זוגיות לאחר לידה

יורם מדן

מאת: נחמה ויורם מדן

זמן קריאה: 6 דקות

זוגיות אחרי לידה יכולה לפרוח אם הופכים את המשבר לאתגר

זוגיות אחרי לידה משתנה בעקבות הקשיים והעומס "שנופל" על בני הזוג, מה שיכול ליצור משבר בזוגיות אחרי לידה במיוחד של הילד הראשון

הקדמה:

לידה הוא דבר טבעי וגם משבר בזוגיות לאחר לידה הוא טבעי. גוף האישה חווה סוג של טראומה גופנית ונפשית.

מבחינה גופנית:
מופיעים כאבים ודימומים באזורים אינטימיים, הרחם מתכווץ, רגליים מתנפחות, עצירויות ולעיתים גם חוסר שליטה בסוגרים. כשהגוף נחלש, יותר קשה להתמודד נפשית.

מבחינה נפשית, יכולים להופיעה תחושות של:
דאגה וחרדה מוגברות לגבי התינוק והמסוגלות כאמא, הצפה רגשית עם בכי ללא שליטה, תחושת אשמה וכישלון – במיוחד אם יש קושי להניק או להרגיע את התינוק, אובדן זהות – המעבר לאמהות יכול לערער את תחושת הזהות והעצמי של האישה, קנאה על כך שבן הזוג יכול להמשיך בשגרת חייו בעוד האישה "תקועה" עם התינוק. ביקורת עצמית על כל רגש שלילי כלפי התינוק. תחושת בדידות ותחושת ניתוק – תחושה של חוסר תמיכה והבנה.

למה הרבה זוגות חווים משבר בזוגיות לאחר לידה?

מיכל ואלון (שם בדוי) מגיעים לסדנת אינטימיות ומיניות בעקבות משבר בזוגיות לאחר לידה. וזאת פעם ראשונה שהם יוצאים ללילה מחוץ לבית מאז נולד בנם הבכור, שניהם עובדים במשרה מלאה, בזמן הנותר הם מלהטטים בין הבית וגידול הילדים.

גם מיכל חוותה תופעות זהות לאחר הלידה. היא ובן זוגה אלון, הורים ל 2 ילדים בן 3, ובת 9 חודשים והסיפור שלהם הוא סיפור אופייני שקורה להרבה זוגות אחרי לידה:

"אנחנו עייפים מהריצה הזאת, הפכנו אמנם לצוות לוגיסטי מתואם היטב, אבל אין לנו זמן וכוח לעצמנו, ליחד שלנו".

מיכל מעידה על עצמה שלאחרונה החשק שלה ירד, ומרגישה אשמה שהיא מעדיפה את הכרית על פני בן הזוג שלה.

אלון מגיע הביתה מאוחר, מספיק בקושי להשתתף בהכנת ארוחת הערב והמקלחות לילדים, ואז שניהם קורסים כמו זומבים מול הטלוויזיה או המחשב.

אלון מודה שלאחרונה הוא פחות יוזם סקס, כי ההתחמקות של מיכל גורמת לו להרגיש דחוי.

ואיך המגע בניכם?

מיכל עונה בביישנות שבתקופה האחרונה היא מתחמקת ממגע,

כי כל מגע מתפרש ע"י אלון כהזמנה לסקס, והיא הרוגה ובבוקר צריך לקום לעבודה, אחרי שקמה אל הילדים לפחות פעמיים בלילה.

ואם היא כבר נענית לסקס, אז זה הופך ל "בוא נגמור עם זה ונלך לישון"

ואז המשחק המקדים שבו כל הכיף של מגע והתרפקות אחד על השני מתקצר פלאים.

ואם כבר מתפנה זמן אז הראש כל כך טרוד, שקשה להירגע וליהנות.

מה הייתם רוצים שיקרה?

מיכל: שיבין שאני עמוסה ומותשת, ויעזור קצת יותר עם הילדים והבית, כדי שיהיה לי כוח וחשק לבילוי ביחד. אני רוצה להחזיר את הקרבה שהייתה ביננו לפני שהגיעו הילדים.

אלון: אני רוצה שלא נשכח את הזוגיות שלנו כל האנרגיה יוצאת אל הילדים, כבר חודש שלא היה לנו סקס…

מה יכול להוביל לחוסר אינטימיות בזוגיות? שהוא טריגר אפשרי, ליצירת משבר בזוגיות לאחר לידה

  • עייפות וחוסר שינה – שני בני הזוג עייפים מהטיפול התמידי בתינוק, מהתעוררות בלילה וחוסר שינה. זה גורם למתח ורגזנות.

  • חוסר איזון בחלוקת הטיפול בתינוק – לרוב האישה נושאת בעיקר נטל הטיפול בתינוק, והגבר מרגיש ממודר מהקשר האינטימי בין האמא לתינוק.

  • ציפיות לא מציאותיות – כל אחד מבני הזוג מצפה שהשני "יבין אותו" מאליו בלי תקשורת, מה שיוצר אכזבה ותסכול.

  • שינוי תפקידים ודינמיקה – האישה הופכת ל"אמא", הגבר מרגיש "מיותר". יש פחות זמן ומרחב זוגי.

  • מתח מיני ורגשי – האינטימיות והקירבה הפיזית והרגשית בין בני הזוג נפגעת מה שיוצר מאבק סביב אינטימיות ומיניות

  • חוסר תקשורת והבנה – אין מספיק שיח פתוח ואמיתי על הצרכים והקשיים של כל אחד מבני הזוג.

  • חוסר תמיכה חיצונית – אין עזרה מספקת מהמשפחה והחברים.

חלק גדול מהתלונה שלהם הוא אובייקטיבי – יש פחות זמן לביחד, והתקופה הזאת של גידול ילדים קטנים היא אכן תובענית מאד. תקופה מתישה שמגייסת את כל המשאבים שיש לנו. כאשר המשאבים מתדלדלים אנו נכנסים לתחושה של הישרדות, מנגנוני ההגנה מופעלים ואנחנו לא כל כך "נחמדים" 🙂 נוצר משבר בזוגיות לאחר לידה שגורם למאבקי כוח וריחוק.

האם פירוש הדבר לשים את הזוגיות בהמתנה עד שהילדים יגדלו?

בסיפור של אלון ומיכל אפשר לראות איך נוצרה התרחקות כתוצאה מלחצים אופייניים לשלב הזה של גידול ילדים, ואליה נוספה התרחקות שנובעת מפרשנות לא נכונה של תגובות בת הזוג, והימנעות של מיכל ממגע.

ירידה בחשק היא טבעית אצל אישה לאחר הלידה. איך אפשר להקל על התקופה הזו, לעבור את זה בשלום ולייצר לא רק יחסיים אינטימיים אלא למנוע ריחוק רגשי אחד מהשניה.

אפשר למנוע את ההתרחקות ע"י שיתוף בן הזוג בצרכים שהשתנו, בחשיבותו של הקשר ביניכם וחיפוש משותף של פתרונות במיוחד אחרי לידה של ילד ראשון כדי להתגבר על משבר בזוגיות לאחר לידה.

שקופית קודמת
שקופית הבאה
שקופית קודמת
שקופית הבאה

אין צורך להיבהל כאשר מופיע משבר בזוגיות. ילד ראשון שנולד מייצר המון חששות. מצד אחד אנחנו רוצים להיות הורים מושלמים ומצד שני, אין לנו את כל הכלים.

חוסר אינטימיות לאחר לידה היא תופעה נפוצה, אך זה לא בהכרח סימן, שיש משבר בזוגיות. ילד ראשון מביא אי ידיעה להורים שרוצים להיות מושלמים. הם לא יודעים איך להיות הורים, איך להתמודד עם השינויים הפיזיים וההורמונליים של האם, ואיך להתאים את החיים שלהם לצרכים של התינוק.

חשוב לזכור שלא כל זוג חווה משבר בזוגיות לאחר לידה. זוגות שהקשר ביניהם היה יציב ובריא לפני הלידה, כאלו שלהם יכולת גמישות והסתגלות לשינוי, ויש כאלו שהגיעו להורות בשלים לאחר תקופה של השקעה בעצמם ובזוגיותם, הם בעלי סיכוי גדול לעבור את המשבר בשלום ואף לצאת ממנו מחוזקים.

אם אתם חווים משבר בזוגיות לאחר לידה, אין צורך להיבהל. זהו אירוע טבעי שיכול לקרות לכל זוג. הדבר החשוב ביותר הוא לדבר על הרגשות שלכם זה עם זה, להקשיב זה לזה, ולנסות למצוא פתרונות משותפים.

זה לא תמיד קשור לזוגיות שלכם אפילו. האישה אפילו לא רגילה עדיין בילד הראשון שהגוף משתנה. אולי היא מרגישה לא נעים בגוף שלה ואפילו מתביישת וזה גורם לריחוק שנראה כמו התחלה של משבר בזוגיות. ילד ראשון גם דורש מהאישה את כל תשומת הלב ולא נשאר לה כוחות ומשאבים לטיפוח הקשר הזוגי.

עם אדם אנחנו בזוגיות איתו כל החיים, יש לנו חוויות מגוונות. ואחת היפות היא הקמת משפחה ולידה. בקטע הבא אני מדבר על משבר בזוגיות – ילד ראשון זה הזדמנות כמו כל שינוי או משבר בחיים לגלות משהו חדש על עצמנו ולצמוח.

זוגיות אחרי לידה היא הזדמנות לעלות כיתה בקשר הזוגי, תיצרו חזון משותף

זוגיות אחרי לידה יכולה להיות הזדמנות נהדרת לעלות כיתה בקשר הזוגי. על ידי התמודדות עם המשבר בצורה בריאה, אתם יכולים לצמוח כבני זוג ולהפוך את הקשר שלכם לחזק יותר מאשר אי פעם.

הנה כמה דרכים שבהן זוגיות אחרי לידה יכולה לעזור לכם לעלות כיתה בקשר הזוגי:

  • לחזק את התקשורת שלכם. תקשורת היא הבסיס לכל קשר זוגי בריא. משבר בזוגיות לאחר לידה יכול לגרום לכם להתגבר על פחד מאינטימיות רגשית ולהתחיל לדבר על הרגשות שלכם זה עם זה בצורה פתוחה וישירה יותר, דבר שיכול לחזק את התקשורת שלכם בטווח הארוך.

  • לפתח את האמון שלכם זה בזה. משבר של זוגיות אחרי לידה יכול לגרום לכם לסמוך זה על זה יותר. כאשר אתם עוברים תקופה מאתגרת ביחד, אתם לומדים להעריך את היכולת שלכם לתמוך אחד בשני.

  • לחזק את השותפות שלכם. משבר בזוגיות יכול לגרום לכם לראות אחד את השני כשותפים אמיתיים. כאשר אתם עובדים יחד כדי להתמודד עם המשבר, אתם לומדים להעריך את היכולת שלכם לעבוד ביחד להשגת מטרה משותפת.

  • התמקדו בדברים הטובים. זה נשמע קל, אבל זה חשוב. כאשר אתם מרגישים תקועים, התמקדו בדברים הטובים בקשר שלכם ליצירת יחסים אינטימיים. מה אתם מעריכים אחד בשני? מה אתם אוהבים לעשות ביחד?

  • הגדירו מטרות משותפות. כאשר יש לכם מטרה משותפת, זה יכול לעזור לכם להתאחד ולהתגבר על קשיים. מה אתם רוצים להשיג כמשפחה? מה אתם רוצים שהקשר שלכם יהיה?

כמובן, לא כל זוג מצליח לעלות כיתה בקשר הזוגי לאחר לידה. זה בעיקר קורה לזוגות – שכן מוכנים להשקיע בקשר שלהם. אז אם אתם כאלה, המשבר הזה יכול להיות הזדמנות נהדרת לחזק אותו ולהפוך זוגיות אחרי לידה לקשר חזק יותר מאשר אי פעם.

בעזרת עזרה הדדית ושיתוף פעולה בפעולות יומיומיות, זוגיות לאחר לידה יכולה להתחזק וליצור חיבור וחשק להיות יחד

הנה כמה טיפים שיכולים לעזור לכם להתמודד בתקופה זמנית של זוגיות לאחר לידה:

  • דברו על הרגשות שלכם זה עם זה. אל תתביישו לבטא את הרגשות שלכם, גם אם הם קשים או שליליים. חשוב שתקשיבו זה לזה ברגישות ובהבנה. כתבתי על כך בהרחבה במאמר על פחד מאינטימיות רגשית.

  • היו סבלניים זה עם זה – אתם עוברים תקופה מאתגרת, ולכן חשוב להיות סבלניים זה עם זה. נסו להבין את הצרכים של הצד השני, ותנו לו את הזמן שהוא צריך כדי להתאקלם לשינויים.

  • בקשו עזרה – אם אתם צריכים. אל תתביישו לבקש עזרה מהמשפחה, החברים, או מטפל זוגי. עזרה מקצועית יכולה לעזור לכם לעבור את המשבר בשלום.

  • אל תוותרו על מגע – מגע יוצר תחושה של קשר וחיבור, מרגיע, יוצר תחושה של תמיכה, הוא השפה של הקשר ללא מילים. למשל: לפני השינה תן חיבוק אוהב.

  • כלים נוספים תוכלו למצוא במאמר כיצד ליצור יחסים אינטימיים כבר הערב

מחקרים מראים שחיבוק או כל מגע אחר, גורם להפרשת אוקסיטוצין – זהו הורמון ההיקשרות, אותו הורמון שמופרש אצל האם וגורם לה להתאהב בתינוקה. הורמון זה גורם לתחושת יציבות, חיבור, אהבה ללא תנאי הוא הדבק של הקשר. ככל שיש לנו יותר אוקסיטוצין הרגישות להורמון הזה עולה במוח ואנחנו יותר פתוחים לקשר.

הרשו לעצמכם מגע שאינו מיני, החל מישיבה זה לצד זו תוך כדי מגע (אפילו פסיבי) מול טלוויזיה, התכרבלות לפני השינה, וחיבוקים בשפע במהלך היום.

אז מה קרה עם מיכל ואלון אחרי הסדנאות?

בעקבות הסדנה הזוגית תחושת הביטחון והאמון התגברו מה שיצר קירבה עמוקה עם חשק להיות יחד .

הם סיפרו שמיכל שיתפה את אלון במה שהיא מרגישה ואת הצורך שלה, שיבין את מה שהיא עוברת, אלון הקשיב בסבלנות תוך כדי שהוא מרעיף עליה מילים טובות והבנה לצרכים שלה.

מיכל הרגישה שיש לה תמיכה ופרגון, שהוסיף לה חשק להיות יותר בקרבת אלון. ואלון הרגיש שהוא שותף מלא למה שמיכל עוברת.

שיתוף הפעולה ביניהם השתפר והם חילקו את שעות השינה תוך כדי התחשבות בשגרת היום של שניהם כדי להספיק לישון ולהטעין כוחות. ובין לבין הם נחו על הספה מחובקים ומפרגינם האחד לשניה על מה שהם עוברים, תוך כדי שימוש בכלים שגילו בסדנת זוגיות – שהתאמתי עבורם במיוחד עבורם – לשיפור זוגיות לאחר לידה.

רוצים להפוך משבר לצמיחה?

מלאו כאן את הפרטים שלכם ונחזור אליכם עם כל המידע

זכרו !!! זוגיות לאחר לידה יכולה לפרוח אם הופכים את המשבר לאתגר. על ידי תקשורת, סבלנות, השקעה עצמית, בקשת עזרה במידת הצורך ומגע אוהב, אתם יכולים לחזק את הקשר שלכם ולהפוך את ההורות לחוויה משמעותית ומספקת עבור שניכם.

נ.ב. – אם הגעתם עד לשורה הזו ועדיין לא כתבתם תגובה, כנראה התרגשתם יתר על המידה מהטיפים לאינטימיות ורציתם למהר לממש אותם.

לא נורא, אנחנו מבינים! עם זאת, לאחר שתסיימו, נשמח אם תחזרו ותשתפו בתובנות שלכם בתגובות 😊

שעות פעילות

יום א עד ו':  09:00 – 16:00  שבת סגור

יורם מדן

מומחה לנושאים שקשורים לזוגיות כבר 20 שנה, עוזר לזוגות לגעת זה בזו, בשילוב המגע בגוף, ברגש ובתודעה. מנחה סדנאות אינטימיות ומיניות בזוגיות, בקסם המגע וגם בעזרת מגע לעומק ההוויה.

השארת תגובה