יורם מדן

מאת: יורם מדן    זמן קריאה: 7 דקות

זוגיות מאושרת

שחרור מכבלים - לטיפוח האושר הפנימי כמפתח ליצירת זוגיות מאושרת - איזון בין הצורך האישי לצורך הזוגי, עם עומק משמעותי ותפיסות חיוביות.

זוגיות באינסטגרם

בעידן האינסטגרם זוגות אוהבים להראות את רגעי האושר שלהם. זה רגע יפה, שיכול להיות בתוך מצב רוח לא משהו. ומי שגולל באינסטגרם יודע את האמת שהחיים הם לא כל כך יפים כמו שהתמונות משדרות.

הרבה זוגות חולמים על זוגיות אידיאלית כמו זו המתוארת במאמר, אך במציאות יומיומית שגרתית רבים מוצאים עצמם רחוקים מכך.: עומס החיים, גידול ילדים, שחיקה ביחסים, השקעת זמן ואנרגיה להתקדמות בקריירה, יוצרים מציאות מורכבת יותר.

ובכל זאת, פגשתי לא מעט זוגות שמצליחים לשמור על ניצוץ של אותה זוגיות אידיאלית, באמצעות טיפוח תקשורת פתוחה, כבוד הדדי והקשבה לצרכים של בן/בת הזוג. 

תסתכלו מסביבכם, הזוגות שמקיפים אותנו הם גם חווים קושי וגם חווים אושר והנאה. ויש שממשיכים גם בזוגיות ארוכה להצליח להנות יחד.

במאמר זה תוכלו לקבל מפת דרכים שתקרב אתכם אל האושר. כדאי לכם לקרוא ולאמץ לפחות חלק מהרעיונות כדי לחזק את האושר הזוגי. ואם עדיין תרגישו שאתם צריכים מישהו, שילווה אתכם בדרך, נעים מאד שמי יורם מדן מאמן לזוגיות מאושרת, לרשותכם.

זוגיות מאושרת עם עומק ומשמעות

טל ואורית גרים בעיירה קטנה בהרי ירושלים, הם מבינים שהם אנשים שונים, והם אוהבים את זה שהם שונים. בדרכם הייחודית, הם מצליחים לגשר על פערים ביניהם ולמצוא את החיבור למרות השוני. זוגיות מאושרת מורכבת מהמון רגעים ביומיום.  חלום הילדות של אורית למשל, היה של זוגיות רומנטית מהאגדות עם המון מגע וזמן משותף,  ולטל לעומת זאת  יש חשיבה רציונלית והוא פחות מתחבר למודעות עצמית והקשבה פנימית.

זוגיות מאושרת מבוססת על כבוד הדדי וראיית הצרכים של שני בני הזוג. אורית אוהבת יצירה, חברת אנשים ורומנטיקה, וטל מחובר יותר לתכנון לשם השגת מטרות "מעשיות" כגון קידום הקריירה.

כשהם מתעוררים בבוקר אורית מחבקת את טל, וכשהם יושבים ביחד לכוס הקפה של הבוקר  הוא מחמיא  ומפרגן לה המון. הוא מבין את הערך שהיא מביאה לו לחיים. את הרכות שבה, היצירתיות ואיך היא מחזקת את הערך העצמי שלו, כשהיא מפרגנת לו על הידע ועל החוכמה שלו. בסוף היום הם נפגשים ומשתפים על חוויות היום, התמודדויות, תובנות חדשות שהיו להם.

הם יודעים לאזן ולתת מענה לצרכים של שניהם. את סופי השבוע הם מקדישים כדי לצאת לטיולים בטבע, אורית מפנקת את עצמה עם ספר וטל מקבל את הזמן לחשוב בקול רם על הרעיונות שצצו לו במהלך השבוע. בסוף היום הם משתפים בחוויות שצברו. אלה סופי שבוע שמאזנים בין שקט לדיבור.  בין הוויה לעשייה. הם מצאו את הדרך להפוך גם את השונות ביניהם,  לקרקע להתפתחות אישית וזוגית, במקום להפוך לאתגר. ככה זה זוגיות מאושרת, אתה שמח לפצח את אתגרי החיים עם בן או בת הזוג. השותף שלך לחיים, במלוא מובן המילה.

כיצד לטפח את האושר הפנימי והשלמות האישית, של כל אחד מבני הזוג, ליצירת זוגיות או נישואים מאושרים.

ישנם ארבע צרכים שונים בזוגיות. לעיתים הם גם מנוגדים. גילוי  הצורך הזוגי והאישי מאפשר ליצור את האושר בזוגיות.

נדיבות היא האיכות המחברת ליצירת זוגיות מאושרת.

בהמשך המאמר תוכלו לגלות מה הצורך בזוגיות שלכם וכיצד למלא אותו.

נדיבות 2 רקע שקוף

ביטחון

הוא הבסיס הראשון ליצירת זוגיות או נישואים מאושרים. וכדי ליצור תחושת ביטחון אנחנו זקוקים לשלושה מרכיבים עיקריים

זוגיות מאושרת עם יחסים אינטימיים אהבה פרגון ותשומת לב
  1. אהבה – להרגיש אהובים כדי למלא את הלב באנרגיה של אהבה, ולהיות בטוחים שיש מישהו בעולם שאיכפת לו מאיתנו וממה שקורה לנו.

  2. תשומת לב – אנו זקוקים שיראו אותנו עוד מתקופת הילדות המוקדמת. זה צורך בסיסי גם בבגרות, גם אם לא תמיד הוא רציונאלי. כאשר לא רואים אותנו אנו מרגישים שקופים, חסרי ערך ומפוחדים. כשאנחנו מרגישים נראים, זה עוזר לנו להרגיש רגיעה.

  3. פרגון – אנחנו זקוקים שיפרגנו לנו – זקוקים לעידוד ולהוקרה, כדי להעז לקחת סיכונים ולהתפתח ולצמוח מול הפחד מהלא נודע.

באופן טבעי המוח שלנו רגיל לראות מה לא טוב, ואז אנחנו מעבירים ביקורת. פגשתי לא מעט זוגות שהעבירו ביקורת האחד על השנייה. במקום לפרגן ולהצמיח אחד את השנייה. לעבור מביקורת לפירגון זה סוג של שריר שאנחנו יכולים לפתח , וזה חלק משמעותי במתכון לזוגיות מאושרת.

זוגיות מאושרת עם יחסים אינטימיים אהבה פרגון ותשומת לב

באופן טבעי המוח שלנו רגיל לראות מה לא טוב, ואז אנחנו מעבירים ביקורת. פגשתי לא מעט זוגות שהעבירו ביקורת האחד על השנייה. במקום לפרגן ולהצמיח אחד את השנייה. לעבור מביקורת לפירגון זה סוג של שריר שאנחנו יכולים לפתח , וזה חלק משמעותי במתכון לזוגיות מאושרת.

  1. אהבה – להרגיש אהובים כדי למלא את הלב באנרגיה של אהבה, ולהיות בטוחים שיש מישהו בעולם שאיכפת לו מאיתנו וממה שקורה לנו.
  2. נראות אנו זקוקים שיראו אותנו. זאת תשומת הלב, שאנו זקוקים לה עוד מתקופת הילדות המוקדמת. זה צורך בסיסי גם בבגרות, גם אם לא תמיד הוא רציונאלי. כאשר לא רואים אותנו אנו מרגישים שקופים, חסרי ערך ומפוחדים. כשאנחנו מרגישים נראים, זה עוזר לנו להרגיש רגיעה.
  3. פרגון – אנחנו זקוקים שיפרגנו לנו – אנו זקוקים לעידוד ולהוקרה, כדי להעז לקחת סיכונים ולהתפתח ולצמוח מול הפחד מהלא נודע.

קשר

הוא הבסיס השני ליצירת זוגיות או נישואים מאושרים. הקשר נבנה ע"י שיתוף, מגע והקשבה.

  1. שיתוף – זוהי הדרך היחידה ליצור קשר. דמיינו לעצמכם את שני בני הזוג עומדים אחד מול השני, כאשר כל שיתוף יוצר חוט וירטואלי ביניהם, זהו החוט שיוצר את הקשר.
    השיתוף יכול להיות במילים, במגע, במבט ואפילו בריח. אולם ככל שהשיתוף עמוק יותר כך ייווצר חוט (כלומר קשר)  עבה וחזק יותר.
    לדוגמה: שיתוף על נושאים לוגיסטיים (קניתי, שתיתי, עשיתי) יוצר חוטים דקים כמו חוט תפירה. שיתוף על רגשות עמוקים יכול ליצור חוטים עבים כמו כבל פלדה. דמיינו לעצמכם את המצב ההפוך, כשאין תקשורת ואין שיתוף, כל אחד מתבצר בעמדתו ומצפה שבן או בת הזוג יבינו אותו,  ואז נוצר ריחוק.

  2. הקשבה – היא חלק בלתי נפרד מהשיתוף, זאת הקשבה מהלב, שאין בה עצות או ביקורת. זאת הקשבה נקיה עם כוונה אוהדת. כדי שהשיתוף יזרום וייתן תחושה שרואים אותי, מתעניינים בי ומבינים אותי.

  3. מגע – הוא גם סוג של שיתוף, דרך המגע ביטוי הרגשות נעשה באופן ישיר ומהיר יותר מאשר במילים. לדוגמה: 20 שניות של מגע יכולים לבטא תחושת האהבה יותר מאשר חצי שעה של דיבור על אהבה. המגע מרכך את הגוף, ממיס את הילד הפנימי, יוצר ביטחון ומחבר.
זוגיות מאושרת שיתוף ומגע

עצמאות

היא הבסיס השלישי ליצירת זוגיות או נישואים מאושרים. זוהי תחושת המסוגלות להתמודדות עצמית עם אתגרי החיים

עצמאות של נישואים מאושרים
  1. כבוד לרצון האישי –  כאשר אחד מבני הזוג מעלה רעיון או רצון אישי השני מכבד את הרעיון ונמנע מהסברים למה זה לא הגיוני או לא מציאותי. קודם כל לקבל ולנסות להבין.

  2. תמיכה ברעיונות אישיים – מדי פעם עולים לנו רעיונות חדשים שאנחנו רוצים לקדם, זה הזמן לתת תמיכה מעשית לרעיונות והמטרות האלו.

  3. זמן אישי – כאשר מקבלים את הזמן האישי כדי לקדם את אותם רעיונות, עם הרבה סבלנות בזמן שכל אחד משקיע בעצמו וברעיונותיו האישיים.

חופש

הוא הבסיס הרביעי ליצירת זוגיות או נישואים מאושרים

  1. גבולות – לכל אחד מבני הזוג יש גם חיים פרטיים עם זכות לשמור על גבולות כדי לצמוח ולהגשים את עצמו.

  2. אווירת פתיחות – היכולת להביע את דעות, חששות, ורעיונות תוך ביטחון שיהיה מי שיקשיב מתוך כוונה אוהדת.

  3. ספייס אישי – לאהוב ביחד ולחוד, לזכור שיש לנו פנאי ודברים לעשות ביחד וכל אחד לחוד. לכל אחד יש את הזמן שלו לעשות את מה שהוא אוהב.

אם לשני בני הזוג יש אותן הצרכים אז היכולת ליצירת זוגיות מאושרת או נישואים מאושרים יותר זורמת.

אולם כאשר לכל אחד מבני הזוג יש צורך אחר חשוב. (למשל: לאחד יש צורך בחופש, ולשני יש צורך בקשר). נוצר קונפליקט, אבל אל דאגה, זה יכול להיות טריגר לצמיחה אישית. כי להבין ולקבל את הצרכים המנוגדים, זאת יכולה להיות עבודה קשה, אבל יחד עם זאת מתגמלת ליצירת זוגיות או נישואים מאושרים.

חופש להיות מאושרת בזוגיות

2 טיפים לזוגיות מאושרת ואווירה טובה בבית.

נדיבות – לחזק את השריר להיות האחד בשביל השנייה וליזום מעשים שמשמחים את בן הזוג. כמו להתקשר באמצע היום להגיד כמה אני אוהב/ת אותך, לצאת לבילוי משותף כזה שבת/ן הזוג אוהב/ת, לחקור ולגלות איזה מגע עוזר לבני הזוג להרגיש אהובים. (זהו טיפ שרלוונטי לחופש ולחיי הזוגיות בכלל)

לקבל את השוני – כל אחד מאיתנו בנוי אחרת, החינוך והמסורת ממנה הגענו שונה, ולכל אחד פצעי ילדות שונים ותחומי עניין שונים. הרבה פעמים אני פוגש זוגות שאומרים " אם הוא ישתנה במקצת הוא יהיה מושלם" אולם הדחף לשנות את בן הזוג הוא הדבר שהכי מקפיץ ומכעיס אותו. לכן כאשר מקבלים את השוני, ההרגשה היא שאני בסדר, מה שמפנה את  האנרגיה לחיבור ואהבה.

שקופית קודמת
שקופית הבאה
שקופית קודמת
שקופית הבאה

כללים לזוגיות מאושרת ויצירת איזון בין צורך אישי לצורך זוגי

מכיוון שאנחנו אנשים שונים עם צרכים שונים, ויחד עם זאת בחרנו לחיות חיים משותפים, כדאי לאמץ כמה כללים לזוגיות מאושרת. 

  1. תקשורת פתוחה וכנה היא בסיס לזוגיות מאושרת. הקשיבו לרגשות ולרעיונות של השותף שלך, ותשתפו גם ברגשותיכם במחשבותיכם.

  2. הבנה וקבלת פרטיות: כבוד לפרטיות בני הזוג. הבינו שיש רגעים שבהם הם רוצים להיות לבד, ותנו להם את המרחב הזה.

  3. איזון בין זמן אישי וזמן לזוגיות: מצאו את האיזון הנכון בין זמן אישי לזמן שבו אתם מקדישים לזוגיותכם. שימו לב לשמר על זמן מיוחד לשניכם.

  4. תמיכה ברעיונות ומטרות: תמכו זה בזה במטרות וברעיונות האישיים והזוגיים. השיגו אתם יחד את חלומותיכם

  5. התמודדות עם הקונפליקטים: כל זוג נתקל בקונפליקטים. הרעיון הוא לא להימנע מהם אלא ללמוד להתמודד איתם באופן בונה! "להשתמש" בהם כהזדמנות להתפתחות אישית ושיפור הקשר.

  6. פירגון והערכה: אל תשכחו להראות לשותף שלכם כמה הוא חשוב לכם. פרגנו והעריכו זה את זה באופן קבוע.

  7. מטרות משותפות: יצירת חזון זוגי, ותכנון מטרות משותפות. יוצרים בסיס איתן לשיתופי פעולה והצלחות זוגיות משותפות.

  8. ליזום פעילות רומנטית: אל תשכחו לפנק את זוגיותכם עם הפתעות רומנטיות, כמו סרט, ארוחה מותאמת אישית, או חופשה רק לשניכם


מה ההבדל בין כללים לבין חוקים?

באופן אישי אני מעדיף את הכללים על פני חוקים מפני שהכללים עושים את הסדר ונותנים כלים כיצד לפעול לעומת חוקים שיש בהם איסורים של מה לא לעשות, ובדרך כלל מובילים למריבות. 

כללים (איך כן) באים לומר לנו מה כן לפעול במרחב משותף. מאחוריהם אין סנקציות.
חוקים (איך לא) באים לומר לנו איך לא לפעול ולכל חוק יש סנקציות. 

כללים יוצרים צמיחה כי אתה מחזק את היכולת האישית והמשותפת. בעצם מחזק את מה שחשוב לכל אחד בקשר, מחזק את מה שיש.

חוקים יוצרים צמצום. ורוב האנשים יתנגדו לשמוע שיש חוקים שעליהם לקיים.

שמירה על כללים לזוגיות מאושרת זה עבודה מתמידה, אך ההשקעה בה יכולה לתת פירות רבים וליצור קשר זוגי חזק ומשמעותי.

רוצים לגלות את הדרך אל זוגיות מאושרת? לאמן בעדינות את היכולת להתקרב ולהיפתח?

מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע

נ.ב. – אם הגעתם עד לשורה הזו ועדיין לא כתבתם תגובה, כנראה התרגשתם יתר על המידה מהטיפים לזוגיות מאושרת ורציתם למהר לממש אותם.

לא נורא, אנחנו מבינים! עם זאת, לאחר שתסיים, נשמח אם תחזרו ותשתפו בתובנות שלכם בתגובות 😊

שעות פעילות

יום א עד ו':  09:00 – 16:00  שבת סגור

יורם מדן

מומחה לנושאים שקשורים לזוגיות כבר 20 שנה, עוזר לזוגות לגעת זה בזו, בשילוב המגע בגוף, ברגש ובתודעה. מנחה סדנאות אינטימיות ומיניות בזוגיות, בקסם המגע וגם בעזרת מגע לעומק ההוויה.

השארת תגובה