מאת:יורם מדן
זמן קריאה: 7 דקות
מיניות בזוגיות: זה לא רק עונג, זה חיבור.
מיניות בזוגיות לא תמיד זורמת גם כשיש אהבה – במיוחד כשהקצב שונה והגוף עוד לא מוכן. אז איך אפשר ליצור מרחב בטוח שבו באמת נפגשים?
תוכן עניינים
בואו נדבר רגע על מיניות בזוגיות.
יש זוגות שאוהבים אחד את השנייה, קרובים וחברים טובים,
ועדיין משהו שם לא לגמרי עובד.
זה לא תמיד חוסר משיכה, ולא בהכרח בעיה בקשר.
לפעמים זה פשוט כי לא לימדו אותנו איך להיות שם.
מין הוא יצר, כמו אצל כל יצור חי.
אבל מיניות היא כבר שפה.
שפה של הקשבה לעצמנו, והקשבה אחד לשנייה.
ורובנו לא באמת למדנו אותה.
אז אנחנו מנסים להיפגש באמצע,
כשכל אחד מגיע עם קצב אחר ורצון אחר.
לפעמים זה זורם,
ולפעמים זה מרגיש מאמץ,
ולפעמים גם מתרחקים.
לא כי אין אהבה,
אלא כי משהו בדרך הלך לאיבוד.
ובכל זאת, יש עוד אפשרות.
מיניות בזוגיות יכולה להיות גם מקום שבו מתחיל להופיע חיבור.
לא רק עונג,
אלא חיבור בין אינטימיות ומיניות,
חיבור לעצמי, כשאני איתך.
מיניות וזוגיות: למה זה לא תמיד עובד כמו שחשבנו – ואיך נוצרים הפערים
כשמדברים על מיניות וזוגיות, חשוב להבין משהו בסיסי:
רובנו לא באמת למדנו מה זה אומר.
אנחנו גדלים עם הרבה מידע סביב מיניות,
אבל מעט מאוד הבנה אמיתית של איך זה מרגיש מבפנים.
מה כן יש?
פרסומות, סרטים, אינטרנט.
שמראים איך זה אמור להיראות, אבל לא איך זה נחווה באמת.
וככה, בלי לשים לב, נבנות ציפיות שלא קשורות למציאות:
שזה יהיה ספונטני, שזה יזרום מעצמו, שלא צריך לדבר על זה,
וששנינו נרצה את אותו הדבר.
ואז, בתוך הקשר, מתחילים להופיע פערים.
יש גם מסרים עמוקים יותר, שליוו אותנו לאורך השנים,
שמיניות היא משהו שצריך לרסן, לשלוט בו,
ולפעמים אפילו להתבייש בו.
גם אם נדמה לנו שהשתחררנו מהם,
הרבה מהם עדיין פועלים מתחת לפני השטח,
ומשפיעים על הדרך שבה אנחנו חווים מיניות בזוגיות.
בנוסף, יש הבדל בדרך שבה גברים ונשים גדלים לתוך המיניות שלהם.
לגברים לרוב יש יותר לגיטימציה לחקור ולהתנסות,
בעוד נשים לא תמיד מקבלות את אותה רשות.
וכששני העולמות האלה נפגשים,
נוצרים פערים.
בקצב, בציפיות, ובהבנה של מה נעים ומה נכון.
ולפעמים, בלי לשים לב,
האישה לומדת את המיניות שלה דרך הגבר
ולא מתוך הקשבה לעצמה.
וזה לא כי משהו לא בסדר בזוג,
אלא כי ככה נראית נקודת ההתחלה של הרבה מאוד מערכות של מיניות וזוגיות.
מיניות בריאה בזוגיות: איך נוצרת ספונטניות אמיתית בתוך הקשר
אחרי שראינו שיש פערים,
אפשר להבין למה הרבה זוגות מחפשים ספונטניות בתוך מיניות בזוגיות.
יש ציפייה כזאת
שזה פשוט יקרה מעצמו,
ששני הצדדים ירצו באותו רגע.
אבל עם השנים זה לא תמיד עובד כך.
השגרה נכנסת, החיים נכנסים,
ולכל אחד יש קצב ורצון קצת אחר.
ואז זוגות רבים מתחילים לחפש ריגוש,
משהו שיחזיר את ההתרגשות.
לפעמים זה עובד לרגע,
אבל לא מחזיק לאורך זמן.
כי ספונטניות אמיתית לא מגיעה רק מריגוש.
היא נוצרת,
דווקא בתוך מסגרת.
כשאנחנו מפנים זמן,
ויוצאים קצת מהשגרה,
ומכניסים למפגש יותר תשומת לב, יצירתיות והקשבה,
משהו מתחיל להשתנות.
במקום לחזור על המוכר,
אנחנו מתחילים לחקור.
וכשיש חקירה,
אין ידיעה מראש.
ודווקא המקום הזה,
של הלא ידוע,
יוצר דריכות בגוף,
שמביאה איתה גם ריגוש וגם נוכחות.
כי כשאנחנו לא יודעים מה יקרה,
הגוף מתעורר אחרת.
וככה, החקירה עצמה
הופכת להיות המקור לחוויה
ספונטנית, חיה, ומרגשת.
בלי צורך בדרמות,
ובלי ללכת לאקסטרים.
וככה, לאט,
נוצרת ספונטניות אחרת,
כזו שמאפשרת מיניות בריאה בזוגיות.
לא כמשהו מקרי,
אלא כמשהו שנוצר מתוך תשומת לב והסכמה להיות בתוך הרגע.
וכשזה קורה,
מיניות בריאה בזוגיות כבר לא תלויה במזל או בתזמון,
אלא בדרך שבה אנחנו נפגשים.
זוגיות ומיניות בגיל השלישי: שבירת מיתוסים ופתיחה לאינטימיות חדשה
זוגיות ומיניות בגיל השלישי הן נושא שלא תמיד מקבל מקום.
יש סביבו מבוכה, ולפעמים גם שתיקה.
הרבה אנשים מתקשים לדמיין את ההורים או הסבים שלהם כאנשים עם צרכים מיניים,
או כאלה שעדיין מקיימים יחסי מין.
אבל האמת פשוטה.
אותם אנשים היו פעם צעירים,
ורבים מהם עדיין מרגישים בפנים צעירים, סקרנים, ורוצים להרגיש קרובים.
נכון, הגוף משתנה עם השנים.
אבל הצורך בקשר, במגע ובאינטימיות לא נעלם.
בפועל, אני פוגש בסדנאות שלי לא מעט זוגות בשנות השבעים והשמונים לחייהם,
שחיים זוגיות ומיניות בגיל השלישי בצורה חיה ונוכחת,
ונהנים מקשר אינטימי מספק.
זה לא משהו נדיר,
להפך.
כשנותנים לזה מקום,
זוגיות ומיניות בגיל השלישי תורמות לבריאות ולתחושת החיוניות,
והופכות למקור של חיבור, רכות ואושר שממשיכים ללוות את החיים.
האתגרים והאפשרות ללמוד מחדש בגיל השלישי
ועם זאת, חשוב להכיר שגם כאן יש אתגרים.
בגיל השלישי הגוף משתנה:
פיזית, הורמונלית וגם ביכולת התפקוד.
ומה שעבד פעם, לא תמיד עובד באותה צורה היום.
וזה יכול להיות מתסכל.
אבל דווקא כאן נפתחת אפשרות אחרת.
לא להילחם בזה,
אלא ללמוד מחדש בתוך זוגיות ומיניות בגיל השלישי.
להיות סבלניים לעצמנו,
ולבן או בת הזוג,
ולהתחיל לבדוק מה נכון לנו עכשיו.
למשל, יש מצבים שבהם החשק יורד.
ובמקום להיבהל מזה,
אפשר לבדוק יחד דרכים חדשות לעורר קרבה ותשוקה.
יש מצבים של יובש או חוסר נוחות
ואפשר להיעזר באמצעים פשוטים כמו חומרי סיכה,
ולהוסיף יותר מגע, יותר עדינות ויותר זמן.
יש גם מצבים של קשיי זקפה,
ושם זוגות רבים מרגישים אובדן.
אבל זה גם מקום שבו אפשר לגלות
שיש עוד דרכים להיות באינטימיות.
דרך מגע, ליטופים, עיסוי הדדי,
ולפעמים גם בשילוב של ייעוץ רפואי כשצריך.
אינטימיות בגיל השלישי שלא מוגבלת למה שהכרנו
ואולי הדבר החשוב ביותר לזכור,
שאינטימיות לא מתחילה ונגמרת בחדירה.
יש הרבה דרכים להיות קרובים:
לרקוד יחד,
להיות במגע,
לנשום אחד ליד השנייה,
ואפילו לשבת יחד באמבטיה או במדיטציה.
המפתח הוא לשחרר הנחות ישנות.
להבין שזוגיות ומיניות בגיל השלישי לא חייבות להצטמצם,
הן יכולות להשתנות,
ואפילו להעמיק.
זה דורש פתיחות,
כנות,
והסכמה לצאת קצת ממה שמוכר.
מצד אחד, יש כאן קבלה של מה שהגוף מבקש היום.
ומצד שני,
יש כאן הזדמנות אמיתית לגלות משהו חדש בתוך זוגיות ומיניות בגיל השלישי.
ולפעמים, דווקא בשלב הזה של החיים,
נפתחת אפשרות למיניות אחרת.
פחות ממוקדת בתוצאה,
ויותר בחוויה.
פחות בלבצע,
ויותר בלהרגיש.
וכאן, זוגיות ומיניות בגיל השלישי יכולות להפוך למשהו עמוק יותר.
לא רק עונג פיזי,
אלא חיבור לעצמנו,
לגוף,
לרגשות,
ולקשר בינינו.
חוויה זוגית מינית: חיבור עמוק ואינטימיות מעבר לעונג
חוויה זוגית מינית יכולה להיות הרבה יותר עמוקה ומספקת
כשאנחנו מרחיבים את התפיסה שלנו מעבר לאקט הפיזי.
ואם בא לכם לנסות משהו בבית, אפשר להתחיל ממש בקטן.
לא צריך “להצליח”, רק להסכים לחקור.
הנה תרגול אחד פשוט שאפשר לעשות יחד:
1. התחלה: רגע של עצירה
שבו זה מול זו,
החזיקו ידיים,
ונשמו יחד דקה.
המטרה היא לא לעשות משהו מיוחד.
רק לעצור רגע ולהיות.
2. להמשיך: מגע בלי מטרה
אחד מבני הזוג מלטף את השני במשך כמה דקות.
בלי למהר,
ובלי לחשוב מה השלב הבא.
השני רק מקבל.
אחר כך מתחלפים.
3. להקשיב לקצב: האטה בתוך המפגש
אם אתם ממשיכים הלאה,
שימו לב לקצב.
קחו נשימות עמוקות,
והרגישו את הגוף.
אם עולה תחושה של לחץ או מהירות?
עצרו רגע,
וחזרו לנשימה או למבט בעיניים.
4. לשאול: בתקשורת פשוטה
אפשר לשאול תוך כדי:
“מה נעים לך עכשיו?”
או
“מה היית רוצה?”
בלי דרמה….
רק הקשבה.
5. סיום: שלא ממהר לברוח
אחרי,
הישארו עוד רגע יחד.
חיבוק,
מילה,
שיתוף קטן.
לא חייבים הרבה….
רק להיות.
וככל שמתרגלים את זה,
משהו מתחיל להשתנות.
המיניות פחות ממוקדת בלהגיע לאנשהו,
ויותר בלהיות בתוך החיבור.
וכאן, חוויה זוגית מינית יכולה להפוך
למקום של קרבה, רכות ואהבה עמוקה יותר.
מניסיון עם זוגות, וגם מניסיון אישי,
אני רואה שככל שמתרגלים את זה,
האנרגיה עולה,
החופש מתרחב,
והספונטניות מתחילה להשתחרר.
הגוף נעשה חי יותר.
ובשלב מסוים,
משהו מתחיל לקרות כמעט מעצמו.
פחות דרך הראש,
ויותר דרך הגוף.
כאילו הגוף כבר יודע איך להיות בתוך האהבה,
בלי צורך לכוון או להבין כל הזמן.
יש כאלה שמתארים את זה כך —
שכשמשחררים קצת את השליטה,
ונשארים קשובים לגוף,
משהו גדול יותר פועל דרכנו.
שלא צריך לנהל אלה רק פשוט להיות.
צמיחה, אהבה, זוגיות ומיניות בכל שלבי הקשר
חוויה זוגית מינית יכולה להיות הרבה יותר עמוקה ומשמעותית
כשאנחנו מרחיבים את התפיסה שלנו מעבר לאקט הפיזי.
לא מדובר בעוד טכניקה,
אלא בדרך אחרת להיות יחד.
דרך שבה אנחנו לומדים להקשיב,
להאט,
ולהרגיש.
וכשזה קורה,
משהו בקשר מתחיל להשתנות.
המיניות כבר לא עומדת בפני עצמה,
אלא הופכת לחלק מהחיבור בינינו.
לא רק רגעים של עונג,
אלא מרחב של קרבה,
של רכות,
ושל אהבה שמתפתחת עם הזמן.
וזה נכון בכל שלב של הקשר.
כי זוגיות ומיניות לא נשארות אותו דבר
הן מתפתחות.
וכשאנחנו נשארים פתוחים, סקרנים ונוכחים,
הקשר ממשיך לגדול יחד איתנו.
אם משהו ממה שקראתם כאן נגע בכם, או עורר רצון להתקרב קצת אחרת,
יש גם אפשרות להמשיך את הדרך הזו יחד.
בסדנאות הזוגיות שאני מנחה, אני פוגש זוגות שמגיעים בדיוק מהמקום הזה.עם רצון להבין, להרגיש, ולהעמיק את הקשר.
זה לא מקום של “ללמוד איך לעשות נכון”, אלא מרחב שבו אפשר לעצור רגע, להקשיב, ולגלות מה נכון לכם.
יש שם כלים, אבל לא פחות מזה, יש חוויה.
ואם זה מרגיש לכם נכון, אפשר לקרוא עוד ולהצטרף בקצב שלכם.
אם זה נגע בכם ואתם רוצים עוד
מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע
מי אני?
שמי יורם מדן.
כבר יותר מ־25 שנה אני מלווה זוגות לחיבור, קרבה, אינטימיות ומיניות בזוגיות.
אני לא מגיע מעולם ההרצאות. הידע שלי נרכש בשנים של למידה, תרגול ומגע.
האני מאמין שלי, שזוגיות טובה ובריאה לא מתחילה בראש. אלא:
בתחושת ביטחון.
במגע אוהב.
בהקשבה אמיתית.
ובעזרה הדדית.
אני פוגש זוגות עם זוגיות טובה.
לפעמים ברגעים שבירים.
או דווקא כשהכול “בסדר” אבל משהו חסר.
יחד עם אשתי נחמה הקמנו את קסם המגע בבית לחם הגלילית. מרחב שמיועד רק לזוגות. שיש בו צימרים, עיסויים זוגיים וסדנאות אינטימיות לזוגיות טובה ובריאה.
לא מסגרת טיפולית, לא נוקשה ולא אקדמית.אלא: מקום פשוט, רגוע ומחובר לטבע.שמאפשר לנשום לרווחה ולהיזכר למה בחרתם זה בזו.
רוצים לדעת עוד על הסיפור שלנו?
שעות פעילות
יום א עד ו': 09:00 – 16:00 שבת סגור
הקמת אתר ותוכן נחמה ויורם מדן © עיצוב שי צאודרר ז"ל
♥ מקודם ע"י וובקלאב קידום אתרים
♥ ספא בצפון
♥ מדיניות פרטיות
♥ הצהרת נגישות
♥ מפת האתר
♥ צור קשר
השארת תגובה
