מאת: נחמה יורם מדן
זמן קריאה: 11 דקות
מרגישים מרוחקים בגלל ביקורתיות בזוגיות? אולי הגיע הזמן לפרגן קצת יותר
מה קורה לנו כשיש יותר מדי ביקורתיות בזוגיות, והאם אפשר להפוך את זה לעידוד יומיומי שמחזק את האהבה?
ביקורתיות בזוגיות יכולה להרוס את הקשר הכי טוב, אפילו בלי שנשים לב.
במאמר הזה נגלה מאיפה היא באה, למה היא פוגעת כל כך, ובעיקר, איך להפוך אותה לעידוד ופירגון שמחזק את הקשר.
נעשה זאת בארבעה שלבים פשוטים שאפשר להתחיל בהם כבר היום.
אם המילה הראשונה שלנו היא "אבל", קורה רגע מוזר בזוגיות שמראה איך ביקורתיות בזוגיות מתחילה.
בן הזוג שלנו חוזר הביתה נרגש, מספר על הצלחה קטנה בעבודה, ובמקום לחבק אותו ולהגיד "איזה כיף, אנחנו פותחים במילה "אבל".
- "אבל אתה בטוח שהבוס לא התכוון למשהו אחר?"
- "אבל זה לא אומר שתקבל העלאה".
- "אבל אל תתרגש מדי".
אלו תגובות רגילות שבני זוג נוהגים להגיב, מתוך כוונה טובה לגמרי, אבל זה מרגיש כמו ביקורתיות.
למה זה קורה לנו?
איך זה קורה שאנחנו, האנשים שהכי אוהבים את בני הזוג שלנו, הופכים להיות גם הכי ביקורתיים כלפיהם? ואיך זה משפיע על הקשר שבנינו ביחד?
אני רוצה לדבר איתכם על משהו שקורה לכולנו, בדרך כלל, אפילו בלי שנשים לב. על איך ביקורתיות בזוגיות מתגנבת אלינו כמו הרגל, ועל איך אפשר לשנות את זה.
לא בגלל שמישהו אמר לנו שזה רע, אלא בגלל שזה פשוט עובד טוב יותר כשמצליחים להפוך ביקורתיות בזוגיות לעידוד ופרגון.
ביקורתיות בזוגיות – מה קורה לקשר כשאני שוכח לפרגן?
כאשר מופיעה ביקורתיות בזוגיות, היא מתחילה ממקום של אהבה ויחד עם זאת היא מלווה בפחד.
אנחנו אוהבים את בן הזוג שלנו, אבל עמוק בפנים יש לנו פחד קטן ושקט.
מה יקרה אם הוא לא יצליח?
מה יקרה אם הוא יעשה טעות?
ואז, במקום להגיד "אני מאמין בך", אנחנו אומרים "אולי כדאי לך לחשוב על זה מזווית אחרת".
והנה מה שקורה באמת. כל פעם שהוא שומע את ה"אולי כדאי", הוא לא שומע את האהבה שמאחורי זה.
הוא שומע "אני לא בטוחה שאתה מספיק טוב". ואז משהו מתחיל להישבר.
הוא מרגיש ירידת ערך, מרגיש שלא סומכים עליו, והאנרגיה שלו נחלשת.
הבית, המקום שאמור להיות הכי בטוח, הופך למקום שבו הוא צריך להוכיח את עצמו כל הזמן, וזה מתיש.
כך ביקורתיות בזוגיות יוצרת מרחק במקום קרבה.
וכשהוא מתחיל להסתגר, אני מרגישה לא נוח בבטן. הדופק עולה, לפעמים יש כאב בקיבה, ומתעוררת תחושה מבהילה של "הוא מתרחק ממני". ואז, במקום להבין שאותה ביקורתיות בזוגיות שאני עושה גרמה לזה, אני עושה עוד יותר מזה, בתקווה שאולי הפעם הוא יבין שאני רק רוצה לעזור.
בן זוג ביקורתי – מה קורה כשזה אני?
האמת היא שלפני שאני הופך להיות בן זוג ביקורתי כלפי האחר, אני כבר ביקורתי כלפי עצמי.
הביקורת שאנחנו מכוונים לבן הזוג שלנו היא לרוב הרחבה של הביקורת שאנחנו עושים לעצמנו כל יום.
אם אני תמיד אומר לעצמי:
"לא עשיתי מספיק",
"יכולתי להיות טוב יותר",
"למה לא חשבתי על זה קודם",
זה רק עניין של זמן עד שאני אתחיל להגיד את זה גם לבן או בת הזוג שלי.
יש דימוי שעוזר לי להסביר את זה:
תאר לעצמך רוכב על סוס מרוצים. הרוכב מצליף בסוס כדי שהסוס ירוץ מהר יותר, וגם כשהסוס כבר רץ הוא ממשיך להצליף בו. הסוס לא יכול לברוח מהרוכב שמצליף בו, הוא תמיד שם, על הגב שלו.
כך זה קורה עם הביקורת העצמית שלנו. הביקורתיות היא הרוכב שמצליף, ואנחנו הסוס. ובדיוק כמו שהסוס לא יכול לברוח מהרוכב, כך אנחנו לא יכולים לברוח מהביקורתיות הפנימית שלנו. אז מה קורה? אנחנו מפנים את ההצלפה הזאת גם לבן הזוג שלנו, והופכים בן זוג ביקורתי.
אבל הנה הדבר המעניין. במרוצי סוסים, כשהרוכב נופל מהסוס, הסוס בדרך כלל ממשיך לרוץ ואפילו לנצח. למה? כי יש לו צורך בסיסי, תחרותי, להצליח. הוא לא צריך את ההצלפה כדי לרצות לרוץ, זה בטבע שלו. וכך גם אצלנו.
אם נלמד להוריד את "רוכב המצליף" שלנו, נגלה שיש לנו "מנועים" אחרים שיכולים להניע אותנו להגשמה עצמית. במקום הביקורת, אנחנו יכולים למצוא "מנועים" של הנאה, יצירתיות, ערכים שחשובים לנו, או משמעות עמוקה יותר.
כל אחד מאיתנו יכול למצוא את "המנוע" שמתאים לו(זה מאוד אישי). כשאנחנו מוצאים את "המנוע" החדש הזה, אנחנו פחות צריכים להיות בן זוג ביקורתי, כי אנחנו פחות ביקורתיים כלפי עצמנו.
מציאת המנוע החלופי זה תהליך אישי ועמוק, אבל בינתיים, יש לכם דרך פשוטה להתחיל. ללמוד לזהות מתי ביקורתיות בזוגיות מופיעה, ולבחור להגיב אחרת. זה מה שנראה בהמשך.
ביקורת בזוגיות היא לא מי שאני, זאת רק האסטרטגיה שפיתחתי עוד מילדות
ביקורת בזוגיות היא לא משהו שנולדנו איתו וגם לא גזירת גורל.
כשנולדנו, לא היה לנו עדיין חוסר ביטחון בזוגיות הגענו עם אמון טבעי מלא. האמנו שההורים שלנו ישמרו עלינו וידאגו לכל הצרכים שלנו. גם הפיזיים וגם הרגשיים. אבל כשהילד לומד מהחיים שאי אפשר לסמוך, או שעדיף לא לסמוך, הוא מפתח כלים כדי להרגיש ביטחון.
אחד מהכלים שהוא יצר, זה לראות מראש מה לא טוב או מסוכן בשבילו. והוא פיתח את הביקורתיות ששמרה עליו בתקופות לא בטוחות. מה גם שהביקורתיות עוזרת לו להניע את עצמו לעשיה או שינוי התנהגויות.
מכיוון שהאסטרטגיה הזאת עבדה לו עם עצמו ושמרה עליו. אז בזוגיות עם האדם הכי קרוב אליו הוא מרחיב את "המעגל" ועוטף את בן הזוג בביקורתיות העצמית שלו כדרך להיות מוכן לכל דבר. זה האוטומט שעבד לו בחיים והוא לא מכיר דרך אחרת כדי להרגיש ביטחון וכדי להחזיר את האמון, וזה המנגנון שגם מפתח הרגל של ביקורת בזוגיות.
אז כשיש התנהגות שלא נעימה לו מבן הזוג, הוא מעביר ביקורת במקום לשתף על מה קורה בתוכו.
במקום להגיד "זה לא נעים לי" או "זה קשה לי" או "זה פוגע בי" ולבקש שינוי והתחשבות, הוא מגיב עם ביקורתיות בזוגיות.
זוגות שלומדים להסתכל על זה אחרת שואלים את עצמם:
- האם זאת אמת?
- האם זאת המציאות?
- מאיפה המחשבה הביקורתית הזאת הגיעה?
- האם היא באמת שלי, או שאולי למדתי אותה ממישהו אחר?
הרי המחשבה הביקורתית היא מחשבה שמסתכלת על המציאות מול מה שאני חושב שהמציאות צריכה להיות.
כשאני זוכר שזאת אסטרטגיה שפיתחתי פעם כדי להישאר בטוח, ולא מי שאני באמת. אני יכול להתחיל לחפש דרכים אחרות להרגיש ביטחון ואמון. דרכים שיתאימו למי שאני היום, ולא לילד שהייתי פעם.
זה לא אומר לוותר על הזהירות או על התבונה, אלא למצוא איזון שמאפשר לי ולבן הזוג שלי להרגיש שאנחנו באמת רואים ומעריכים אחד את השני.
בהמשך המאמר תגלו כלים שיעזרו לכם להפוך ביקורת בזוגיות לפרגון והערכה. שמעלים את האנרגיה ומחזקים את האמון, החשק להיות יחד ולהיות אחד בשביל השני.
ביקורתיות יתר בזוגיות, והסיפור של משה, שהראה לי שזה לא חייב להישאר ככה
גם אם מופיעה ביקורתיות יתר בזוגיות אני רוצה שתדעו שיש עוד מה לעשות עם זה, כמו בסיפור של זוג מקסים שבא אליי במשך שנה וחצי, כל חודש בדיוק.
פעם שאלתי אותם: "למה אתם חוזרים כל חודש?" והתשובה שלהם הפתיעה אותי: "זה הזמן האינטימי היחיד שיש לנו בקשר הזוגי כשאתה איתנו".
בבית, כשהתריסים סגורים, זה היה סיפור אחר לגמרי. ביקורתיות יתר בזוגיות הייתה השפה הרגילה ביניהם. הם לא יכלו לומר משפט אחד בלי שהשני יתקן, יעיר, או יוסיף "אבל". כל שיחה הפכה למריבה, כל הערה קטנה הפכה לוויכוח גדול.
הם הרגישו כמו אויבים שחיים באותו בית, לא כמו זוג שבחר להיות יחד.
המפנה בא ברגע אחד, כמו שזה קורה לפעמים. הבחור הסתכל עליה באמצע המפגש ואמר משהו פשוט: "פעם את היית הראשונה לחבק אותי כשהייתי עצוב. עכשיו אני מפחד לספר לך שאני עצוב".
זה היה הרגע שבו משהו נשבר בה. לא בצורה רעה, בצורה טובה. היא פתאום הבינה מה קרה להם.
ביקורתיות בזוגיות שלה לא הייתה רק "הערות קטנות" שהיא חשבה שעוזרות לו. היא הייתה בדיוק ההיפך, במקום לעזור היא הרסה את הדבר הכי בסיסי שצריך להיות בין בני זוג.
הביטחון להיות רגיש ואפילו פגיע אחד עם השני ולדעת שמבינים אותי."אני לא רוצה שתפחד לספר לי שאתה עצוב", היא אמרה, והקול שלה נשבר. "אני רוצה להיות שוב זאת שמחבקת אותך".
ומאז הם התחילו שינוי, שלא היה מבוסס על טכניקות שלמדו, אלא על ההבנה הפנימית שלה. שהאהבה שלה מתבטאת לא בתיקונים אלא בחיבוקים.
עכשיו, כשמופיעה ביקורתיות יתר בזוגיות שלהם, הם זוכרים את הרגע הזה ושואלים את עצמם "האם אני רוצה להיות זה שמתקן, או זה שמחבק?"
איך ביקורתיות יכולה להפוך לעידוד, אם רק נבחר להסתכל אחרת
הסוד הוא לא להפסיק לחשוב ביקורתי לגמרי. הסוד הוא להפוך את אותה ביקורתיות ליכולת להסתכל על פרטים ולחפש משפטים של עידוד. במקום לחפש מה חסר או מה לא מושלם, אפשר לחפש מה כן יכול לעבוד, מה כן יפה, מה כן יכול להצליח. זה השינוי הקטן שיוצר את כל ההבדל.
אם ביקורתיות הייתה הרגל שלנו שנים רבות, אז ברור שלא נשנה אותה בשבוע. אבל אפשר להתחיל לתרגל אותה מחדש בצעדים קטנים.
- במקום להגיד "הבית נראה בלגן" אפשר להגיד "אני רואה שהיית עסוק היום".
- במקום "אתה תמיד חוזר מאוחר" אפשר להגיד "אני רואה כמה אתה משקיע בעבודה".
- וגם במקום "אתה לא מספיק מדבר איתי" אפשר להגיד "אני אוהבת את הרגעים שלנו יחד גם בלי מילים".
- במקום "למה אתה כל כך עייף?" אפשר להגיד "אני רואה שהיה לך קשה היום".
כשאנחנו מתחילים לראות את בן הזוג שלנו באור אחר, משהו משתנה גם בתוכנו וגם בתוכו. הוא מרגיש שאנחנו רואים אותו בעיקר בצורה חיובית, ואז הוא הרבה יותר פתוח לשמוע גם על דברים שאפשר לשפר. כי עכשיו הוא יודע שזה לא בא ממקום של ביקורתיות, אלא ממקום של להחזיר אהבה אמיתית ורצון לגדול יחד.
זה לא אומר להתעלם מבעיות או לא לדבר על דברים שצריך לשנות. זה אומר להתחיל מהמקום הטוב, ורק אחר כך לעבור למה שצריך תיקון.
אבל איך עושים את זה בפועל? איך מתחילים לתרגל את השינוי הזה מהיום? זה מה שנגלה בהמשך, במקום ביקורתיות הורסת לעידוד שהופך לכלי שבונה אמון ומקרב אותנו עוד צעד אל עבר זוגיות מאושרת שמגיעה לנו.
תרגיל יומי לעצמנו: איך לעודד בן זוג ביקורתי להתחיל לפרגן – על ידי דוגמה אישית
לפני שנתחיל לעודד בן זוג ביקורתי אנחנו צריכים להתחיל עם עצמנו כדי שתהיה לו דוגמה אישית. כי ברגע שבן הזוג הביקורתי יתחיל לקבל פרגונים וירגיש שזה עושה לו טוב, הוא ילמד מזה ויתחיל גם הוא. מכיוון שזה מתחיל באימון עצמי, אני צריך קודם ללמוד לפרגן ולעודד את עצמי כדי שאוכל לטפח את היכולת לעשות את זה לבן הזוג שלי ושזה ירגיש לי זורם וטבעי.
בואו נבין איך המערכת עובדת כדי שנוכל לעשות את השינוי.
למוח שלנו יש מערכת שנקראת RAS, זה כמו מסנן שבוחר איזה מידע מגיע להכרה שלנו מכל "ים הגירויים" שאנחנו קולטים דרך החושים. זה עובד בדיוק כמו האלגוריתם של פייסבוק שמראה לנו עוד ועוד דברים דומים.
כך גם המוח שלנו "לומד" את מה שאנחנו מתמקדים בו, המוח "לומד" שכנראה שזה חשוב ואז הוא מתחיל להראות לנו עוד ועוד מאותו הדבר.
לדוגמה: אם אנחנו רגילים לחפש מה לא בסדר, המוח שלנו הופך למומחה לזהות בעיות שגורמות לנו להיות בן זוג ביקורתי. אבל אם נתרגל לחפש מה כן טוב, אחרי כשלושה חודשים המסנן הזה מתחיל לכוון את עצמו לראות יותר ויותר דברים טובים. זה לא קסם, זה פשוט בגלל שככה המוח עובד.
לעידוד ופרגון ישנן מילים ומשפטים שאנחנו לא רגילים להגיד אותם, לא לעצמנו וגם לא לאחרים. אלו המילים שלא נמצאות ברפרטואר המילים שלנו כי אנחנו לא רגילים להן. בהתחלה זה יראה לנו "לא טבעי" ללא ביקורתיות בזוגיות, אבל "לא טבעי" זה לא אומר רע, זה פשוט לא מוכר ולא רגיל לנו. מה שאני מציע כדי לא להיות בן זוג ביקורתי הוא להתחיל בקטנה, צעד צעד עם עצמנו, עד שזה יהיה לנו טבעי וזורם.
הנה כמה שלבים כדי לאמן את המוח לראות את הטוב:
שלב ראשון: מחברת הצלחות
הכינו לכם מחברת שבה תכתבו כל יום, בסוף היום חמש הצלחות שהיו לכם היום, משפטים כמו:
- "הצלחתי להגיע בזמן לעבודה"
- "סיימתי את המטלה שדחיתי"
- "התקשרתי לחבר שלא דיברתי איתו הרבה זמן"
זה לא צריך להיות דברים גדולים, אלו דווקא הדברים הקטנים שעושים את השינוי הגדול. מחברת ההצלחות מחזקת את היכולת לראות את ההצלחות שלכם במקום להתמקד במה שלא הלך טוב. וכך אתם מתרגלים את עצמכם לשים לב למה שטוב.
זו דרך טובה לחיזוק ביטחון עצמי ואמון ביכולת שלכם. אני ממליץ לכם להתמיד לפחות שלושה חודשים ואפילו כדרך חיים. ולאט לאט תגלו שאתם כבר פחות בן זוג ביקורתי כפי שהייתם. אבל
שימו לב! זה עוד לא הסוף ותמשיכו לשלב השני.
שלב שני (אחרי שבוע): להוסיף משפטים על מה שטוב
עכשיו מוסיפים להצלחות, גם מילים של הוקרה עצמית, כדי להרים.
- במקום רק "הגעתי בזמן" שזאת ההצלחה שכתבתם, תוסיפו את הפרגון "אני גאה בעצמי שהתאמצתי להגיע בזמן למרות שהיה לי קשה בבוקר".
- במקום רק "סיימתי את המטלה שדחיתי" אפשר לכתוב "אני מספיק חזק כדי לקיים הבטחות"
- "התקשרתי לחבר שלא דיברתי איתו הרבה זמן" אפשר להוסיף הוקרה עצמית "איזה כיף שיש לי חברים ואני שומר איתם על קשר"
יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש לכם מוזר, אבל ככה אני מחזק את השריר ואת רפרטואר המילים של שפת הפרגון.
שלב שלישי (מהשבוע השלישי): רק להתבונן
לעבור לראות את ההצלחות של בן הזוג. עכשיו, אחרי שהתרגלתם לראות את ההצלחות של עצמכם, אתם מתחיל לשים לב גם להצלחות ולדברים הטובים שבן הזוג שלכם עושה.
- "הוא התאמץ לסדר את הבית"
- "היא הקשיבה לי כשסיפרתי על היום"
- "הוא זכר להביא משהו מהחנות"
שוב, זה לא צריך להיות דברים ענקיים, דברים קטנים עושים שינוי גדול.
שלב רביעי (מהשבוע הרביעי): הודיה
וכאן מגיע התרגיל הקונקרטי. כל יום להודות לבן הזוג על שלושה דברים לפחות.
- אפשר להגיד את התודה בעל פה,
- אפשר לשלוח בוואטסאפ,
- אפשר לכתוב על פתק ולהדביק על המקרר.
כי כל דרך שמתאימה לכם היא טובה.
אני ממליץ להגיד תודה גם על הדברים המובנים מאליהם, כמו:
- "תודה שהלכת לעבודה"
- "תודה שעשית כביסה"
- "תודה שסידרת את השולחן"
- "תודה שזכרת לבוא בזמן"
וגם על דברים יותר גדולים, שאחד מכם עושה משהו מיוחד בשביל השני. אבל אם מישהו מפספס יום, אל תריבו על זה. אין מה להעלב.
הדרך הכי טובה לעודד בן זוג ביקורתי לחוש הודיה ולפרגן לנו היא דווקא דרך ההודיה שלנו אליו. כשהוא מתחיל לקבל פרגונים ולהרגיש מוערך, קורה משהו יפה: תחושת הביטחון שלו בקשר מתחזקת, הביטחון העצמי שלו עולה, והוא לומד בעצמו (מתוך דוגמה אישית) איך לפרגן גם הוא. זה לא קורה בבת אחת, אבל כשמישהו מרגיש יותר טוב עם עצמו, הוא גם יותר מסוגל לעשות טוב לאחרים.
תרגול של הודיה נחקר בעשורים האחרונים, והממצאים מדהימים: אנשים שתרגלו הודיה בבוקר, הם הרגישו טוב יותר במהלך היום וזה הוביל גם ליחסים אינטימיים וערב מהנה יותר. אנשים שתרגלו הודיה לפחות 21 יום, הרגישו יותר טוב חצי שנה אחר כך! זוגות שמודים זה לזה, נוטים להיות יותר מאושרים וקרובים.
סיכום המאמר ביקורתיות בזוגיות
אז מה יש לנו כאן?
התחלנו עם הגילוי של ביקורתיות היא בעצם אסטרטגיה ישנה שפיתחנו כדי להרגיש בטוחים בעולם שלא תמיד בטוח. האסטרטגיה הזאת עבדה לנו בזמנו, אבל ביקורתיות בזוגיות יוצרת בדיוק את ההפך ממה שאנחנו רוצים, ריחוק עם חוסר אינטימיות בזוגיות במקום קרבה.
החדשות הטובות: אפשר לאמן את המוח שלנו לראות אחרת. זה לא קסם ולא נס. עם ארבעה שלבים פשוטים שמתחילים ממחברת קטנה וחמש הצלחות ביום, שמתרגלים אותנו לפרגן לעצמנו, אנחנו פתאום מתחילים לפרגן גם לבן הזוג באופן זורם וטבעי במקום להיות בן זוג ביקורתי.
כשבן הזוג מרגיש מוערך, הוא לומד לעשות את אותו הדבר גם עבורנו. וכל האווירה בבית הופכת להיות נעימה ותומכת.
זה בעצם פשוט מאוד, במקום ביקורתיות בזוגיות שמביאה עוד ביקורתיות, עוברים לעידוד והערכה שמביאה עוד עידוד והערכה.
זמן להתחיל מחדש
אני רוצה לספר לכם על זוג שבא לבקר שנה אחרי הסדנאות שעבר אצלנו, הם סיפרו שחייהם השתנו השתנו בעקבות כך שהם למדו כיצד להפוך כל ביקורת בזוגיות לעידוד. שאלתי אותם איך עשיתם את זה? והם ענו: שבסופו של דבר זה היה פשוט סוויץ במוח שהתחלף. בכל פעם שהייתה להם ביקורת הם עצרו את עצמם לכמה שניות וחיפשו איך לתקשר את הביקורת בצורה מפרגנת במקום מבקרת.
אם זה מדבר אליכם ואתם רוצים לגלות עוד איך זה מרגיש להיות מוערכים ומעריכים, במקום להיות בן זוג ביקורתי? לראות את בן הזוג שלכם באור חדש ולהרגיש שהוא רואה אתכם באותו אור? אמנם זה לא קורה בין לילה אבל זה קורה בשלבים קטנים של אימון ותרגול יומיומי.
בסדנאות הזוגיות שלנו ב"קסם המגע", אנחנו מתרגלים בן זוג ביקורתי ומגלים דברים קטנים שיוצרים את השינויים הגדולים.
לא דרך הרצאות או עוד טיפים שתשכחו מחר, אלא דרך חוויות שנותנות לכם כלים שתוכלו לקחת הביתה ולהשתמש בהם כל יום.
כאן תוכלו להרגיש בטוח לשתף, להעריך ולפרגן, ולהיות אהובים בדיוק כמו שאתם. ותוך כדי כך צעד אחר צעד תעלם ביקורתיות בזוגיות מחייכם.
מי אני?
שמי יורם מדן.
כבר יותר מ־25 שנה אני מלווה זוגות לחיבור, קרבה, אינטימיות ומיניות בזוגיות.
אני לא מגיע מעולם ההרצאות. הידע שלי נרכש בשנים של למידה, תרגול ומגע.
האני מאמין שלי, שזוגיות טובה ובריאה לא מתחילה בראש. אלא:
בתחושת ביטחון.
במגע אוהב.
בהקשבה אמיתית.
ובעזרה הדדית.
אני פוגש זוגות עם זוגיות טובה.
לפעמים ברגעים שבירים.
או דווקא כשהכול “בסדר” אבל משהו חסר.
יחד עם אשתי נחמה הקמנו את קסם המגע בבית לחם הגלילית. מרחב שמיועד רק לזוגות. שיש בו צימרים, עיסויים זוגיים וסדנאות אינטימיות לזוגיות טובה ובריאה.
לא מסגרת טיפולית, לא נוקשה ולא אקדמית.אלא: מקום פשוט, רגוע ומחובר לטבע.שמאפשר לנשום לרווחה ולהיזכר למה בחרתם זה בזו.
אם זה נגע בכם ואתם רוצים עוד
מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע
שעות פעילות
יום א עד ו': 09:00 – 16:00 שבת סגור
הקמת אתר ותוכן נחמה ויורם מדן © עיצוב שי צאודרר ז"ל
♥ מקודם ע"י וובקלאב קידום אתרים
♥ ספא בצפון
♥ מדיניות פרטיות
♥ הצהרת נגישות
♥ מפת האתר
♥ צור קשר
השארת תגובה
