צרו לכם את הסרט שלכם
אילן, רואה חשבון (36) ושרון מורה (31), אקדמאיים, נשואים 6 שנים, עם שני ילדים.
הוא גדל עם חופש מיני, חשק מיני ניכר וחיוני, בסביבה מסורתית, שם מקובל לגבר לבטא מיניות, אבל קשה לממש אותה, ולא מדברים על זה.
מאחר וכך מקור הידע הוא פורנו ואינטרנט.
היא גדלה במשפחה שמרנית, שבה מין נחשב בזוי, זול, קיימת הפרדה ברורה בין מיניות לאהבה. ולא היתה לה התנסות מינית עד לחתונה.
מקור ההשראה שלה הוא סרטים רומנטיים.
קיים פער בולט בין הרצונות שלו למין תכוף וזמין מצידה, מין מגוון, יצירתי ונועז,
לבין הצורך שלה בביטחון, חיבוק, להרגיש אהובה, עטופה ומוגנת.
היא שואפת להרגיש שהיא אהובה בפני עצמה ולא רק בגלל המיניות שלה.
כיום חיי המין שהם בעדיפות אחרונה בלחץ של חיי היום יום ולרוב מוותרים עליהם בעייפות סוף היום.
אין מגע, אלא על רקע של מיניות. כשכבר מתקיים מגע מיני היא "נותנת לו ליהנות".
לעיתים נדירות כשהוא עדין במיוחד גם היא נהנית.
כשהוא בא אליה עם רצונותיו – מבחינתה זהו מימוש הפחדים שלה.
הוא היה רוצה להגשים פנטזיות, לבטא את עצמו בחופשיות במיניות, לגוון, לצאת מהשגרה.
היא הייתה רוצה יותר רומנטיקה, ביטחון, רכות, לחוש מוערכת.
נחמה אומרת:
רואים ניתוק ברור בין מיניות לאהבה. כמעט אחד מנוגד לשני. תפיסה מעוותת גם של מיניות וגם של אהבה. מקורות הידע שלו – סרטי פורנו – מעוותים את היכולת לראות את בת הזוג כאדם שלם, שיש לה רצונות וצרכים משלה, ונקודת המבט היא דרך הפנטזיות המיניות.
ההתניות החברתיות והמשפחתיות שהיא גדלה בהן לא מאפשרות לה לראות את עצמה גם כאימא וגם כיצור מיני. מאחר והמין הוא הבזוי היא מבקשת שיעריך אותה במנותק ממין – כמו שרואים בסרטים רומנטיים. קשה לה להתייחס למיניות כדרך לביטוי אהבה וקרבה בין שניהם.
כמו שזה נראה מדבריהם, שניהם חיים בסרט והסרטים לא מוקרנים בכלל באותו אולם. ה"סרטים" האלו לא מאפשרים להם לראות אחד את השני כמו שהוא ולהיפגש באמת.
הסרטים הם דרך אחרת לבוא ולהגיד שיש לנו תפיסות עולם חיצוניות שבאו מהחינוך והתרבות, ואנחנו מביאים אותן לתוך הקשר בלי לבדוק אותן אם הן נכונות לנו. במפגש לב אל לב ניתן לנוח ולהניח בצד את "מה שאנחנו חושבים על" ולנסות לחוות את מה שאנחנו מרגישים באמת.
במצב כזה יש סיכוי שנגלה שהצרכים והרצונות שלנו שונים מהסרטים אבל מאוד דומים במהות שלהם לצרכים ולרצונות של בן או בת זוגנו.
ההצעה: לנסות ולפגוש אחד את השני, לראות אחד את השני וליצור יחד את הסרט המשותף לשניכם.
יורם אומר:
רואים בבירור כמה היא כמהה לחום, אהבה, תמיכה, וחיבוק.
היא רוצה להרגיש מכובדת וחשובה.
הגבר נרגש מאוד מהאפשרות שיהיה לו מקום בטוח להכיר לה את עולמו היצרי,
מבחינתו זהו ביטוי אהבה כלפיה, הכי חשוף ורגיש.
הגבר לא רואה כמה זה מבהיל אותה ומרתיע אותה, ונועל אותה עוד יותר בפחדים שלה ממיניות.
היא מבקשת: אהב אותי ולא את ה"אביזרים שלי".
הגבר לא מבין שההנאה שלה שונה מההנאה שלו, שהמכאניקה שלה שונה משלו,
שריצה למיניות מייצרת אצלה כיווץ ודחייה.
היא עוד לא מוכנה!
הוא לא מבין שמגע מיני ישיר סוגר אותה במקום לפתוח.
תרגול:
מטרת התרגול: ליצור ביטחון אצל האישה. ללמוד את בן הזוג ע"י התנסות ומשוב.
היכנסו למרחב זוגי מוגן ונטול הפרעות.
שבו כל אחד בנפרד ותנו לעצמכם להרגיש את הגוף.
עצמו עיניים, נשמו עמוק והרגישו את חלקי הגוף השונים מהראש ועד כפות הרגליים.
(המטרה היא להביא את התודעה שלנו לכאן ועכשיו ולהיות עם עצמי ועם בן זוגי משוחרר ממחשבות על "איך זה צריך להיות". פשוט לתת לעצמי להרגיש "איך אני כרגע". )
לאחר 5 דקות:
הקצו לכל אחד מכם 20 דקות להתנסות של קבלת מגע ומשוב :
הגבר (בתפקיד המקבל הפסיבי)
שכב על הגב, בעיניים עצומות,
ובת הזוג שבי לצידו, התחילי ללטף את גופו,
מקבל המגע נותן כל זמן קצר משוב:
כן - משמע המשיכי זה נעים,
לא - תשני כרגע זה לא נעים,
עוד – זה מאוד נעים, הייתי רוצה הרבה מזה.
חשוב להשתמש במילים קצרות, כדי שתשומת הלב תהיה לחוויות הגוף מהמגע,
קבלו את המשוב בצורה עניינית, (פשוט כדרך ללמוד, איזה מגע מהנה את בן הזוג שלי כרגע?)
הרשי לעצמך לנסות מגע עם חלקים שונים של היד, כף היד, גב היד , האמות,
הרשי למגע להיות מרפרף, או מגע מלא עם כל כף היד,
שחקי עם העוצמה והקצב,
עברי ממגע מקומי וקטן למגע שעוטף את כל הגוף,
הרשי לעצמך להיות יצירתית,
יחד עם זה התאימי את עצמך למשוב של בן הזוג.
ב 5- דקות אחרונות, (לקראת סיום ה 20 דקות) נסי להתמקד רק במגע שזכה לכן ועוד
והתחלפו בתפקידים.
דגשים:
-
בפעמים הראשונות הגבילו את המשחק למגע מפנק אוהב תומך, לא מיני.
-
בהמשך תוכלו לקחת את ה"משחק" למגע עם רמיזות מיניות,
-
שימו לב שהאזורים המיניים בעיקר אצל נשים, יכולים ליצור בהתחלה תגובת לא, ובהמשך לאחר הרבה מגע אוהב, ולא מיני יכולים להפוך לכן ועוד
-
שימו לב איזה מגע יוצר תחושה בטוחה, מאפשר לכם להירגע להתרחב,ואיזה מגע מכווץ אתכם,
-
השתמשו במשוב מהגוף שלכם,כדי ללמוד, וללמד את בן הזוג שלכם.
תרגיל זה מתאים גם לזוגות שמרגישים שהמגע והמיניות שלהם הפכו שגרתיים, כדרך לנסות וליצור חוויות חדשות, לצאת מהסטטוס קוו, לבחון מחדש דברים שלפני שנים נדחו ע"י בן או בת הזוג ואולי הם אפשריים עכשיו.
