מאת: נחמה יורם מדן
זמן קריאה: 11 דקות
ביקורתיות בזוגיות: איך להפוך ביקורת לפרגון ב-4 שלבים
מה קורה לנו כשיש יותר מדי ביקורתיות בזוגיות, והאם אפשר להפוך את זה לעידוד יומיומי שמחזק את האהבה?
ביקורתיות בזוגיות יכולה להרוס את הקשר הכי טוב, אפילו בלי שנשים לב.
במאמר הזה נגלה מאיפה היא באה, למה היא פוגעת כל כך, ובעיקר, איך להפוך אותה לעידוד ופירגון שמחזק את הקשר.
נעשה זאת בארבעה שלבים פשוטים שאפשר להתחיל בהם כבר היום.
אם המילה הראשונה שלנו היא "אבל", קורה רגע מוזר בזוגיות שמראה איך ביקורתיות בזוגיות מתחילה.
בן הזוג שלנו חוזר הביתה נרגש, מספר על הצלחה קטנה בעבודה, ובמקום לחבק אותו ולהגיד "איזה כיף, אנחנו פותחים במילה "אבל".
- "אבל אתה בטוח שהבוס לא התכוון למשהו אחר?"
- "אבל זה לא אומר שתקבל העלאה".
- "אבל אל תתרגש מדי".
אלו תגובות רגילות שבני זוג נוהגים להגיב, מתוך כוונה טובה לגמרי, אבל זה מרגיש כמו ביקורתיות.
למה זה קורה לנו?
איך זה קורה שאנחנו, האנשים שהכי אוהבים את בני הזוג שלנו, הופכים להיות גם הכי ביקורתיים כלפיהם? ואיך זה משפיע על הקשר שבנינו ביחד?
אני רוצה לדבר איתכם על משהו שקורה לכולנו, בדרך כלל, אפילו בלי שנשים לב. על איך ביקורתיות בזוגיות מתגנבת אלינו כמו הרגל, ועל איך אפשר לשנות את זה.
לא בגלל שמישהו אמר לנו שזה רע, אלא בגלל שזה פשוט עובד טוב יותר כשמצליחים להפוך ביקורתיות בזוגיות לעידוד ופרגון.
ביקורתיות בזוגיות – מה קורה לקשר כשאני שוכח לפרגן?
כאשר מופיעה ביקורתיות בזוגיות, היא מתחילה ממקום של אהבה ויחד עם זאת היא מלווה בפחד.
אנחנו אוהבים את בן הזוג שלנו, אבל עמוק בפנים יש לנו פחד קטן ושקט.
מה יקרה אם הוא לא יצליח?
מה יקרה אם הוא יעשה טעות?
ואז, במקום להגיד "אני מאמין בך", אנחנו אומרים "אולי כדאי לך לחשוב על זה מזווית אחרת".
והנה מה שקורה באמת. כל פעם שהוא שומע את ה"אולי כדאי", הוא לא שומע את האהבה שמאחורי זה.
הוא שומע "אני לא בטוחה שאתה מספיק טוב". ואז משהו מתחיל להישבר.
הוא מרגיש ירידת ערך, מרגיש שלא סומכים עליו, והאנרגיה שלו נחלשת.
הבית, המקום שאמור להיות הכי בטוח, הופך למקום שבו הוא צריך להוכיח את עצמו כל הזמן, וזה מתיש.
כך ביקורתיות בזוגיות יוצרת מרחק במקום קרבה.
וכשהוא מתחיל להסתגר, אני מרגישה לא נוח בבטן. הדופק עולה, לפעמים יש כאב בקיבה, ומתעוררת תחושה מבהילה של "הוא מתרחק ממני". ואז, במקום להבין שאותה ביקורתיות בזוגיות שאני עושה גרמה לזה, אני עושה עוד יותר מזה, בתקווה שאולי הפעם הוא יבין שאני רק רוצה לעזור.
בן זוג ביקורתי – מה קורה כשזה אני?
האמת היא שלפני שאני הופך להיות בן זוג ביקורתי כלפי האחר, אני כבר ביקורתי כלפי עצמי.
הביקורת שאנחנו מכוונים לבן הזוג שלנו היא לרוב הרחבה של הביקורת שאנחנו עושים לעצמנו כל יום.
אם אני תמיד אומר לעצמי:
"לא עשיתי מספיק",
"יכולתי להיות טוב יותר",
"למה לא חשבתי על זה קודם",
זה רק עניין של זמן עד שאני אתחיל להגיד את זה גם לבן או בת הזוג שלי.
יש דימוי שעוזר לי להסביר את זה:
תאר לעצמך רוכב על סוס מרוצים. הרוכב מצליף בסוס כדי שהסוס ירוץ מהר יותר, וגם כשהסוס כבר רץ הוא ממשיך להצליף בו. הסוס לא יכול לברוח מהרוכב שמצליף בו, הוא תמיד שם, על הגב שלו.
כך זה קורה עם הביקורת העצמית שלנו. הביקורתיות היא הרוכב שמצליף, ואנחנו הסוס. ובדיוק כמו שהסוס לא יכול לברוח מהרוכב, כך אנחנו לא יכולים לברוח מהביקורתיות הפנימית שלנו. אז מה קורה? אנחנו מפנים את ההצלפה הזאת גם לבן הזוג שלנו, והופכים בן זוג ביקורתי.
אבל הנה הדבר המעניין. במרוצי סוסים, כשהרוכב נופל מהסוס, הסוס בדרך כלל ממשיך לרוץ ואפילו לנצח. למה? כי יש לו צורך בסיסי, תחרותי, להצליח. הוא לא צריך את ההצלפה כדי לרצות לרוץ, זה בטבע שלו. וכך גם אצלנו.
אם נלמד להוריד את "רוכב המצליף" שלנו, נגלה שיש לנו "מנועים" אחרים שיכולים להניע אותנו להגשמה עצמית. במקום הביקורת, אנחנו יכולים למצוא "מנועים" של הנאה, יצירתיות, ערכים שחשובים לנו, או משמעות עמוקה יותר.
כל אחד מאיתנו יכול למצוא את "המנוע" שמתאים לו(זה מאוד אישי). כשאנחנו מוצאים את "המנוע" החדש הזה, אנחנו פחות צריכים להיות בן זוג ביקורתי, כי אנחנו פחות ביקורתיים כלפי עצמנו.
מציאת המנוע החלופי זה תהליך אישי ועמוק, אבל בינתיים, יש לכם דרך פשוטה להתחיל. ללמוד לזהות מתי ביקורתיות בזוגיות מופיעה, ולבחור להגיב אחרת. זה מה שנראה בהמשך.
האם ביקורת בזוגיות היא אסטרטגיה נלמדת מילדות?
האם ניתן להתגבר על ביקורתיות יתר בזוגיות? סיפור מקרה
איך ביקורתיות יכולה להפוך לעידוד, אם רק נבחר להסתכל אחרת
הסוד הוא לא להפסיק לחשוב ביקורתי לגמרי. הסוד הוא להפוך את אותה ביקורתיות ליכולת להסתכל על פרטים ולחפש משפטים של עידוד. במקום לחפש מה חסר או מה לא מושלם, אפשר לחפש מה כן יכול לעבוד, מה כן יפה, מה כן יכול להצליח. זה השינוי הקטן שיוצר את כל ההבדל.
אם ביקורתיות הייתה הרגל שלנו שנים רבות, אז ברור שלא נשנה אותה בשבוע. אבל אפשר להתחיל לתרגל אותה מחדש בצעדים קטנים.
- במקום להגיד "הבית נראה בלגן" אפשר להגיד "אני רואה שהיית עסוק היום".
- במקום "אתה תמיד חוזר מאוחר" אפשר להגיד "אני רואה כמה אתה משקיע בעבודה".
- וגם במקום "אתה לא מספיק מדבר איתי" אפשר להגיד "אני אוהבת את הרגעים שלנו יחד גם בלי מילים".
- במקום "למה אתה כל כך עייף?" אפשר להגיד "אני רואה שהיה לך קשה היום".
כשאנחנו מתחילים לראות את בן הזוג שלנו באור אחר, משהו משתנה גם בתוכנו וגם בתוכו. הוא מרגיש שאנחנו רואים אותו בעיקר בצורה חיובית, ואז הוא הרבה יותר פתוח לשמוע גם על דברים שאפשר לשפר. כי עכשיו הוא יודע שזה לא בא ממקום של ביקורתיות, אלא ממקום של להחזיר אהבה אמיתית ורצון לגדול יחד.
זה לא אומר להתעלם מבעיות או לא לדבר על דברים שצריך לשנות. זה אומר להתחיל מהמקום הטוב, ורק אחר כך לעבור למה שצריך תיקון.
אבל איך עושים את זה בפועל? איך מתחילים לתרגל את השינוי הזה מהיום? זה מה שנגלה בהמשך, במקום ביקורתיות הורסת לעידוד שהופך לכלי שבונה אמון ומקרב אותנו עוד צעד אל עבר זוגיות מאושרת שמגיעה לנו.
תרגיל יומי לעצמנו: איך לעודד בן זוג ביקורתי להתחיל לפרגן – על ידי דוגמה אישית
לפני שנתחיל לעודד בן זוג ביקורתי אנחנו צריכים להתחיל עם עצמנו כדי שתהיה לו דוגמה אישית. כי ברגע שבן הזוג הביקורתי יתחיל לקבל פרגונים וירגיש שזה עושה לו טוב, הוא ילמד מזה ויתחיל גם הוא. מכיוון שזה מתחיל באימון עצמי, אני צריך קודם ללמוד לפרגן ולעודד את עצמי כדי שאוכל לטפח את היכולת לעשות את זה לבן הזוג שלי ושזה ירגיש לי זורם וטבעי.
בואו נבין איך המערכת עובדת כדי שנוכל לעשות את השינוי.
למוח שלנו יש מערכת שנקראת RAS, זה כמו מסנן שבוחר איזה מידע מגיע להכרה שלנו מכל "ים הגירויים" שאנחנו קולטים דרך החושים. זה עובד בדיוק כמו האלגוריתם של פייסבוק שמראה לנו עוד ועוד דברים דומים.
כך גם המוח שלנו "לומד" את מה שאנחנו מתמקדים בו, המוח "לומד" שכנראה שזה חשוב ואז הוא מתחיל להראות לנו עוד ועוד מאותו הדבר.
לדוגמה: אם אנחנו רגילים לחפש מה לא בסדר, המוח שלנו הופך למומחה לזהות בעיות שגורמות לנו להיות בן זוג ביקורתי. אבל אם נתרגל לחפש מה כן טוב, אחרי כשלושה חודשים המסנן הזה מתחיל לכוון את עצמו לראות יותר ויותר דברים טובים. זה לא קסם, זה פשוט בגלל שככה המוח עובד.
לעידוד ופרגון ישנן מילים ומשפטים שאנחנו לא רגילים להגיד אותם, לא לעצמנו וגם לא לאחרים. אלו המילים שלא נמצאות ברפרטואר המילים שלנו כי אנחנו לא רגילים להן. בהתחלה זה יראה לנו "לא טבעי" ללא ביקורתיות בזוגיות, אבל "לא טבעי" זה לא אומר רע, זה פשוט לא מוכר ולא רגיל לנו. מה שאני מציע כדי לא להיות בן זוג ביקורתי הוא להתחיל בקטנה, צעד צעד עם עצמנו, עד שזה יהיה לנו טבעי וזורם.
הנה כמה שלבים כדי לאמן את המוח לראות את הטוב:
שלב ראשון: מחברת הצלחות
הכינו לכם מחברת שבה תכתבו כל יום, בסוף היום חמש הצלחות שהיו לכם היום, משפטים כמו:
- "הצלחתי להגיע בזמן לעבודה"
- "סיימתי את המטלה שדחיתי"
- "התקשרתי לחבר שלא דיברתי איתו הרבה זמן"
זה לא צריך להיות דברים גדולים, אלו דווקא הדברים הקטנים שעושים את השינוי הגדול. מחברת ההצלחות מחזקת את היכולת לראות את ההצלחות שלכם במקום להתמקד במה שלא הלך טוב. וכך אתם מתרגלים את עצמכם לשים לב למה שטוב.
זו דרך טובה לחיזוק ביטחון עצמי ואמון ביכולת שלכם. אני ממליץ לכם להתמיד לפחות שלושה חודשים ואפילו כדרך חיים. ולאט לאט תגלו שאתם כבר פחות בן זוג ביקורתי כפי שהייתם. אבל
שימו לב! זה עוד לא הסוף ותמשיכו לשלב השני.
שלב שני (אחרי שבוע): להוסיף משפטים על מה שטוב
עכשיו מוסיפים להצלחות, גם מילים של הוקרה עצמית, כדי להרים.
- במקום רק "הגעתי בזמן" שזאת ההצלחה שכתבתם, תוסיפו את הפרגון "אני גאה בעצמי שהתאמצתי להגיע בזמן למרות שהיה לי קשה בבוקר".
- במקום רק "סיימתי את המטלה שדחיתי" אפשר לכתוב "אני מספיק חזק כדי לקיים הבטחות"
- "התקשרתי לחבר שלא דיברתי איתו הרבה זמן" אפשר להוסיף הוקרה עצמית "איזה כיף שיש לי חברים ואני שומר איתם על קשר"
יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש לכם מוזר, אבל ככה אני מחזק את השריר ואת רפרטואר המילים של שפת הפרגון.
שלב שלישי (מהשבוע השלישי): רק להתבונן
לעבור לראות את ההצלחות של בן הזוג. עכשיו, אחרי שהתרגלתם לראות את ההצלחות של עצמכם, אתם מתחיל לשים לב גם להצלחות ולדברים הטובים שבן הזוג שלכם עושה.
- "הוא התאמץ לסדר את הבית"
- "היא הקשיבה לי כשסיפרתי על היום"
- "הוא זכר להביא משהו מהחנות"
שוב, זה לא צריך להיות דברים ענקיים, דברים קטנים עושים שינוי גדול.
שלב רביעי (מהשבוע הרביעי): הודיה
וכאן מגיע התרגיל הקונקרטי. כל יום להודות לבן הזוג על שלושה דברים לפחות.
- אפשר להגיד את התודה בעל פה,
- אפשר לשלוח בוואטסאפ,
- אפשר לכתוב על פתק ולהדביק על המקרר.
כי כל דרך שמתאימה לכם היא טובה.
אני ממליץ להגיד תודה גם על הדברים המובנים מאליהם, כמו:
- "תודה שהלכת לעבודה"
- "תודה שעשית כביסה"
- "תודה שסידרת את השולחן"
- "תודה שזכרת לבוא בזמן"
וגם על דברים יותר גדולים, שאחד מכם עושה משהו מיוחד בשביל השני. אבל אם מישהו מפספס יום, אל תריבו על זה. אין מה להעלב.
הדרך הכי טובה לעודד בן זוג ביקורתי לחוש הודיה ולפרגן לנו היא דווקא דרך ההודיה שלנו אליו. כשהוא מתחיל לקבל פרגונים ולהרגיש מוערך, קורה משהו יפה: תחושת הביטחון שלו בקשר מתחזקת, הביטחון העצמי שלו עולה, והוא לומד בעצמו (מתוך דוגמה אישית) איך לפרגן גם הוא. זה לא קורה בבת אחת, אבל כשמישהו מרגיש יותר טוב עם עצמו, הוא גם יותר מסוגל לעשות טוב לאחרים.
תרגול של הודיה נחקר בעשורים האחרונים, והממצאים מדהימים: אנשים שתרגלו הודיה בבוקר, הם הרגישו טוב יותר במהלך היום וזה הוביל גם ליחסים אינטימיים וערב מהנה יותר. אנשים שתרגלו הודיה לפחות 21 יום, הרגישו יותר טוב חצי שנה אחר כך! זוגות שמודים זה לזה, נוטים להיות יותר מאושרים וקרובים.
מהם המסקנות העיקריות על ביקורתיות בזוגיות?
האם אתם מוכנים להתחיל מחדש ולהפוך ביקורתיות בזוגיות לעידוד?
מי אני?
שמי יורם מדן.
כבר יותר מ־25 שנה אני מלווה זוגות לחיבור, קרבה, אינטימיות ומיניות בזוגיות.
אני לא מגיע מעולם ההרצאות. הידע שלי נרכש בשנים של למידה, תרגול ומגע.
האני מאמין שלי, שזוגיות טובה ובריאה לא מתחילה בראש. אלא:
בתחושת ביטחון.
במגע אוהב.
בהקשבה אמיתית.
ובעזרה הדדית.
אני פוגש זוגות עם זוגיות טובה.
לפעמים ברגעים שבירים.
או דווקא כשהכול “בסדר” אבל משהו חסר.
יחד עם אשתי נחמה הקמנו את קסם המגע בבית לחם הגלילית. מרחב שמיועד רק לזוגות. שיש בו צימרים, עיסויים זוגיים וסדנאות אינטימיות לזוגיות טובה ובריאה.
לא מסגרת טיפולית, לא נוקשה ולא אקדמית.אלא: מקום פשוט, רגוע ומחובר לטבע.שמאפשר לנשום לרווחה ולהיזכר למה בחרתם זה בזו.
אם זה נגע בכם ואתם רוצים עוד
מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע
שעות פעילות
יום א עד ו': 09:00 – 16:00 שבת סגור
הקמת אתר ותוכן נחמה ויורם מדן © עיצוב שי צאודרר ז"ל
♥ מקודם ע"י וובקלאב קידום אתרים
♥ ספא בצפון
♥ מדיניות פרטיות
♥ הצהרת נגישות
♥ מפת האתר
♥ צור קשר
השארת תגובה
