אין לנו זמן לאינטימיות

האם מדובר רק בעומס אובייקטיבי, או בהתרחקות הנוצרת כשאנחנו שוכחים לפנות זמן ומרחב לעצמנו ולזוגיות?

אז הכינו לעצמכם מרחב מקודש, ופנו זמן למגע!!!

אלון ומיכל (שמות בדויים), הורים ל 2 ילדים בן 3, ובת 9 חודשים, מגיעים לסדנת אינטימיות ומיניות, וזאת פעם ראשונה שהם יוצאים ללילה מחוץ לבית מאז נולד בנם הבכור, שניהם עובדים במשרה מלאה, ובזמן הנותר מלהטטים בין הבית וגידול הילדים.

"אנחנו עייפים מהריצה הזאת, הפכנו אמנם לצוות לוגיסטי מתואם היטב, אבל אין לנו זמן וכוח לעצמנו, ליחד שלנו",
מיכל מעידה על עצמה שלאחרונה החשק שלה ירד, ומרגישה אשמה שהיא מעדיפה את הכרית על פני בן הזוג שלה.

אלון מגיע הביתה מאוחר, מספיק בקושי להשתתף בהכנת ארוחת הערב והמקלחות לילדים, ואז שניהם קורסים כמו זומבים מול הטלוויזיה או המחשב.
אלון מודה שלאחרונה הוא פחות יוזם סקס, כי ההתחמקות של מיכל גורמת לו להרגיש דחוי.

ואיך המגע בניכם? אני שואלת.

מיכל עונה בביישנות שבתקופה האחרונה היא מתחמקת ממגע,
כי כל מגע מתפרש ע"י אלון כהזמנה לסקס, והיא הרוגה ובבוקר צריך לקום לעבודה, אחרי שקמה אל הילדים לפחות פעמיים בלילה.
ואם היא כבר נענית לסקס, אז זה הופך ל "בוא נגמור עם זה ונלך לישון"
ואז המשחק המקדים שבו כל הכיף של מגע והתרפקות אחד על השני מתקצר פלאים.
ואם כבר מתפנה זמן אז הראש כל כך טרוד, שקשה להירגע וליהנות.

ומה הייתם רוצים שיקרה?

מיכל: שיבין שאני עמוסה ומותשת, ויעזור קצת יותר עם הילדים והבית, כדי שיהיה לי כוח וחשק לבילוי ביחד. אני רוצה להחזיר את הקרבה שהייתה ביננו לפני שהגיעו הילדים.

אלון: אני רוצה שלא נשכח את הזוגיות שלנו כל האנרגיה יוצאת אל הילדים, כבר חודש שלא היה לנו סקס…

נחמה אומרת:

חלק גדול מהתלונה שלהם הוא אובייקטיבי – יש פחות זמן ליחד, והתקופה הזאת של גידול ילדים קטנים היא אכן תובענית מאד.
האם פרוש הדבר לשים את הזוגיות בהמתנה עד שהילדים יגדלו? לדעתי לא.
אל תוותרו על מגע– מגע יוצר תחושה של קשר וחיבור, מרגיע, יוצר תחושה של תמיכה, הוא השפה של הקשר ללא מילים.

מחקרים מראים שחיבוק או כל מגע אחר, גורם להפרשת אוקסיטוצין – זהו הורמון ההקשרות, אותו הורמון שמופרש אצל האם וגורם לה להתאהב בתינוקה. הורמון זה גורם לתחושת יציבות, חיבור, אהבה ללא תנאי הוא הדבק של הקשר.
ככל שיש לנו יותר אוקסיטוצין הרגישות להורמון הזה עולה במוח ואנחנו יותר פתוחים לקשר

הרשו לעצמכם מגע שאינו מיני, החל מישיבה זה לצד זו אפילו בפסיביות מול הטלויזיה, התכרבלות לפני השינה, וחיבוקים בשפע במהלך היום. בהמשך תרגול מהנה של מגע תומך.

לדבר על זה- בסיפור של אלון ומיכל אפשר לראות איך נוצרה התרחקות כתוצאה מלחצים שאופייניים לשלב הזה של גידול ילדים, ואליה נוספה התרחקות שנובעת מפרשנות לא נכונה של תגובות בת הזוג, והימנעות של מיכל ממגע כדי להתחמק מלגעת בירידה בחשק שהיא טבעית אצל אישה לאחר הלידה, ואז מצב שהוא בסה"כ חלק מהמיניות המשתנה במהלך הקשר, עלול להתדרדר להתרחקות, ולהימנעות ממגע וסקס, שהם ממקורות התחזוקה וההנאה שבקשר, אפשר למנוע את ההתרחקות ע"י שיתוף בן הזוג בצרכים שהשתנו, בחשיבותו של הקשר ביניכם, וחיפוש משותף של פתרונות.

יורם אומר:

רדו מהצורך לתוצאה. מה דעתכם על להתחיל לפנק ולהתענג, מבלי להתחייב על אורגזמה או חדירה, ליהנות מהדרך מבלי להתחייב על היעד הסופי?
הגוף שלכם תמיד מוכן לאהבה והצורך שלנו לכוון את הגוף לדרך מסוימת ,הוא שדופק את כל היכולת הטבעית שלו.

זמן למגע יש תמיד, זמן לסקס אפשר לקבוע לגעת אפשר כל היום אפילו רק כדי לאותת זה לזה שאני איתך.

כדאי לקבוע פגישה מראש ביומן, אולי לדאוג לבייביסיטר כדי שיהיה זמן לסקס וכדי שלא יהיה לחץ  מה יהיה אם הילדים יתעוררו ?  או איך נקום בבוקר?

נראה לכם מוזר? לא ספונטני? תנסו להזכר איזה כייף היה לכם בהתחלה, כשקבעתם דייטים, מה, אז לא הייתם ספונטניים? הרישום ביומן הוא ספונטני ויצירתי, הרי לא היה ביומן רשום כלום לפני כן. גם כשאתם קובעים עם חברים לצאת לטיול זה רישום יומנים ובכל זאת אפשר להיות ספונטני בטיול.

כך גם בזוגיות, קביעת הזמן מראש מאפשרת לגברים את ביטחון המיני ולנשים את האפשרות להכין את עצמן למפגש של אהבה.

תרגול

מתחילים ביצירת מרחב מקודש. אנו מתכוונים ליצירת מרחב זמן ומקום מיוחד לזוגיות שלכם. כמו לצייר גבול ברור סביב מערכת היחסים שלכם. מרחב שאליו לא יכנסו עניינים הקשורים לילדים, למשפחה המורחבת, לעבודה, לבית.

ומה עוד עלול להכנס?  תוכנית הטלויזיה שתחמיצו? משהו שעליכם לעשות דווקא עכשיו? אולי מיילים שעדיין לא בדקתם?

מצאו לכם מקום, אפילו פינה קטנה בתוך חדר השינה, וחשוב שבפעם הראשונהתצרו את המרחב הזה ביחד, תחמו אותו עם שטיח, או שמיכה יפה, שימו כריות לישיבה נוחה, קשטו עם נרות, קטורת, פרחים, פסל או תמונה, אבן מיוחדת שמצאתם בטבע, המוסיפים עבורכם לאווירה שאתם רוצים ליצור, בחרו מוסיקה נעימה, האהובה על שניכם. הרשו לעצמכם להכניס חגיגיות ותום לתוך כל התהליך הזה של ההכנות.

החליטו ביחד על הזמן שתבלו יחד ללא הפרעה של שום דבר מבחוץ.
אם הילדים קטנים, דאגו שמישהו יוכל לגשת אליהם במקומכם למשך הזמן הזה.

מגע מראה:

תרגיל זה יאפשר לכם תקשורת ללא מילים.
תוכלו ללמד את בן הזוג שלכם איזה מגע גורם לכם לחוש תמיכה, הנאה, לחוש אהובים. להתנסות וליהנות משפע של מגע שאינו מיני.

הקצו לכל אחד מכם 15 – 20 דקות.
שימו מוסיקה נעימה ברקע.

נתחיל באישה, הדגימי לבן הזוג שלך, מגע שאת אוהבת (למשל ליטוף על הפנים והראש), ואז שבי ואפשרי לו להחזיר לך כמו מראה, ולגעת בך כפי שקלט, המשיכי להדגים לו  בקצרה צורות מגע מענגות נוספות, ואפשרי לו להחזיר מגע כמו מראה.

לאחר כ  10 דקות, שבי או שכבי בנוחות ואפשרי לו לגעת בך ברצף כפי שקלט,
ואתה מוזמן לגעת באהובתך כפי שלמדת ממנה ברצף, למשך 5 – 10 דקות נוספות, ואף לאלתר לפי האווירה הקצב והעוצמה שלמדת. ואז התחלפו

דגשים: 

• הקפידו לשמור על שתיקה, כל הכיף הוא לחוות ולתקשר דרך המגע ללא מילים.
•  אל תהפכו את התרגיל למשחק זיכרון – הדגמות קצרות.
•  אל תהפכו את המשחק לחילופי ביקורת אם המראה לא הצליחה להחזיר בדיוק אותו מגע כפי שהדגמתם, אתם יכולים להדגים שוב , ואם משהו לא נקלט נסו משהו אחר.
•  שימו לב שאתם מלמדים את בן הזוג מגע שנחווה אצלכם כביטוי של אהבה, ביטחון, קרבה, ולא רק שחרור הכתפיים…
•  מקבל המגע מוזמן לעצום עיניים ולהתענג מהמגע שמקבל.
•  גם נותן המגע יכול בחלק מהזמן לאחר שלמד, לעצום עיניים ולהתענג על תחושת היד שנוגעת…

שתפו גם את יקיריכם כדי שגם הם יוכלו לגלות אהבה

גלו עוד אודות סדנת טנרה שלנו.