מרגישה לבד בזוגיות
מאת: יורם מדן זמן קריאה: 5 דקות
מרגישה לבד בזוגיות? למה זה קורה ואיך להתחבר מחדש לעצמך ולבן הזוג
Feeling alone in a relationship, even with a loving partner, is a common human experience that doesn't necessarily signify a problem with the relationship itself. The article suggests this loneliness might originate from an "ancient memory in the body" or an unfulfilled sense of an "inner home," rather than current relational dynamics. Author Yoram Madan, who has been in a good relationship for over fifty years, states that this feeling is a natural part of being human and persists even with love, advocating for learning to meet it rather than trying to erase it.
מרגישה לבד בזוגיות? אולי זו לא בעיה בקשר, אלא זיכרון עתיק בגוף שמעולם לא הוחזק עד הסוף.
יש רגעים כאלה, שקטים, שאת יושבת ליד בן הזוג שלך.
את יודעת שהוא אוהב אותך. שהוא נוכח. שהוא משתדל.
הוא באמת רוצה להיות שם בשבילך.
ועל פניו הכול בסדר.
ובכל זאת, עמוק בפנים עולה משפט שאת בקושי מעזה לומר אפילו לעצמך:
"אני מרגישה לבד בזוגיות."
זה מבלבל. כי אין דרמה. אין בגידה. אין צעקות.
אבל משהו בפנים לא נרגע.
ואם את מקשיבה עמוק לבטן התחתונה,
יש שם תחושה עדינה של ריק.
כאילו משהו בפנים לא מוחזק עד הסוף.
כאילו יש חלק בך שנשאר לבד גם כשהוא ממש לידך.
וכשאישה אומרת לי בסדנה, בקול שקט, "אני מרגישה לבד בזוגיות",
אני לא ממהר לפתור את זה.
קודם כל אני מרגיע.
כי תחושת הלבד היא לא תקלה.
היא לא הוכחה שמשהו מקולקל בקשר.
גם אני מרגיש לבד לפעמים.
ואני חי בזוגיות טובה כבר יותר מחמישים שנה.
הלבד הזה הוא חלק מלהיות אדם.
הוא לא נעלם גם כשיש אהבה.
השאלה היא לא איך למחוק אותו, אלא איך לפגוש אותו.
ואיך ללמוד להיות שם יחד, בלי לברוח.
ואז אני עוזר לגוף להירגע.
כי כשהתחושה בגוף מתאזנת, גם הרגשות מתרככים,
והמחשבות שמספרות לנו מה "לא בסדר" מאבדות מעוצמתן.
ומתוך הרגיעה הזו, אפשר לדבר אחרת, להקשיב אחרת, ולגעת אחרת.
ולפעמים, כדי להבין מאיפה תחושת הלבד הזו מגיעה,
צריך ללמוד להקשיב לגוף.
וכשאנחנו מקשיבים לגוף, לפעמים מתגלה שתחושת הלבד לא מתחילה בזוגיות,
אלא בתחושת הבית הפנימית שלנו.
למה אני מרגישה לבד דווקא במקום שאמור להיות הבית שלי?
זו שאלה שלא תמיד קל לשאול בקול רם.
איך זה יכול להיות שאני אומרת לעצמי
"אני מרגישה לבד"
כשהוא ממש לידי?
כשהוא מביא לי כוס תה?
כשאפילו שואל לשלומי?
זה כאילו לא הגיוני,
ובכל זאת אני מרגישה לבד.
ולפעמים הבלבול גדול יותר מהכאב:
למה אני מרגישה לבד דווקא כאן?
מה לא בסדר איתי?
ואולי השאלה היא לא מה לא בסדר,
אלא מה חסר בתחושת הבית הפנימית בגוף.
כי "בית" הוא לא רק זוגיות.
בית הוא המקום שבו אני יכולה להיות מי שאני,
ולהרגיש בטוחה בזה.
המקום שבו רואים אותי,
אוהבים אותי,
ושמחים בי.
וכדי שתינוק ירגיש בטוח בעולם,
הגוף שלו זקוק לשלושה דברים פשוטים:
אהבה
כדי לדעת שיש מי שמטפל ודואג לו.
שיראו אותו
תשומת לב שמרגיעה את מערכת העצבים ואומרת לו:
אתה לא לבד.
ופרגון והתפעלות
שנותנים לו אומץ לנסות, לגדול, לחקור.
כשזה מתקיים באופן עקבי,
וכשיש ביטחון בגוף, יש תחושת בית.
אבל אם אחד מהמרכיבים האלו היה חסר, אפילו בעדינות,
נוצרת בגוף תחושת ריק.
לא דרמה גדולה.
לא טראומה בהכרח.
פשוט חוסר בהחזקה מספקת.
ואז הגוף לומד להסתדר לבד.
ושנים אחר כך, דווקא בזוגיות,
במקום שבו אני מצפה להרגיש הכי בבית,
מתעוררת התחושה המוכרת.
לא כי בן הזוג לא אוהב.
אלא כי הגוף זוכר איך זה להרגיש לא מוחזק עד הסוף.
ולכן, גם כשהוא ממש לידי, אני מרגישה לבד.
אולי את מרגישה לבד לא בגלל מה שהוא עושה, אלא בגלל משהו שמעולם לא באמת קיבלת עמוק בפנים?
כשאת מרגישה לבד בזוגיות, קל לחשוב שמשהו לא בסדר בקשר.
שאולי הוא לא רואה אותך מספיק.
לא מבין.
לא מחזיק.
אבל לפעמים הסיפור עמוק יותר.
רוב ההורים אוהבים את הילדים שלהם. באמת אוהבים.
אבל החיים לא תמיד פשוטים.
אמא יכולה להיות עייפה מאוד אחרי לידה.
אבא יכול להיות טרוד בעבודה כדי לפרנס.
לפעמים יש אח שזקוק ליותר תשומת לב.
לפעמים יש עומס, דאגה או מתח בבית.
זה לא חוסר אהבה.
זה חוסר בהחזקה עקבית.
והתינוק לא מבין נסיבות.
הוא רק מרגיש.
אם אין מספיק מבט שמרגיע,
אם אין יד שנשארת כשהוא בוכה,
אם אין התפעלות שנותנת אומץ,
הגוף הקטן לומד להסתדר לבד.
ושנים אחר כך, כשאת שוב מרגישה לבד,
זה לא תמיד קשור למה שקורה עכשיו בזוגיות.
לפעמים זו אותה תחושה עתיקה,
שנצרבה בגוף ברגעים שבהם לא הייתה מספיק החזקה.
וכשאת מרגישה לבד גם ליד בן זוג אוהב,
זה לא סימן שמשהו מקולקל.
זו הזמנה להבין מה הגוף שלך לא קיבל אז.
היא מרגישה לבד בנישואים טובים. ואז הגוף שלה התחיל לדבר.
היא חיה בזוגיות טובה. אין משבר. אין ריבים קשים.
ובכל זאת, לפעמים עולה גל של כאב או פגיעות.
פתאום היא מרגישה לבד בנישואים, ולא מבינה למה.
לא בגלל משהו גדול.
מספיק משפט קטן, טון מסוים, מבט שלא נקלט נכון, או חוסר הקשבה.
ואז הגוף שלה נסגר.
היא לא תמיד יודעת להסביר מה קורה.
יש כיווץ בבטן התחתונה. תחושה של ריק. בלבול.
באותו רגע אין לה מילים.
יש אפילו פחד עמוק להגיד מה עובר עליה.
כאילו אם היא תפתח את זה, משהו יתפרק.
והוא? הוא רואה שהיא נסגרת.
לפעמים הוא מנסה להרגיע.
לפעמים הוא מסביר שאין סיבה להרגיש כך.
לפעמים הוא נפגע ומתרחק.
ולפעמים הוא מנסה לגעת, והיא חוששת שהוא רוצה אינטימיות מינית כשהיא בכלל במקום אחר.
אף אחת מהתגובות האלה לא באמת עוזרת.
כי מה שהיא צריכה באותו רגע זה לא פתרון.
וגם לא ניתוח.
היא צריכה שהוא יישאר.
לא לעזוב, לא לתקן ולא לנחם.
רק להיות.
ואם הוא נבהל, מתרחק, מסביר, מתקן, היא שוב מרגישה לבד.
וככה נוצר מעגל.
היא מרגישה לבד בנישואים טובים,
והוא מרגיש שלא משנה מה יעשה, זה לא מספיק.
ואולי היציאה מהמעגל מתחילה בדבר אחד פשוט:
להישאר.
מרגישה לבד בזוגיות גם בזמן מגע אינטימי? ייתכן שהגוף שלך מחכה לנוכחות שקטה ואמיתית
לפעמים את מרגישה לבד בזוגיות דווקא במקום הכי קרוב.
בואי ניכנס לשם, למקום עדין יותר.
למקום שפחות מדובר.
האינטימיות במיטה שלא באמת מגיעה.
הרבה נשים לא יגידו שהן מרגישות לבד בזמן יחסי מין.
מבחוץ הכל נראה בסדר.
יש מגע. יש חיבור. אולי אפילו אומרים שיש להם "יחסי מין טובים".
אבל בפנים… משהו לא מתעורר באמת.
קשה להן להיפתח.
קשה להרגיש שהלב שם.
וזה לא כי הן לא רוצות מגע.
להפך.
הן רוצות חיבור.
קרבה.
חום.
אהבה.
הן גם רוצות גבר שיוביל, שייקח, שיהיה חזק,
אבל בקצב שלהן.
אצל הרבה נשים הסדר הוא פשוט:
אחר כך הלב נפתח.
ורק אז הגוף.
אם אין תחושת מילוי בלב, הגוף נשאר זהיר.
ולפעמים יש אפילו גירוי חיצוני,
אבל בפנים משהו עדיין לא נפתח באמת.
זה לא כי יש בעיה מינית.
אלא כי הגוף מחכה לחיבור.
וכאן הרבה זוגות מתבלבלים.
אצל גברים רבים, מגע באיבר המין מדליק את האנרגיה המינית וממלא גם את הלב.
כשהלב מתמלא דרך נוכחות,
דרך מבט,
דרך מגע קשוב באזור החזה,
דרך חיבור אמיתי עוד לפני המיטה,
הגוף נרגע. ואז המיניות נפתחת מעצמה.
וכשזה לא קורה, האישה עלולה להרגיש שהיא משתפת פעולה, אבל לא באמת שם.
ואז, גם בתוך המגע, היא מרגישה לבד בזוגיות.
לא בגלל שאין מגע.
אלא בגלל שאין מספיק נוכחות.
וכשהמיניות מחוברת ללב,
היא כבר לא רק עונג.
היא הופכת למקום שבו את לא מרגישה לבד בזוגיות.
מרגישה לבד, ומחפשת שוב ושוב מגע? אולי זו לא תשוקה מוגזמת, אלא צורך עמוק בהחזקה
כשאישה מרגישה לבד,
לפעמים עולה בה צורך חזק במגע.
זה רגע שבו נדמה לה שמגע ירגיע.
לפעמים זה בתוך הזוגיות.
ולפעמים גם מחוץ לה.
וזה מבלבל אותה.
היא שואלת את עצמה:
למה אני כל כך זקוקה למגע?
למה אני מחפשת שוב ושוב קרבה גופנית?
מה לא בסדר בי?
אבל אם אנחנו מבינים שהגוף מחפש ויסות,
אם אנחנו מבינים שיש שם בור ישן שמבקש החזקה,
אז מגע יכול להפוך לדרך להרגעה.
לא תמיד מתוך תשוקה.
לא תמיד מתוך אהבה עמוקה.
לפעמים פשוט מתוך צורך להרגיש לא לבד.
וזה מקום עדין.
כי אם האישה לא מבינה את עצמה,
היא עלולה להרגיש בושה,
או בלבול,
או להאמין שמשהו "לא תקין" בה.
אבל לפעמים זו לא מיניות מוגזמת.
זו מערכת עצבים שמבקשת רגיעה.
הבעיה מתחילה כשמחפשים מילוי במקום שלא באמת מחזיק.
כי בלי נוכחות, בלי לב,
גם הרבה מגע לא ממלא.
ואז הלבד חוזר.
לא בגלל שהיא "יותר מדי".
אלא כי הצורך האמיתי שלה לא הובן עד הסוף.
וכשהצורך הזה מובן, ומקבל נוכחות ולב,
היא כבר לא מרגישה לבד, גם בלי לחפש עוד ועוד מגע.
גם אם את מרגישה בודדה בזוגיות, אפשר להרגיש אחרת, בעדינות ובקצב שלך
אם קראת עד כאן, ואת מרגישה בודדה בזוגיות,
אולי את מבינה עכשיו עוד משהו על עצמך.
אולי את לא "רגישה מדי".
לא "תלותית".
ולא מקולקלת.
אולי את פשוט מרגישה לבד לפעמים,
והגוף שלך מבקש החזקה שלא תמיד קיבל.
אולי עכשיו את יכולה להגיד לעצמך משהו חדש.
- אני בסדר.
- אני יכולה להרגיש טוב.
- אני לא מקולקלת.
- הגוף שלי לא טועה.
- הוא רק מחכה לביטחון.
- ולנוכחות.
אי אפשר למחוק את הטריגרים.
הם חלק מהסיפור שלנו.
אבל אפשר ללמוד לא להיבהל מהם.
אפשר ללמוד להישאר.
ואפשר לגלות שאת לא צריכה להילחם בעצמך כדי להרגיש קרובה.
גם אם את מרגישה בודדה בזוגיות,
אפשר להרגיש אחרת.
- לאט.
- בעדינות.
- ובקצב שלך.
ואת לא צריכה לעבור את זה לבד.
אם המילים כאן פגשו משהו עמוק אצלך,
יש מקום שבו אפשר להמשיך את החקירה הזאת יחד,
במרחב בטוח, איטי, ומכבד.
אני יורם מדן.
כבר יותר מעשרים שנה אני מלווה ב"קסם המגע" זוגות שיש ביניהם אהבה,
ובכל זאת היא מרגישה לבד בזוגיות.
ואפשר לפגוש גם את המקום הזה, יחד.
רוצה לקרוא עוד? כאן יש מאמרים נוספים על אינטימיות וקרבה בזוגיות.
השארת תגובה
Frequently Asked Questions
- 1 למה אני מרגישה לבד בזוגיות למרות שיש לי בן זוג אוהב?
-
המאמר מסביר שתחושת הלבד לא בהכרח מעידה על בעיה בקשר. לעיתים היא נובעת מזיכרון ישן בגוף או מחלק פנימי שמרגיש לא מוחזק עד הסוף, גם כשהבן זוג אוהב ונוכח.
- 2 האם תחושת הלבד בזוגיות מעידה על בעיה בקשר?
-
לא בהכרח. המאמר מציין שתחושת הלבד אינה תקלה או הוכחה שמשהו מקולקל בקשר. היא חלק מלהיות אדם, וקיימת גם בזוגיות טובה ואוהבת.
- 3 איך אפשר להתמודד עם תחושת הלבד בזוגיות?
-
במקום לנסות למחוק את התחושה, המאמר מציע ללמוד לפגוש אותה ולהיות איתה יחד. כמו כן, הוא מדגיש את חשיבות הרגעת הגוף, שכן כשהתחושה הגופנית מתאזנת, גם הרגשות מתרככים והמחשבות השליליות נחלשות.
- 4 מהו הקשר בין תחושת הלבד ל"זיכרון ישן בגוף"?
-
המאמר מסביר שתחושת הלבד יכולה להתחיל לעיתים בזיכרון ישן בגוף, תחושה עדינה של ריק או חוסר החזקה פנימית. על ידי עזרה לגוף להירגע, ניתן לאזן את התחושות הגופניות ולהרגיש אחרת.
