מאת: יורם מדן
זמן קריאה: 10 דקות
זוגיות טובה ובריאה: גלו מה באמת בונה קשר אמיתי וחזק
מהם שלושת הערכים שזוגות מקדשים אך שוחקים זוגיות טובה ובריאה, ומה אפשר לעשות במקומם?
ישבתי איתם לפני החתונה ושאלתי:
על מה אתם בוחרים לבנות את הזוגיות שלכם?
הם דיברו על נאמנות. על נתינה. על כבוד. על ויתור.
מילים יפות. מילים נכונות. מילים שכולנו מכירים כבסיס לזוגיות טובה ובריאה.
החופה הייתה מרגשת. אנשים הזילו דמעות.
גם כאלה שבדרך כלל לא מתרגשים מחופות.
אבל כשחזרתי הביתה באותו ערב, נשארה בי שאלה שלא עזבה:
מה באמת מחזיק זוגיות לאורך שנים?
מה הופך זוגיות לטובה ובריאה, לא רק ביום החתונה, אלא גם אחרי 5, 10 ו־20 שנה?
אחרי יותר מ־25 שנה של עבודה עם זוגות, אני יכול לומר בזהירות:
יש ערכים שנשמעים נכונים, שכולנו גדלנו עליהם, שאנו מאמינים בהם באמת,
ובכל זאת, כשלא מבינים אותם לעומק, הם שוחקים לאט לאט גם זוגיות טובה ובריאה.
לא בצעקות.
לא בבגידה.
אלא בהתרחקות איטית.
במאמר הזה אני רוצה לדבר על שלושה מהם: ויתור, נתינה ונאמנות.
ועל שינוי קטן בשפה, שיכול לשנות הרבה.
אז מהי בכלל זוגיות טובה ובריאה באמת?
לפני שנצלול למה ששוחק זוגיות לאורך זמן, אני רוצה לעצור רגע.
הרבה זוגות שמגיעים אלי מדברים על אהבה, על נתינה, על מחויבות.
אבל כשאני שואל אותם שאלה פשוטה:
מהי זוגיות בעיניכם?
יש שקט.
לפעמים מבוכה.
לפעמים תשובות כלליות.
אבל כמעט אף פעם לא הגדרה שנוגעת.
אז אני רוצה להציע הגדרה פשוטה.
בעיניי, זוגיות היא:
שני אינדיבידואלים שבחרו לחלוק את חייהם האחד עם השנייה.
כל מילה בהגדרה הזו חשובה לי. תנו לי להסביר למה.
ולפעמים בתוך הקשר, אחד מאיתנו שוכח את זה.
המילה אינדיבידואלים חשובה לי.
כי אנחנו לא אחד.
ולא חצי נשמה שמחפשת השלמה.
אנחנו שני אנשים שלמים.
עם קצב שונה, עם פחדים אחרים.
עם חלומות מגוונים ועם תדר פנימי ייחודי.
זוגיות טובה ובריאה לא מוחקת את מי שאנחנו. היא מאפשרת לנו להישאר אנחנו, ובתוך היחד אפילו לגדול.
וכשמישהו מתחיל להרגיש שהוא נכבה או נעלם, הלב של הקשר נחלש.
כשאני אמר "שני אינדיבידואלים שבחרו לחלוק חייהם" המילה בחרו חשובה לא פחות. כי בחירה שונה מהחלטה.
החלטה באה מהראש. שבו אני בודק את ההתאמה, שוקל כדאיות, מעריך.
ואחרי ההחלטה, בדרך כלל מגיע הסכם. וכשיש הסכם, יש חובה לעמוד בו. וזה יוצר חייבות.
לא כי אני רוצה,
כי כך אמרתי.
לעומת זאת, בחירה באה ממקום אחר לגמרי.
היא לא נולדת מרשימה של כדאויות.
היא נולדת מתוך תחושה עמוקה של: "זה מה שאני רוצה".
ומתוך הבחירה הזו נוצרת מחויבות.
לא חובה אלא מחויבות.
חובה אומרת: אני נשאר כי אמרתי.
מחויבות אומרת: אני נשאר כי אני רוצה להיות כאן, גם כשלא פשוט.
וזה הבדל עצום בתחושה, כשרוצים זוגיות טובה ובריאה.
והמילים “לחלוק את חייהם” גם הן עדינות.
אני חולק את חיי שלי איתך.
לא כדי להפוך להיות מי שאת רוצה שאהיה.
אני נשאר אני.
את נשארת את.
ואנו בוחרים לשתף.
והשיתוף, הוא זה שיוצר קרבה.
לא היתוך. לא ביטול עצמי. שיתוף.
למה אנו מחפשים זוגיות טובה, ומה הקשר לאהבה?
אם אנחנו בני אדם שלמים, למה בכלל לחפש מישהו נוסף?
כשאני שואל זוגות מה משך אתכם אחד לשנייה,
התשובות דומות מאוד:
“הרגשתי בבית.”
“הרגשתי בטוחה.”
“הרגשתי חום.”
וכשהם אומרים את זה,
אני מרגיש בגוף צמרמורת קלה ושמחה.
כי מה שהם מתארים זה לא רעיון מחשבתי.
זו חוויה גופנית.
כשאנו מרגישים בטוחים, הגוף מרפה.
הכתפיים יורדות.
הנשימה עמוקה יותר.
המחשבות נרגעות.
ובתוך הרוגע הזה,
מתגלה חום פנימי.
והחום הזה הוא אולי הדבר הכי קרוב למה שאנו קוראים לו אהבה.
לא רגש דרמטי. לא התלהבות סוערת.
אלא תחושת בית.
האם אהבה היא רגש או הוויה?
על הקשר בין הקשבה לגוף לבין זוגיות טובה, כתבתי בהרחבה במאמר נפרד.
זוגיות טובה ובריאה היא המקום שבו שני אנשים יכולים לעזור זה לזה להגיע למקום הזה.
לא להציל.
לא להשלים חוסר.
לא להחזיק בכוח.
אלא ליצור מרחב שבו אפשר להרפות.
וכשמרפים, האהבה כבר שם.
ואם אהבה היא הוויה, אז השאלה האמיתית היא: איך עוזרים זה לזה להגיע למקום הזה?
אז איך נראית אהבה בפועל?
אם אהבה היא הוויה,
איך היא מתבטאת בקשר?
לא דרך שליטה.
לא דרך רכושנות.
לא דרך ויתור עצמי.
ביטוי האהבה הוא: הדרך בה אני עוזר לך, בעדינות, להיות מי שאת.
לא מי שמרגיעה אותי.
לא מי שמתאימה לי יותר.
אלא מי שאת.
וכשאני עוזר לך להיות את,
אני לא נעלם.
אני לא מצטמצם.
אני לא מוותר על עצמי.
אני מלווה.
ואם שנינו עושים את זה, זה לזה,
נוצרת תנועה.
הקשר מתרחב.
כי מה שתיארתי עכשיו, זו לא נתינה. זה לא ויתור.
זו עזרה.
ועזרה לא מכווצת. היא מרגיעה.
וכשהמערכת רגועה, האהבה נוכחת.
וזה הלב של זוגיות טובה ובריאה, לא לתת, לא לוותר, אלא לעזור!!!
על אהבה וזוגיות, ומה זה אומר בחיים האמיתיים כתבתי כאן.
3 טעויות שקטות ששוחקות זוגיות טובה ובריאה
בשנים של עבודה עם זוגות הבנתי שרוב הקשיים לא מגיעים מאנשים רעים או מחוסר אהבה.
הם מגיעים משלושה דפוסים שנראים בריאים, אבל בלי משים, שוחקים את הקשר.
אספר לך על שלושה זוגות שפגשתי. כל אחד מהם חי בתוך דפוס אחד.
ואחרי כל סיפור, אראה לכם מה אפשר לעשות אחרת.
כיצד ויתור מתוך הרגל שוחק זוגיות טובה ובריאה?
בהתחלה אלה היו ויתורים קטנים.
לימודים שדחתה.
חוג שרצתה להצטרף אליו.
נסיעה שרצתה לעשות.
אחר כך זה כבר נהיה אוטומטי.
וגם אייל ויתר.
על תחביבים.
על זמן עם חברים.
על חלום ישן לפתוח עסק משלו.
הם לא רבו.
הם לא צעקו.
הם פשוט הלכו ונעשו קצת פחות עצמם.
וזה המקום שבו זוגיות טובה ובריאה מתחילה להיסדק, לא מבחוץ, אלא מבפנים.
ויתור נשמע כמו ערך בוגר.
אבל כאשר הויתור הופך לדפוס קבוע, משהו בנפש מצטמצם.
כל פעם שאני מוותר על חלק מעצמי כדי שיהיה שקט,
אני לומד לאט לאט להקטין את עצמי.
והרי זוגיות טובה ובריאה לא אמורה להקטין אף אחד.
היא אמורה להיות מרחב שבו שני אנשים יכולים לגדול.
לפני שאני נותן עצות לזוגיות טובה בקליניקה אני נוהג לשאול:
האם הזוגיות שלנו מרחיבה אותנו, או מצמצמת אותנו?
אם לאורך זמן, אחד מכם מרגיש כבוי יותר, שקט יותר, פחות נוכח, זה לא סימן לכישלון.
זה סימן שצריך לעצור ולהסתכל.
לא כדי להאשים.
כדי להחזיר חיים.
כיצד נתינה הופכת לחשבונאות שקטה ושוחקת זוגיות?
"כשאני נותנת אני מקווה שיראו אותי, וכשלא רואים אותי, משהו בי נפגע."
"אני לא תמיד אומרת את זה. אבל אני מתחילה להיסגר."
וכששני אנשים חיים בחשבונאות שקטה,
זוגיות טובה ובריאה מתחילה להרגיש כמו חוזה.
מי שטף יותר כלים?
מי בישל יותר ארוחות?
מי קם בלילה לילד?
וזה מעייף!
הנתינה התחילה מאהבה.
אבל בלי לשים לב, היא הפכה לעסקה.
עצות לזוגיות טובה תמיד מתחילות בשאלה פשוטה:
מה הכוונה שמתחת לנתינה?
האם אני נותן כי אני רוצה, או כי אני מצפה?
זו שאלה לא פשוטה.
אבל היא משנה את איכות הקשר.
זוגיות טובה ובריאה לא בנויה על איזון מתמטי.
היא בנויה על תחושת שותפות.
כיצד נאמנות הופכת לרכושנות ושוחקת זוגיות?
אבל לפעמים הפחד הזה מתלבש בתחפושת של נאמנות. ולפעמים הוא מגיע ממקום עמוק יותר של חוסר ביטחון בזוגיות שמחפש דרך לצאת.
למשל המשפט: "אתה שלי."
אולי זה נשמע רומנטי.
אבל אם בן הזוג מרגיש שהוא צריך
לדווח כל הזמן, להוכיח, להסביר,
הוא מתחיל להרגיש קטן.
וזוגיות טובה ובריאה לא אמורה להרגיש כמו תחת פיקוח.
יש זוגות שמסגרת ברורה וסגורה מתאימה להם, וזה לגמרי בסדר.
השאלה החשובה היא תמיד: האם זה נובע מפחד או מבחירה?
אם אתם מרגישים כיווץ או אי נחת, זו נאמנות מתוך פחד.
אם אתם מרגישים התרחבות ורגיעה, זו נאמנות מתוך בחירה.
כי נאמנות מתוך פחד היא תחפושת, ולא נאמנות אמיתית.
נאמנות אמיתית מרחיבה. היא לא מכווצת.
כיווץ או התרחבות זה כלי נפלא לגלות מה נכון לנו
המודל לבניית זוגיות טובה ובריאה: עזרה הדדית ובחירה
אחרי שנים של עבודה עם זוגות הבנתי שהבעיה היא לא בערכים עצמם.
ויתור.
נתינה.
נאמנות.
הרי אלה מילים טובות. אבל אולי צריך לפרש אותן אחרת.
אז אני מציע מילה אחת שמשנה את התמונה:
עזרה.
עזרה הדדית.
עצות לזוגיות טובה: איך ויתור הופך לעזרה וצמיחה
ניקח סיטואציה יומיומית.
הוא נכנס הביתה וזורק את הנעליים בסלון.
היא רוצה שהבית יהיה מסודר.
אם הוא מוותר, הוא לוקח את הנעליים לארון, אבל בפנים מרגיש נכנע.
אם היא מוותרת, היא רואה את הנעליים ומרגישה שלא רואים את הערך שלה.
שני הוויתורים יוצרים מרמור קטן.
אבל אם הוא עוזר,
הוא אומר לעצמו: אני מכניס את הנעליים כי חשוב לי שהיא תרגיש טוב בבית שלנו.
זו בחירה. לא כניעה.
ואם היא עוזרת,
היא בוחרת לשחרר קצת שליטה ולזכור שהקשר חשוב יותר מהנעליים.
וכך שניהם גדלים.
זו אחת העצות לזוגיות טובה שאני נותן כמעט לכל זוג:
אל תשאלו על מה אני מוותר.
שאלו: איך אני יכול לעזור לך, ואיך אני נשאר שלם?
זוגיות טובה ובריאה מרחיבה את שני הצדדים, וזה בדיוק הקשר בין זוגיות טובה לצמיחה אישית.
נתינה: מתי היא אהבה ומתי היא עזרה לצמיחה
היא בישלה ארוחה מיוחדת. השקיעה. ציפתה למילה טובה.
הוא אכל והלך לראות טלוויזיה בלי לומר תודה.
למחרת החשק שלה ירד והיא פחות רצתה לבשל.
ככה נולדת חשבונאות שקטה.
אני נתתי – אתה לא הכרת.
אני נתתי – אתה לא החזרת.
לאט לאט האכזבות מצטברות, והריחוק גדל.
עזרה נראית אחרת לגמרי.
היא רוצה להתחיל לרוץ אבל מפחדת לוותר אחרי כמה ימים.
הוא לא אוהב במיוחד לרוץ. זה לא העולם שלו.
אבל הוא בכל זאת יוצא איתה. מתאים את הקצב שלו לשלה.
לא מקדים. לא לוחץ. ואפילו מעודד כשהיא רוצה לעצור.
ותוך כדי כך, הוא מחזק בעצמו יכולות:
הכושר להיות סבלני יותר,
היכולת להיות לצד מישהו בלי לדחוף. ואפילו את הכושר הפיזי שלו.
אמנם היא זו שרצה. היא זו שמצליחה.
אבל גם הוא גדל בזכות זה שהוא בא לעזרתה.
אין כאן חשבון. יש שמחה משותפת. וצמיחה לשני הכיוונים.
כשאני עוזר לך להיות יותר אתה,
אני לא מצפה לתמורה.
אני שמח בצמיחה שלך.
וזה הלב של זוגיות טובה ובריאה.
נאמנות אמיתית היא בחירה, ולא שליטה ורכושנית
"מי זה?"
שאלה פשוטה. אבל תלוי איך היא נשאלת. היא יכולה להרגיש כמו עניין או כמו חקירה.
הוא מקבל הודעה. הטלפון מצלצל. היא מיד מסתכלת.
"מי זה? מה היא רוצה? למה היא כותבת לך עכשיו?"
הוא לא עשה כלום. אבל הוא כבר מרגיש נאשם.
וזה המקום שבו רכושנות ונאמנות נפגשות ומתבלבלות. כי היא לא רעה. היא פשוט פוחדת. "אתה שלי" מרגיש לה כמו ביטחון. אבל אצלו זה מרגיש כמו כלא.
נאמנות אמיתית היא משהו אחר.
היא לא "אתה שלי", היא "בחרתי להיות איתך."
היא לא שליטה, היא הסכמה.
היא לא פחד מאובדן, היא רצון לדאוג לך, כדי שתוכל להגשים את עצמך בחיים המשותפים שלנו.
כשאני נאמן לך מתוך בחירה, אתה מרגיש את זה. זה שונה לגמרי מלהיות נאמן מתוך חובה או פחד
טיפים לזוגיות בריאה שתוכלו ליישם כבר הערב
הרבה זוגות מחפשים טיפים לזוגיות בריאה שמרגישים גדולים ומשני חיים.
אבל בפועל, השינויים העמוקים ביותר מתחילים בדברים קטנים.
להחליף מילה אחת:
במקום "ויתרתי" ← "עזרתי".
במקום "נתתי" ← "רציתי לעזור".
זה נשמע קטן.
אבל בגוף מרגישים את ההבדל מיד.
עוד טיפ פשוט לזוגיות טובה הוא לשאול פעם ביום:
"במה אני יכול לתמוך בך היום?"
לא לפתור.
לא לנהל.
רק להיות לצד.
זוגיות טובה ובריאה נבנית מהרגלים יומיומיים קטנים, לא מהצהרות גדולות.
לא צריך לשנות הכל ביום אחד.
הטיפים לזוגיות בריאה שלהלן הם פשוטים, אבל כשמיישמים אותם – אפשר להרגיש הבדל כבר בערב הזה.
שאלו לפני שאתם נותנים
"במה אני יכול לעזור לך?"
במקום להניח שאתם יודעים מה הם צריכים.
שימו לב לחשבונאות.
כשעולה בכם המחשבה "אני תמיד זה שנותן".
עצרו. שאלו את עצמכם:
"נתתי מתוך רצון אמיתי, או כי יש לי ציפייה לקבל משהו חזרה?"
תנו מרחב בלי להוסיף פרשנות בראש
אם גבר יוצא עם חברים אל תוסיפי בראש:
"הם יותר חשובים ממני" או
"אולי אני כבר לא מעניינת" או
"אולי הוא הולך עם מישהי אחרת.
אם אישה נשארת עם חברות אל תחשוב:
"עם מי היא כבר מסתובבת שם?" או
" שהחברות הן רק סיפור כיסוי"
היציאה זה לא ריחוק, זה נשימה.
זוגיות טובה ובריאה צריכה אוויר.
בחרו כבר היום האחד את השני
לא כי "זה מה שיש" אלא כי אתם רוצים ותגידו את זה, גם במילים פשוטות.
זכרו, זוגיות טובה לא מצמצמת, אלא מרחיבה.
אם אחד מכם מתכווץ זה סימן שמשהו צריך לזוז.
לא בגלל שמישהו אשם, אלא כי שניכם ראויים לצמיחה בזוגיות.
שאלות נפוצות על זוגיות טובה ובריאה
מה ההבדל בין זוגיות טובה לזוגיות מושלמת?
זוגיות מושלמת קיימת בעיקר בסרטים.
במציאות, כל זוג חווה קונפליקטים, פערים, תקופות של ריחוק ואפילו בלבול.
זוגיות טובה ובריאה לא אומרת שאין קשיים.
היא אומרת שיש מרחב להתמודד איתם בלי להתפרק.
בזוגיות מושלמת אין מקום לחולשה.
בזוגיות טובה יש מקום לפחד, לטעות, לכאב, ולתיקון.
המושלמות שואפת שלא יהיו סדקים.
הזוגיות הבריאה יודעת שסדקים הם מקום שדרכו נכנס אור.
והצמיחה המשותפת, היא האמיתית.
האם עצות לזוגיות טובה מתאימות לכל זוג?
כן …אבל לא בצורה אחידה.
עצות לזוגיות טובה אינן מתכון.
הן כיוון.
יש זוגות שמבטאים אהבה במילים.
יש כאלה במעשים.
יש כאלה בשקט.
מה שחשוב הוא לא איך זה נראה מבחוץ,
אלא האם שניכם מרגישים שאתם גדלים בתוך הקשר.
אם הזוגיות שלכם מאפשרת לכל אחד מכם להישאר הוא עצמו —
סביר להניח שאתם בכיוון נכון.
מתי כדאי לפנות לעזרה מקצועית לזוגיות?
לא רק כשיש משבר.
זוגות רבים מגיעים אלי כשהם עדיין אוהבים אחד את השני, אבל מרגישים שמשהו נסגר.
כשמפסיקים להרגיש טוב בתוך הזוגיות,
כשאחד מכם מתכווץ – מדבר פחות, רוצה פחות, נסגר בפנים.
כשהשיחות נהיו לוגיסטיקה בלבד, זה הזמן לעצור ולשאול שאלות.
האם טיפים לזוגיות טובה יכולים לעזור גם לזוגות ותיקים?
בהחלט.
לפעמים דווקא זוגות ותיקים מרוויחים יותר מכולם.
יש ביניהם היסטוריה.
יש אמון.
יש עומק.
טיפים לזוגיות טובה לא תלויים בכמה שנים אתם יחד.
מה שמשנה הוא הנכונות להמשיך לבחור אחד בשני.
וגם אחרי עשרים שנה, אפשר להתרגש מחדש.
סיום: לבחור שוב בזוגיות טובה ובריאה
אחרי יותר מ-25 שנה של עבודה עם זוגות אני יכול לומר בפשטות:
זוגיות טובה ובריאה לא נבנית על הקרבה עצמית מתמשכת.
היא נבנית על בחירה.
לבחור לעזור.
לבחור לראות.
לבחור לא להתכווץ.
סנט אכזופרי, הסופר הצרפתי שכתב את הנסיך הקטן, אמר פעם:
"אהבה היא הדרך בה אני עוזר לך להיות עצמך."
זו בעיניי ההגדרה הפשוטה והעמוקה ביותר לזוגיות טובה ובריאה.
ואם משהו כאן נגע בכם,
אולי הערב תשבו יחד ותשאלו:
האם אנחנו עוזרים אחד לשני לגדול? כי זוגיות מאושרת מתחילה בדיוק בשאלה הזו.
מי אני?
שמי יורם מדן.
כבר יותר מ־25 שנה אני מלווה זוגות לחיבור, קרבה, אינטימיות ומיניות בזוגיות.
אני לא מגיע מעולם ההרצאות. הידע שלי נרכש בשנים של למידה, תרגול ומגע.
האני מאמין שלי, שזוגיות טובה ובריאה לא מתחילה בראש. אלא:
בתחושת ביטחון.
במגע אוהב.
בהקשבה אמיתית.
ובעזרה הדדית.
אני פוגש זוגות עם זוגיות טובה.
לפעמים ברגעים שבירים.
או דווקא כשהכול “בסדר” אבל משהו חסר.
יחד עם אשתי נחמה הקמנו את קסם המגע בבית לחם הגלילית. מרחב שמיועד רק לזוגות. שיש בו צימרים, עיסויים זוגיים וסדנאות אינטימיות לזוגיות טובה ובריאה.
לא מסגרת טיפולית, לא נוקשה ולא אקדמית.אלא: מקום פשוט, רגוע ומחובר לטבע.שמאפשר לנשום לרווחה ולהיזכר למה בחרתם זה בזו.
איך אפשר לקבל מידע נוסף על זוגיות טובה ובריאה?
מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע
שעות פעילות
יום א עד ו': 09:00 – 16:00 שבת סגור
הקמת אתר ותוכן נחמה ויורם מדן © עיצוב שי צאודרר ז"ל
♥ מקודם ע"י וובקלאב קידום אתרים
♥ ספא בצפון
♥ מדיניות פרטיות
♥ הצהרת נגישות
♥ מפת האתר
♥ צור קשר
8 תגובות
השארת תגובה
יורם יקר, אני קצת משוחד, אבל בכל זאת…
יפה כתבת וניסחת את הסוגיות, השאלות והדרך המוצעת שפיתחתם יחד. מתחבר מאד לכל הנושא של ההקשבה לצד השני, ההקשבה לגוף, לתחושות והמחשבות שעולות בזמן ההקשבה העמוקה – התמקדותי ממש! אפשר אפילו להרחיב ולהעמיק כאן בטכניקות התמקדותיות ואז התמונה תתבהר אפילו טוב יותר – פוקוסינג אמרנו..?!
ישר כח!
תודה אייל, פוקוסינג זה ממש העניין 🙂
מרתק. מלא ידע וכלים. מעשי לחיים.
שומרת אצלי עד שיגיע הפרטנר המתאים…
וואו, מאמר נפלא שבאמת מסכם את הכל! , למדתי לא מעט דברים שלא ידעתי על זוגיות ואני הולך ליישם אותם 🙂
תודה!
יורם איש יקר שלנו,
מאמר מרתק, מחכים ונותן הסתכלות שונה עם הבנה לגבי הזוגיות, לאחר שנים של הכרות בה אני ובן זוגי מגיעים אלייך באופן קבוע, אמנם אנחנו מעט משוחדים, אבל מהנסיון שלנו אוכל לומר שאתה מקצועי בצורה בלתי רגילה, רגיש ויודע לזהות נקודות חלשות לשיפור, ללא מילים. לא פעם אנחנו יותאים מהטיפול פעורי פה ועם תובנות להסתכלות לגבי עצמינו ולגבי הזוגיות שלנו.
אוהבים אותך מאוד, אורלי ואילן
יורם היקר
הנושא הוא נושא מרתק ואתה פורט ומנתח אותו בכשרון רב אחת לאחת. הרבה חומר למחשבה לכל זוג בכל שלב וותק בזוגיות.שא ברכה על ההשקעה בנושא ועל זמינותך ורצונך להביא מנסיונך גם לאחרים.
אוהבים
חגית וברוך
כתבה מדהימה אשר מכוונת לקבלת כלים מעשיים ותאורטיים לזוגות אוהבים בכדי להעשיר , להאשיר ולחזק לאורך זמן את מהות הקשר בין שניים , כל הכבוד נחמה ויורם !
ניתוח מעמיק מלא כלים יקרים מפז וניסוח מדוייק, תודה!