טנטרה במערכות יחסים

ככל שזוג חווה לאורך זמן שיש נושאים שלא מדברים עליהם, או כאילו שלא נמצא להם פתרון, כך קשה לבני הזוג להיות בנוכחות זה לצד זה, לחוות את השקט שבחיבור פנימה, לסייע זה לזה לחוות את התנועה האנרגטית בגוף, ואת מאגרי האנרגיה שיש לנו בפנים.

כך ראיתי במהלך עבודתי עם מאות זוגות שרצו להוסיף לעצמם כלים מעולם הטנטרה לשיפור איכות חייהם המשותפים.

ולעומת זאת זוגות שנמצאים בתחילת הקשר ועדיין לא העלו על עצמם שכבות של הגנות ואכזבות, או בקשר זוגי גמיש ומספק, מגלים את הקסם עם מעט מאד הכוונה שלי, פשוט מתוך ההקשבה לחוויות הגוף במהלך ההתנסות.

ההסתכלות הזאת חזקה אצלי את ההבנה שאיכות הקשר זקוקה להתייחסות, בנוסף לרכישת כלים של מגע, וטנטרה.

מערכת יחסים זוגית היא כמו שלם השווה יותר מסכום חלקיו,  מערכות שואפות לשמור על יציבות, ולצורך זה נוצרים תפקידים לבני הזוג:  

לדוגמא: חיים (45) ומירה (42) נשואים 12 שנים עם 3 ילדים, כשהגיעו התלוננה מירה שחיים נמצא הרבה מחוץ לבית, במעט הזמן שנותר אחרי ארוחת הערב והמקלחות לא מתעניין כלל ברגשותיה, וחיים ציין שהיה מעוניין בחיים מיניים יותר מגוונים, ומכיוון שזה חסר לו הוא מוצא עניין והתרגשות בספורט ובעבודה מחוץ לבית.

מירה אימצה את תפקיד הרודף זה שרוצה כל הזמן קרבה, וחיים את תפקיד המתרחק זה שצריך הרבה מרחב. ע"י כך הם משמרים מערכת יציבה.

התפקידים האלה מזינים אחד את השני: ככל שהרודף מחפש יותר קרבה כך המתרחק רוצה יותר מרחב, בדרך זאת בני הזוג מגיעים לקצוות. איכות החיים בקצוות יורדת, ויש תחושה של יאוש ותסכול לשני הצדדים.

הדרך לשנות קשורה להבנה של כ"א מבני הזוג שיש לו מה להרוויח מהתרחבות לכיוונו של האחר

בדוגמה שלנו למירה יש מה להרוויח מפיתוח יותר עצמאות ותחומי עניין והנאה בנפרד מחיים, ומהתיידדות עם המיניות שלה ואילו חיים גם זקוק לקרבה אבל עליו להתגבר על הפחד להיות מנוצל, ולראות את הקרבה הרגשית כביטוי נוסף לאנרגיית החיים והמיניות. כך מתקרבים בני הזוג זה לזה ולעיתים אפילו מחליפים את התפקידים בניהם  בגמישות מה שמאפשר לשניהם חופש בחירה גדול יותר.

אנו לא בוחרים את בני הזוג שלנו במקרה, לרוב הם אלה שהכי מאתגרים אותנו לפתור עניינים לא פתורים מילדותנו. אז למדנו בקשר שלנו עם ההורים איך נראית אינטימיות ואהבה, ושם נוצרו אמונות היסוד שלנו על מי אנחנו ואיך לפעול בעולם. שם גם נוצרו ההגנות שלנו איך להימנע מכאב ואכזבה.

אותן הגנות מפריעות לנו היום לחוות את אנרגיית החיים במלואה, להיות בקשר קרוב ואינטימי, וליהנות ממיניות מלאה ומספקת, רק כשבני הזוג לומדים ליצר מרחב בטוח, אז יכולות ההגנות להרפות קצת, ואז יכולים בני הזוג לסייע זה לזה לחוות את אנרגיית החיים בתוכנו.

במהלך הפגישות, מירה גלתה שחיים מזכיר לה את אביה שהיה מרוחק ובקורתי, ובייש אותה על גילויי המיניות שלה בנערותה, ואילו חיים גילה שרדיפתה של מירה מזכירה לו את אימו השתלטנית והרגשנית שלא הניחה לו לבטא את רצונותיו ורגשותיו, ודרשה ממנו להתחשב בה ובצרכיה.

רק לאחר שהבינו מתוך החוויה, איך ע"י התפקידים הנוקשים של רודפת ומתרחק, הם מחזקים זה בזה את ההגנות שפתחו בילדות כדי להימנע מכאב, יכלו להתפנות ולחקור למה הם זקוקים עכשיו זה מזה, מירה יכלה לראות בדרך חווייתית איך המיניות היא דרך נוספת לביטוי אהבה וקשר, ואיך לחיים קל יותר לבטא אהבה דרך מגע ומיניות , וחיים למד שמירה זקוקה להרגיש שהוא רואה אותה את צרכיה ורגשותיה, כדי שתוכל להתמסר לחוויית החושים של המיניות.

דרך תהליך שכלל תרגול טנטרי לצד עבודה על מערכת היחסים, בדרך של התנסות וסקרנות, הצליחו לצאת מהמעגל של הקצנה והתרחקות, למעגל המזין ומוסיף אנרגיה לחיים של שניהם.

קראו עוד אודות סדנת טנטרה שלנו.