קרבה, משיכה וקשר עמוק בין שני אנשים. היא כוללת פתיחות רגשית, אמון, הבנה הדדית, תמיכה וחיבור אישי ופיזי עמוק. קשר אינטימי יכול להתקיים בין בני זוג, בני משפחה, חברים קרובים ועוד.

האינטימיות מאפיינת יחסים אישיים ומקרבת בין אנשים. פיתוח אינטימיות דורש פתיחות, כנות, הקשבה ומתן אמון, והיא חלק חשוב של קשר אינטימי משמעותי ומספק.

לאט לאט צעד אחר צעד, מחזקים את האמון והביטחון להיפתח ללא חשש.

אִם תִּפְגֹּשׁ אָדָם שָׁבוּר
שֵׁב אִתּוֹ
עַל סַף הַשֶּׁבֶר הָאָרוּר
אַל תְּנַסֶּה לְתַקֵּן
אַל תִּרְצֶה שׁוּם דָּבָר
בְּיִרְאָה וּבְאַהֲבַת הַזּוּלָת
שֵׁב אִתּוֹ
שֶׁלֹּא יִהְיֶה שָׁם לְבַד.

(צל עריות, סמדר וינשטוק)

אני מאמין שלכל אחד יש את היכולת לפתח יחסים אינטימיים. זאת יכולת שדורשת סבלנות ואורך רוח.

מתחילים בקטן על יד שיתוף בדברים קטנים, כאשר חווים שזה מצליח והשמיים לא נפלו, תחושת הביטחון מתגברת ומאפשרת לכם להעמיק את השיתוף ברגשות עמוקים יותר עד שמרגישים בנוח עם זה.

ליוויתי מעל 1,000 זוגות – רובם שתפו על רצון להתקרב, לחזק את הקשר לעלות את החשק והתשוקה.

לכולם מכנה משותף- טרום הסדנה והליווי, הם התקשו להחזיר את האנרגיה שהייתה להם בתחילת הקשר. לאחר שהם גילו את כוחה של האינטימיות:

  • התחילו לשוחח יותר בפתיחות
  • להביע רגשות עמוקים
  • ואת הצרכים הייחודים של כל אחד ואחת, על מנת להרגיש אהובים עם קשר אינטימי משמעותי ומספק.

רוב הזוגות חווים אינטימיות בתחילת קשר

אינטימיות בתחילת קשר היא בשיאה. בהתחלה באים רצון והתלהבות להיפתח ועם הזמן, כשיש ביקורת, אנחנו מתחילים להתכנס ולהקטין את עומק השיתוף.

עם אדם זר אין לנו בעיה להיחשף כי הוא לא מסוכן לנו, הסיכוי שאדם זר יכול לפגוע בנו הוא קטן. כי הוא לא מכיר אותנו ולא ממשיך איתנו קשר ואין לנו חוויה שלילית איתו.

בקשר זוגי מתמשך אנחנו חשופים יותר לפגיעות מכיוון שהם מכירים אותנו, את החולשות שלנו, אנחנו חשופים יותר לתגובות פוגעניות. ובגלל שהם מכירים אותנו, זה איכשהו תמיד פוגע בדיוק למקום שבו אנחנו מרגישים הכי פגיעים.

בזמנים טובים אנחנו חושפים על עצמינו ואז ברגעי כעס הצעד השני עלול להשתמש בכל "המודיעין" שיש עלינו. ונוגע בכל המקומות הרגישים והפגיעים כדי כמה שיותר להכאיב.

עם כל חוויה של פגיעות – בני הזוג סוגרים את הלב, חוששים לשתף ונוצר ריחוק כזה שמקשה לחוות את האינטימיות שהייתה בתחילת הקשר.

אם לא מטפלים בזמן, נוצר ריחוק מלווה בתחושות של כאב ובדידות, שמעלה מחשבות על פרידה או גרושים והקשר מקבל תפנית בעלילה.

בתקופת ההתאהבות, המשקפיים ורודים

זוגיות מאושרת עם יחסים אינטימיים אהבה פרגון ותשומת לב

בתקופת ההתאהבות, המשקפיים ורודים ולא רואים דברים לא טובים, פותחים את הלב, והאמון גדל.

בהתאהבות, אנחנו לא רואים את השלילי של הצד השני, אנחנו קצת עיוורים בתחילת הקשר, מאוד רוצים לסמוך על הצד השני באמונה עיוורת. לכן, נוצרת מחשבה שאני יכול להיות בטוח ואז בהתאמה גם אינטימיות בתחילת קשר היא עצומה יותר.

איפה מגיע השבר הראשוני? אנחנו חיים בסוג של אוטופיה, חלום שבו אנחנו נוכל להיות מי שאנחנו, ללא פגיעה.

עם הזמן ולעיתים ללא כוונה, אנחנו מתחילים לנסות לשנות את הצד השני, לתקן קצת, כדי שזה יתאים לתפיסות שלנו, המשקפיים שהיו ורודים עם הזמן משנים את צבעם, לצלול יותר, מתחילים לראות את הצדדים הפחות טובים, של בן או בת הזוג, מה שגורם לנו לנסות לתקן את בן או בת הזוג ולפעמים לנסות לתקן את עצמנו, כדי להיות "ראויים", ולשמור על אותו ורוד מתקתק של תחילת הקשר.

זה יוצר תחושה של ריצוי או זיוף, כך שאנחנו לא אמיתיים עם עצמנו.
מתוך ההרגשה שאם אני אהיה מי שאני, זה לא יהיה מספיק טוב, או לא ראוי- אם לא אשתנה.נוגע לנו בכפתורים.

אני מאמין שיש תקווה ואפשר להחזיר את תחושת האמון ע"י ליווי מקצועי שבו מגלים כיצד לחזק את הביטחון, לשתף ולהיחשף.

בעזרת הליווי קורים שני דברים: הזוגות חוזרים להרגיש טוב, כמו בתחילת הקשר ואז אפשר לגעת בפחדים, בפצעים החשופים ואפילו לרפא אותם. כדי שתהיה אינטימיות, כמו שהייתה אינטימיות בתחילת קשר.

מערכת יחסים אינטימית בזוגיות. פשוט להגיד - פשוט גם לגעת

מערכת יחסים אינטימית משלבת: אינטימיות רגשית בשיחה לאינטימיות במגע אוהב:

מכיוון שמערכת יחסים זוגית נוצרת משני אנשים שונים ואינדיבידואלים.
הדרך היחידה ליצור את הקשר הוא דרך שיתוף והקשבה.
השיתוף יוצר מעיין חבל שמחבר את בני הזוג מלב אל לב.

ככל שהשיתוף עמוק יותר- כך החבל עבה יותר וחזק יותר.

לכן שיתוף עמוק של חוויות יוצר חבלים עבים ושיתוף שטחי יוצר חבלים דקים וחלשים.

השיתוף יכול להיות בשיחה, מגע, מבט בעיניים ואפילו ריח.

תועלות בשיחות אינטימיות

  • נותנות מקום לשיתוף בחוויות, שמחות, קשיים ופחדים ותמיכה הדדית.
  • מסייעות לפתרון קונפליקטים ואי-הבנות בין בני הזוג.
  • יוצרת מערכת יחסים אינטימית עם תחושת קרבה רגשית והבנה הדדית.
  • מעודדות פתיחות וכנות ובכך מחזקת את האמון בין בני הזוג.
  • מאפשרות שיתוף רגשי עמוק וחיזוק הקשר הרגשי בין בני הזוג.
  • הלב מתמלא והחשק לקשר מיני נפתח.

תועלות במגע אינטימי

  • מייצר רגעי קרבה, חמימות ותמיכה בין בני הזוג.
  • עוזר בהפגת מתחים ולחצים ליצירת רוגע ורווחה נפשית.
  • מאפשר מערכת יחסים אינטימית עם ביטוי פיזי של אהבה וחיבור רגשי עמוק.
  • מגביר תשוקה ומשיכה פיזית בין בני הזוג.
  • תורם לביטחון עצמי ותחושת נחת וסיפוק מיני.

נשים זקוקות לזמן איכות עם שיחות אינטימיות

ברוב המקרים נשים יוזמות שיחות אינטימיות גם אם זה קשה לבן הזוג. לדוגמה:

אביגיל ורוני נשואים כבר 8 שנים והם הספיקו כבר ללדת שני ילדים. יום אחד אביגיל הגיעה הביתה עייפה אחרי יום עבודה ארוך. היא קיוותה למצוא כתף תומכת אצל רוני, אבל הוא כבר ישב מול הטלוויזיה עם הפיצה שהזמין. אביגיל הצטרפה אליו בחוסר חשק מול הסדרה, אבל הרגישה בדידות גדולה.

היא אמרה לרוני "אני מרגישה שאנחנו כמעט ולא מדברים לאחרונה". רוני הביט בה בהפתעה ושאל "מה הכוונה? אנחנו מדברים כל יום".

"כן, על מי מחליף חיתולים ומה צריך להביא מהסופר", השיבה אביגיל, "אבל זה לא ממש שיחה. אני מרגישה שחסר לי זמן איכות של יחד איתך, לדבר על מה שמעסיק אותנו, מה אנחנו מרגישים".

תחילה רוני התנגד וטען שהיא מגזימה, אבל כשראה שזה באמת חשוב לה, הוא כיבה את הטלוויזיה וישב איתה לשיחה ארוכה. היה זה צעד ראשון קטן לשיפור הקשר ביניהם.

אתם מכירים את זה שנשים אוהבות להיפגש עם חברות ולקיים שיחות אינטימיות, הן עושות את זה מפני שהן זקוקות לשתף ולהרגיש שיש מי שמקשיב להן. הלב שלהן נפתח, השיחה מתחממת והן יוצאות בהרגשה טובה.

גם בתוך הזוגיות, שיחות אינטימיות מספקות לנשים מרחב בטוח לשתף ברגשות מגוונים – שמחה, עצב, כעס, אכזבה ועוד. עם הרגשה שהן יכולות להביע את עצמן באופן חופשי יותר. שיחות כאלה עוזרות לנשים להרגיש שהן נשמעות ומובנות על ידי בן הזוג. ומתוך כך נוצרת תחושת קבלה והערכה.

שיחות אינטימיות בונות ומעמיקות את הקשר הזוגי. הן מראות שבן הזוג דואג ומעוניין בעולמה הפנימי. שיחות כאלה יוצרות תחושת נאמנות וקרבה רגשית, שנשים זקוקות לה בזוגיות.

הן נותנות מקום לחשוף את הפגיעויות והחולשות באופן בטוח ומכיל. שיחות אינטימיות זוהי הזדמנות להביע הערכה ולחזק את ביטחונה העצמי של האישה.

בזוגיות טובה ובריאה בני הזוג דואגים לקיים שיחות אינטימיות בנוסף לאינטימיות במיטה.

זוגיות מאושרת שיתוף ומגע
שקופית קודמת
שקופית הבאה
שקופית קודמת
שקופית הבאה

אינטימיות פיזית מקרבת ומפנה רגשות קשים

20 שניות של מגע יכולים לבטא אהבה יותר מאשר חצי שעה של דיבורים על אהבה.

אינטימיות פיזית יכולה לשמש ככלי יעיל ובריא להתמודדות עם מתחים, תסכול ורגשות קשים בקשר הזוגי. מגע, חיבוקים ויחסי אינטימיות גורמים להפרשת הורמונים כמו אוקסיטוצין ואנדורפינים, הידועים כ"הורמוני האושר", המשרים תחושת רוגע וקרבה.

אינטימיות פיזית יוצרת הרגשה שיש מישהו קרוב שתומך ומחזיק אותנו ברגעים קשים, וזה עוזר מאוד בהתמודדות עם לחצים נפשיים.

יתר על כן, יחסים אינטימיים מאפשרים פריקת מתחים שהצטברו וגורמים לתחושת הקלה ורוגע. הם מהווים הזדמנות להבעת אהבה ותמיכה הדדית בתקופות של מועקה נפשית.

לכן, שילוב של אינטימיות פיזית ורגשית הוא מרכיב חשוב בטיפוח קשר זוגי בריא ומספק.

אינטימיות פיזית (לא מינית) מאפשרת לאישה להרגיש אהובה, נשית ומושכת, בגלל מי שהיא ולא רק בשביל מגע מיני. וכאשר היא מרגישה מספיק אהובה בצורה נקיה החשק שלה מתעורר גם למגע מיני.

למה מגע אינטימי חשוב לגברים

עצמאות של נישואים מאושרים

מגע אינטימי מיני עוזר לגבר להפתח רגשית, הוא עוזר לגעת ברגשות ומחזק את היכולת לשתף ברגשות.

שלומי וסיגל הגיעו אלי לאחר 5 שנות נישואין, והעידו על עצמן שהם רבים ומתווכחים הרבה,

עד לפני כשנה לאחר הוויכוח היה הפיוס המתוק במיטה. שעזר להם לחזור למסלול של חיבור עד הפיצוץ הבא. לאחרונה זה הפסיק לעבוד, ולאחר המריבות שלעיתים כרוכות גם בהפסקת תקשורת מוחלטת, קשה להם לחזור למסלול.

שלומי טוען: "אם אין לנו סקס אני מרגיש דחוי ומרוחק, אז איך את רוצה שתהייה אינטימיות?" סיגל עונה: "אם לא מעניין אותך מה עבר עלי היום ומה אני מרגישה, אז לא בא לי …" וכל אחד מהם מטיל את האחריות על הפתרון לפתחו של בן הזוג.

נראה שגברים רבים חווים אהבה וקירבה דרך המין. כאשר הגבר חווה דחייה וחוסר התלהבות מצד בת הזוג, זה גורם לו להסתגר, להתרחק, להפסיק לשתף פעולה, להימנע מאינטימיות, ושיתוף רגשי.

לעומת זאת, נשים זקוקות לתחושה של אהבה, קירבה ואינטימיות, ע"מ שהמערכת המינית תתעורר, וכשהגבר הולך ישר לעניין זה סוגר אותן יותר.

יש רגעים בחיים של אישה, שהיא זקוקה אף יותר לתחושה של אהבה, קירבה ואינטימיות. למשל אחרי לידה האישה צריכה מגע תומך ומחזק כוחות, מכיוון שהיא מותשת מהאנרגיה העצומה שהגוף שלה השקיע בהריון, היא מרגישה לא בנוח עם הגוף שמשתנה. ואחרי הלידה היא מושקעת בהנקה וגידול התינוק. המגע התומך עוזר לאישה לחזק כוחות, להירגע ולהרגיש אינטימיות פיזית שמקרבת אותה לבן הזוג.

המצב הזה, (שגברים זקוקים למגע מיני, ונשים במגע לא מיני), נראה מצב בלתי פתיר, וזוגות רבים נופלים למלכודת הזאת, נכנסים למאבקי כוח וצפייה שבן הזוג ישנה את גישתו.

יש רגעים בחיים של אישה, שהיא זקוקה אף יותר לתחושה של אהבה, קירבה ואינטימיות. למשל אחרי לידה האישה צריכה מגע תומך ומחזק כוחות, מכיוון שהיא מותשת מהאנרגיה העצומה שהגוף שלה השקיע בהריון, היא מרגישה לא בנוח עם הגוף שמשתנה. ואחרי הלידה היא מושקעת בהנקה וגידול התינוק. המגע התומך עוזר לאישה לחזק כוחות, להירגע ולהרגיש אינטימיות פיזית שמקרבת אותה לבן הזוג.

המצב הזה, (שגברים זקוקים למגע מיני, ונשים במגע לא מיני), נראה מצב בלתי פתיר, וזוגות רבים נופלים למלכודת הזאת, נכנסים למאבקי כוח וצפייה שבן הזוג ישנה את גישתו.

לי מרווין. בשיר "אני אוהב אותך"

סדנת אהבה זוגית ליצירת יחסים אינטימיים שמתאימים לשני בני הזוג

סדנת אהבה זוגית ברוח הטנטרה מאפשרת לשני הצדדים לזכות.
מכיוון שטנטרה מחברת בין אינטימיות ומיניות ע"י העצמת האנרגיה המינית, "ושימוש" באנרגיה המינית לריפוי הדדי חוויתי, לפתיחת הלב לאהבה קירבה ואינטימיות.

ברגעי השיא במין אנחנו מגיעים לתחושה של שחרור, אחדות ושלמות. הבעיה היא שרגע השיא הזה ביחסי מין רגילים נמשך זמן קצר מאוד. אחריו לעיתים נוצרת תחושת ריקנות, שיוצרת חיפוש אחרי הריגוש הבא.

הטנטרה מלמדת דרכים וטכניקות להעצים להאריך ולהרחיב את החוויה המינית, ולתעל אותה מאברי המין מעלה אל הגוף כולו, תיעול האנרגיה המינית כלפי מעלה מאפשר פתיחה של צ'אקרת הלב, החשובה כל כך ליצירת קרבה ואינטימיות, חיבור וחופש להיות מי שאנחנו מעבר לתדמית והתפקידים שאנו ממלאים.

שני הצדדים זוכים להתייחסות לגישה הבסיסית שלהם כלפי מיניות ואינטימיות:

הגבר זוכה ביחס של כבוד והעצמה למיניות, בעזרת תיעול האנרגיה המינית כלפי מעלה יכול לחוות פתיחה של הלב, המסייעת בביטוי רגשי ושיתוף, מרחיב את יכולות ההנאה לכל הגוף, ומשתחרר מהאחריות לעונג האישה.

האישה זוכה ליחס של כבוד לצורך שלה באינטימיות וחיבור רגשי- חיבור של הלב, נפתחת לחופש ליהנות ממניות, ליזום ,ולומדת להיות אחראית לעונג שלה.

ושניהם יחד זוכים ליותר חיוניות, אנרגיה גבוהה, קירבה ואהבה.
ואשר למאבקי הכוח – הם מתקיימים מתוך תחושת נפרדות – מאבקי אגו – או שהגישה "שלי" תגבר או שלך, האחד בא על חשבון השני.

לטנטרה יש את הדרך ליצור חוויית אחדות, שילוב של ניגודים (לכאורה), שילוב של אנרגיה גברית ונשית ליצירת אחדות.

שקופית קודמת
שקופית הבאה
שקופית קודמת
שקופית הבאה

הכלים איך ליצור אינטימיות זוגית בריאה

מכיוון שקשר אינטימי קשור ביכולת להיות חשוף רגשית ופיזית, עם תחושת ביטחון שיקבלו אותי כפי שאני. ויחד עם זאת להרגיש אהוב.
אז אחרי שדיברנו על העוצמה של הכאב שאנחנו חווים אם מישהו שאנחנו אינטימיים איתנו יכול לגרום ועל ההזדמנות של יצירת אינטימיות אמיתית, הנה כמה אמרות ונגיעות עוצמתיות, שתשתמשו בהן ביומיום ביניכם כדי להתקרב עוד ועוד:

אינטימיות מילולית:

שליחת הודעות חמות ותומכות במשך היום. נותן הרגשה שרואים אותי וחושבים עלי.

אמרו "אני אוהב/ת אותך" מדי יום – חיזוק ההרגשה של אהבה במילים

שפע של מילים טובות – אמרו דברי הערכה זה לזו – פירגון והערכה מחזקים את הביטחון האישי וביטחון בקשר.

  • איזו אמא טובה שאת
  • תודה על הכלים
  • איזה אלוף
  • שיחקת אותה

אינטימיות פיזית

  • הרבו במגע, בכל פעם שאתם נפגשים או נפרדים, שאתם יושבים בסלון להרגע ובטח כאשר אתם נכנסים למיטה.
  • חבקו בחום – חיבוק ארוך וחם יוצר חיבור פיזי ונפשי.
  • חיבוק ונשיקה לפני השינה וגם בבוקר כשמתעוררים – החיבוק מרגיע וממלא אנרגיה.
  • געו זה בזו ברכות ובעדינות – מגע ללא ציפייה מינית יוצר אינטימיות.
  • תנו מסז' גב קצר לבן/בת הזוג – מגע יוצר קרבה .
יחסים אינטימיים בין בני זוג אוהבים
שיחת ווטסאפ של אינטימיות זוגית

שאלות אינטימיות, קשות אבל מקרבות ומטפחות

פנו לכם זמן אינטימי לשאלות עמוקות (ללא רעשים חיצוניים)

  • מה גורם לך להרגיש אהוב/ה? ומה זה מסמל עבורך?
  • מה עוזר לך להרגיש בטוח?
  • מה גורם לך להרגיש שאת/ה נחוץ/ה?
  • מה עוזר לך להרגיש נראה/ית ומובן/נת?
  • כיצד לעזור לך שתהיה הגרסה הכי טובה של עצמך?
  • מה גורם לך להרגיש נחשק/ת?

אינטימיות מעשית

  • מתנה קטנה "סתם כך" כדי להרגיש שחושבים עלינו.
  • עזרה בסידורים כמו קניות, בישול וניקיון יוצר תחושה של שיתוף והערכה.
  • יציאה לטיול קצר ביחד – כדי ליצור חוויות משותפות.
  • ספייס אישי – לפנות זמן פרטי לבן/ת הזוג לצאת להתאוורר עם לחבר/ה, תחביב או סתם שותתות.

לסיכום

לאורך השנים ליוויתי למעלה מ-1000 זוגות וראיתי את הקושי של רבים מהם לשמר אינטימיות לאורך זמן. כמי שעוסק בתחום, אני יכול להעיד שפיתוח יחסים אינטימיים דורש מאמץ ועבודה, אך הוא אפשרי ומשתלם!

אני מאמין שעם כלים נכונים – כגון שיתוף רגשי עמוק, מגע תומך וביטויי הערכה יומיומיים – כל זוג יכול ליצור אינטימיות עשירה ומספקת. ראיתי זאת קורה פעמים רבות.

לכן, אני ממליץ לכל מי שמרגיש חסך באינטימיות בזוגיות שלו לא להתייאש. פנו זמן איכות לשיח פתוח ולמגע מקרב. השקיעו בטיפוח ההבנה והקבלה ההדדית. וזכרו שהמאמץ משתלם כשאתם נהנים מקרבה ואושר בזוגיות.

נ.ב. – אם הגעתם עד לשורה הזו ועדיין לא כתבתם תגובה, כנראה התרגשתם יתר על המידה מהטיפים לאינטימיות ורציתם למהר לממש אותם.

לא נורא, אנחנו מבינים! עם זאת, לאחר שתסיימו, נשמח אם תחזרו ותשתפו בתובנות שלכם בתגובות 😊

רוצים לגלות עוד אפשרויות איך ליצור יחסים אינטימיים?

מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע

שעות פעילות

יום א עד ו':  09:00 – 16:00  שבת סגור

יורם מדן

מומחה לנושאים שקשורים לזוגיות כבר 20 שנה, עוזר לזוגות לגעת זה בזו, בשילוב המגע בגוף, ברגש ובתודעה. מנחה סדנאות אינטימיות ומיניות בזוגיות, בקסם המגע וגם בעזרת מגע לעומק ההוויה.

השארת תגובה